昨天大吵了一架_情感日记_诗歌大全

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昨天大吵了一架

发布时间:2019-02-22 23:01:17

分类:情感日记发布者:绣一颗最温柔的心
我說,XXX,我們要不算了吧他說,你可不能在勝利到來前放棄呀我說,勝利是什麽他說,回國正常情侶生活,一年多都過來了我說,什麽正常情侶生活,工作在哪裏都不知道他說,我會跟着你,放心,說到做到我說,不管未來怎麽樣,現在都過不去了,一個人要是飯都吃不起了,還能撐到大半年以後房子拆遷拿錢嗎昨天大吵了一架他說,現在是最艱辛的時候呀我說,飯都吃不起的時候,就隻會想現在要吃飯他說,可是你不會不甘心嗎,真的要在能好好在一起之前放棄嗎,白白過了快兩年異地異國,我不願意我說,你覺得靠網絡談戀愛談了一年多的情侶,現實走到一起,難道不會問題更多嗎他說,我說了我不讀研究生也是有一部分因爲你的,我爸媽說他們也猜到了,我也說我會和你去一個城市工作的,我也在努力做到這一點,就是爲了能好好和你在一起,比起現在最無力的時候,我想能自己決定去哪裏,和誰在一起,不管你在哪個城市工作我都會過去的,我這話也說爛了我說,這些都是以後的事情他說,可是你真的不想要這樣的生活嗎,我想要啊,和你在一個城市生活工作,我這兩年異地爲了什麽呀,我如果不愛你我爲什麽要異地呀,有時候不知道說什麽我也很難過啊,我也在想着辦法換話題多聊聊天啊,我真的很努力在維持這段感情了,我不知道你視頻後會難受我說,人家都說異地戀要每時每刻多和對方分享自己的生活,我也沒辦法呀,你的一天要開始的時候,你可以開始分享的時候,我已經沒什麽好分享的了,我一天過完了他說,我想着我每天多和你視頻聊天可能你會沒那麽絕望,所以我每天堅持想和你視頻啊,我都存着我看到的有趣的事情和你分享,這已經是我的習慣了呀,我會記下你想要的東西,我覺得有意思的東西,所以你覺得時差是最大的問題嗎,如果是的話,我真的可以七點起床我說,有很多問題吧,歸結在一起叫異國戀他說,我一直在想辦法克服的呀,你也知道你是個負能量很足的人吧,我很多時候也想過放棄呀,我在無力的時候還得想辦法解決問題,也得安慰你,唯一支持我過下去的就是這兩年的回憶和對你的感情呀,我不舍得也不願意放棄我說,長痛不如短痛他說,你不相信我說的嗎,在大的決定上我騙過你嗎,你大概不知道你以前說不相信說我的屁話我有多難過呢,以前還因爲愛你這個詞吵了一架我說,我覺得我們就做朋友吧,要談等回國了真的不異地了再談吧他說,這才是屁話,感情變了就真的變了,最後幾個月真的要這樣嘛,我們真的爲這段感情付出很多了我說,付出了我也沒在後悔的,你會後悔嗎他說,我不後悔,但是我不願意這麽多的付出就一下子消失了,我這麽多的決定,這麽多的感情,這麽多的牽腸挂肚,我們打了多少小時的電話,聊了多少字的天,走過了多少城市,就因爲時差就結束嗎,我不願意我說,不會消失,就隻是經曆了他說,不會難過嗎,我可能難過都不止這166天,這麽說起來值得嗎我說,你五月底就回國了他說,我從來算的都是你回國的日子,回國對我來說很重要,但是都沒有你回國重要,我到底是爲了什麽才真的覺得回國啊,我是爲了誰說出去别的城市的話啊,我想去看你,你說不用,我也照着做了我說,你不是說不讀研究生的原因我隻占了40%嗎他說,我說多你會覺得愧疚啊,你從