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大家都在经历不同的人生,如何强求别人完全懂我。

发布时间:2019-02-22 22:50:52

分类:情感日记发布者:堇年纸鸢
大家都在經曆不同的人生,如何強求别人完全懂我。成年人在愛情裏真的不能爲自己留半點退路嗎?一旦留有半點退路就是不夠至情至真嗎?我想要有隻屬于自己的房子,從很早之前就有這個想法了。真要追溯起來大概就是我家賣了老房子,買了現在這套房開始。我是完全沒有歸宿了,哈哈哈是那種廣義的“歸宿”。我回家沒有自己的房間,二十歲的人了還得時常和我媽睡一張床,更不要談我是否有儲藏自己私人物品的空間了。我再也不在紙上寫日記了,因爲這種東西需要一個安全的地方歸置,但是我沒有,我上哪兒都是一個客人。一個在家不會停留太久的客人。我也确實不願意呆在家裏,回國的時候總是跑基友家住,但即使是那兒,依舊也不是我能安心呆着的地方。天下之大,竟然沒有一處地方屬于我。我想要有一個屬于自己的地方,太想了。于是沖動之下我匆匆付了那個房子的首付,然後才發現那是一個騙局。氣憤也沒什麽用的,坎坷在我的人生裏太常見了。我說我的房子隻寫我的名字。就像你的房子隻寫你的名字一樣。是啊爲什麽要結婚的人還要分“你的”“我的”。因爲世事無常,我隻想留一點退路給自己。我不想離婚之後又要無家可歸,隻能去租房。畢竟娘家肯定是回不去的嘛。也許很多女孩子,即使夫妻感情不睦,最後離了婚,還是有娘家這個後盾的。再怎麽着,回娘家還是有能住的地方吧。可是我娘家這條後路,早被我的家人堵死了。好吧,還沒有結婚就已經想着離婚了嗎?是啊我就是這種人,我的安全感脆弱不堪。畢竟我又不是在安全的環境裏成長起來的,我習慣凡事做最壞的打算,也習慣給自己做心理建設。并不是說CJZ給我的安全感不夠,世事無常,難道大家真的能夠将一生完全托付于某個人嗎?就将自己一生是否安穩全部寄托于某個人是否幾十年如一日的愛嗎?萬一有朝一日他變心了呢,到時候能做的就隻有恨人心不古了吧?我做不到,我不想讓自己落到這種狼狽的境地。
大家都在经历不同的人生,如何强求别人完全懂我。成年人在爱情里真的不能为自己留半点退路吗?一旦留有半点退路就是不够至情至真吗?我想要有只属于自己的房子,从很早之前就有这个想法了。真要追溯起来大概就是我家卖了老房子,买了现在这套房开始。我是完全没有归宿了,哈哈哈是那种广义的“归宿”。我回家没有自己的房间,二十岁的人了还得时常和我妈睡一张床,更不要谈我是否有储藏自己私人物品的空间了。我再也不在纸上写日记了,因为这种东西需要一个安全的地方归置,但是我没有,我上哪儿都是一个客人。一个在家不会停留太久的客人。我也确实不愿意呆在家里回国的时候总是跑基友家住,但即使是那儿,依旧也不是我能安心呆着的地方。天下之大,竟然没有一处地方属于我。我想要有一个属于自己的地方,太想了。于是冲动之下我匆匆付了那个房子的首付然后才发现那是一个骗局。气愤也没什么用的,坎坷在我的人生里太常见了。我说我的房子只写我的名字。就像你的房子只写你的名字一样。是啊为什么要结婚的人还要分“你的”“我的”。因为世事无常,我只想留一点退路给自己。我不想离婚之后又要无家可归,只能去租房。毕竟娘家肯定是回不去的嘛。也许很多女孩子,即使夫妻感情不睦,最后离了婚,还是有娘家这个后盾的。再怎么着,回娘家还是有能住的地方吧。可是我娘家这条后路,早被我的家人死了。好吧,还没有结婚就已经想着离婚了吗?是啊我就是这种人,我的安全感脆弱不堪。毕竟我又不是在安全的环境里成长起来的,我习惯凡事做最坏的打算,也习惯给自己做心理建设。并不是说CJZ给我的安全感不够,世事无常,难道大家真的能够将一生完全托付于某个人吗?就将自己一生是否安稳全部寄托于某个人是否几十年如一日的爱吗?万一有朝一日他变心了呢,到时候能做的就只有恨人心不古了吧?我做不到,我不想让自己落到这种狼狈的境地。

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