來不想背負任何責任啊,從來不想别人對你有什麽壓力和期望啊,真的沒有嗎,不管你怎麽想的,很多人很多事情就是和你有關系了呀,我也一直在顧及你的感受吧,我和我爸媽因爲這事吵了很多次啊,我連自殺都說過了才說服他們,我是爲了什麽,你告訴我我心心念念的那個人想放手了,讓我一個人窩囊的滾回國,不知道自己該愛誰該做什麽,很多人很多事過去了就真的過去了我說,愛自己,然後該幹嘛幹嘛他說,那我愛的那個人呢,一下子不愛我了也不需要我愛了嗎,我微信還寫着期待倒計時的結束,你就打算把我踢開,然後一個人心情可以舒服一些了嗎,我的心情誰來照顧呢,你堅持了多久我也堅持了多久呀,你難過的時候我也難過呀,你無力的時候我也無力呀,你想我的時候我也想你呀,但是,你喪的時候我不能喪啊,你生氣的時候我必須舔着臉哄你呀,你找我幫忙的時候我不管三七二十一都放下手頭的事情幫你啊,聊天沒話題你不說話的時候我在找内容接上啊,爲了解決時差我這學期選課就爲了能把下午流出來啊,我爲什麽天天寫作業到半夜也是因爲我隻有晚上能有時間寫作業啊,從第一學期懵懂無知然後你聽我的鍵盤聲開始,我就在學習怎麽更好的異地戀,旅遊也是我起頭的吧,之前的春假你也說不讓我去,然後我去了,現在春假我聽你的沒有去,結果我覺得我其實還是應該去的,我也很糾結呀,要顧及你的心情呀,所以我前幾天也在問你有沒有生氣開不開心,因爲你真的感覺和之前差一些啊,你一直說差不多,沒有開心也沒有不開心,你也沒和我說視頻完不開心的事情,什麽都是睡一覺都好了,你真的睡一覺就好了嘛,還是都在心裏憋着等着突然給我來個驚喜呢,我一直小心翼翼的想照顧你的心情的吧,我也很少在你面前特别脆弱過吧,我不想你不開心啊,我也一直都是爲了這個目标在做對吧,每次你傷心難過要放棄要分手,難道不是我勸回來的嗎,到了最後了,我改着簡曆打算和你投一個公司的時候,你和我說你不想和我在一起了,不想要我了,你覺得我是什麽心情,硬生生把所有美夢砸爛,然後把我踹下地獄?這樣吧你覺得時差是問題,那我盡量和你的作息重合好嗎,我回紐約會七點起,大概是你那11點,你一般剛上完第一節課,我随時待命等着你分享想要和我說的話和有趣的東西,好嗎,給自己一個機會也再給我一個機會,我真的不想就這樣結束了,我會數着倒計時等你的我說,聽你講起來才知道,啊,原來自己是這麽差勁的一個女朋友,我覺得你也及時止損吧他說,可是我就是喜歡你愛你呀,我從來沒後悔和你在一起,也一直想着和你繼續下去,因爲這個人是我認定的人,我想着我這輩子能從一而終就好了,你每次覺得分手之後會找到更好的,我沒覺得呀,我從來覺得看好現在這個就好了,能走到一個城市生活工作,再走到組成家庭,在慢慢走到未來,是我最大的夢想了,你有時候不願意欠我什麽東西的時候,把錢給我的時候,讓我覺得就是在爲了分手做準備了,我心裏也很難過的吧,我和你也講過吧,當一個自己覺得最熟悉最親近的人,把事情算的清清楚楚的時候,也會很難受的呀,我一直奢求祈禱着你不會突然撐不下去了,因爲日子在一天天變少了,我一直盯着倒數日呢,我真的不想就這麽結束啊,我也曾經說過了,兩個人,有一萬個理由他們不能在一起,隻有一個理由讓他們繼續走下去啊,我們互相愛着對方呢,就這點就夠了,幼稚也好,弱智也好我說,我沒法照顧你的心情了,你喪的時候你也沒和我說,也沒有給我機會安慰你,我也沒有想你做舔狗,我也真的沒有想特意打擾你在你寫作業忙的時候,我也不是故意不說話他說,倪天宇,我不需要你照顧我的心情,我需要的是我們兩個一起照顧好你自己的心情就好了,我遠比你想象中能堅持我說,我可以背責任,也可以有壓力有期待,從你說40%的時候我也準備好背這40%的責任了,如果你現在說100%我也接受了他說,那你還是覺得走不下去了嗎,還是覺得我們還能走一走,比起位置的以後再談戀愛,我想和你繼續走到那一天,我暑假可以辦英國簽證,我知道你熬不住了,那我就去看你吧,就像以前去看你那樣,這兩個月沒有假期了,我就早起吧,和你多重合一點,你也不用說讓我多睡一會兒,沒有關系什麽的,我覺得這是我現在能做的最重要的事情了,爲了我們兩個,另外,你是個很好的女朋友,很好看很貼心很自覺很有趣,所以我不舍得我說,我什麽都不需要,你也不用遷就我了他說,你其實一直需要的吧,是我反應遲鈍我說,我不需要,你也從來沒有要我遷就你什麽,所以以前你對我的所有遷就和包容就變成了今天你形容我的所有的話,我也沒有生氣,我很抱歉,但是我真的不是出于本意他說,那我能需要你一下嗎,那我現在想要你遷就我一下好嗎,我想你遷就我的7點起床的作息,想你遷就我一周三次的語音,想你遷就我去看你給你增加的麻煩,好嘛,這些是我單方面的話,你有你的難處我知道的呀,我從來沒有說你糟糕,你在我心裏一直就是我喜歡的那個倪天宇啊我說,我一直知道你很遷就我,但是今天加在一起才知道真的很糟糕,所以我真的什麽都不需要了他說,如果真的糟糕,我爲什麽不早就不要你了呢,不管你什麽性格,都是我愛的那個人啊,不遷就女朋友遷就誰啊,而且你真的很乖巧了,很少讓我鬧心,我們也一直在進步,從最早以前我沒時間聊天或者聊天隻能聽鍵盤聲,到現在能好好的規劃好了,你也在遷就我的呢,你晚上很多時候也在等着我給你打電話呢,我也知道的,你爲了給我打視頻也不能做别的事情了,你傷心難過需要我的時候,爲了不麻煩我,也自己想辦法了,你現在已經很少需要我安慰你了我說,你不用說了他說,不要随便在晚上做決定,你自己說的,我們再走走看看吧?好嘛
我说,XXX,我们要不算了吧他说,你可不能在胜利到来前放弃我说,胜利是什么他说,回国正常情侣生活,一年多都过来了我说,什么正常情侣生活,工作在哪里都不知道他说,我会跟着你,放心,说到做到我说,不管未来怎么样,现在都过不去了,一个人要是饭都吃不起了,还能撑到大半年以后房子拆迁拿钱吗昨天大吵了一架他说,现在是最艰辛的时候呀我说,饭都吃不起的时候,就只会想现在要吃饭他说,可是你不会不甘心吗,真的要在能好好在一起之前放弃吗,白白过了快两年异地异国,我不愿意我说,你觉得靠网络谈恋爱谈了一年多的情侣,现实走到一起,难道不会问题更多吗他说,我说了我不读研究生也是有一部分因为你的,我爸妈说他们也猜到了,我也说我会和你去一个城市工作的,我也在努力做到这一点,就是为了能好好和你在一起,比起现在最无力的时候,我想能自己决定去哪里,和谁在一起,不管你在哪个城市工作我都会过去的,我这话也说烂了我说,这些都是以后的事情他说,可是你真的不想要这样的生活吗,我想要啊,和你在一个城市生活工作,我这两年异地为了什么呀,我如果不爱你我为什么要异地呀,有时候不知道说什么我也很难过啊,我也在想着办法换话题多聊聊天啊,我真的很努力在维持这段感情了,我不知道你视频后会难受我说,人家都说异地恋要每时每刻多和对方分享自己的生活,我也没办法呀,你的一天要开始的时候,你可以开始分享的时候,我已经没什么好分享的了,我一天过完了他说,我想着我每天多和你视频聊天可能你会没那么绝望,所以我每天坚持想和你视频啊,我都存着我看到的有趣的事情和你分享,这已经是我的习惯了呀,我会记下你想要的东西,我觉得有意思的东西,所以你觉得时差是最大的问题吗,如果是的话,我真的可以七点起床我说,有很多问题吧,归结在一起叫异国恋他说,我一直在想办法克服的呀,你也知道你是个负能量很足的人吧,我很多时候也想过放弃呀,我在无力的时候还得想办法解决问题,也得安慰你,唯一支持我过下去的就是这两年的回忆和对你的感情呀,我不舍得也不愿意放弃我说,长痛不如短痛他说,你不相信我说的吗,在大的决定上我骗过你吗,你大概不知道你以前说不相信说我的屁话我有多难过呢,以前还因为爱你这个词吵了一架我说,我觉得我们就做朋友吧,要谈等回国了真的不异地了再谈吧他说,这才是屁话,感情变了就真的变了,最后几个月真的要这样嘛,我们真的为这段感情付出很多了我说,付出了我也没在后悔的,你会后悔吗他说,我不后悔,但是我不愿意这么多的付出就一下子消失了,我这么多的决定,这么多的感情,这么多的牵肠挂肚,我们打了多少小时电话聊了多少字的天,走过了多少城市,就因为时差就结束吗,我不愿意我说,不会消失,就只是经历了他说,不会难过吗,我可能难过都不止这166天,这么说起值得吗我说,你五月底就回国了他说,我从来算的都是你回国的日子,回国对我来说很重要,但是都没有你回国重要,我到底是为了什么才真的觉得回国啊,我是为了谁说出去别的城市的话啊,我想去看你,你说不用,我也照着做了我说,你不是说不读研究生的原因我只占了40%吗他说,我说多你会觉得愧疚啊,你从来不想背负任何责任啊,从来不想别人对你有什么压力和期望啊,真的没有吗,不管你怎么想的,很多人很多事情就是和你有关系了呀,我也一直在顾及你的感受吧,我和我爸妈因为这事吵了很多次啊,我连自杀都说过了才说服他们,我是为了什么,你告诉我我心心念念的那个人放手了,让我一个人窝囊的滚回国,不知道自己该爱谁该做什么,很多人很多事过去了就真的过去了我说,爱自己,然后该干嘛干嘛他说,那我爱的那个人呢,一下子不爱我了也不需要我爱了吗,我微信还写着期待倒计时的结束,你就打算把我踢开,然后一个人心情可以舒服一些了吗,我的心情谁来照顾呢,你坚持了多久我也坚持了多久呀,你难过的时候我也难过呀,你无力的时候我也无力呀,你想我的时候我也想你呀,但是,你丧的时候我不能丧啊,你生气的时候我必须舔着脸哄你呀,你找我帮忙的时候我不管三七二十一都放下手头的事情帮你啊,聊天没话题你不说话的时候我在找内容接上啊,为了解决时差我这学期选课就为了能把下午流出来啊,我为什么天天写作业到半夜也是因为我只有晚上能有时间写作业啊,从第一学期懵懂无知然后你听我的键盘声开始,我就在学习怎么更好的异地恋,旅游也是我起头的吧,之前的春假你也说不让我去,然后我去了,现在春假我听你的没有去,结果我觉得我其实还是应该去的,我也很纠结呀,要顾及你的心情呀,所以我前几天也在问你有没有生气开不开心,因为你真的感觉和之前差一些啊,你一直说差不多,没有开心也没有不开心,你也没和我说视频完不开心的事情,什么都是睡一觉都好了,你真的睡一觉就好了嘛,还是都在心里憋着等着突然给我来个惊喜呢,我一直小心翼翼的想照顾你的心情的吧,我也很少在你面前特别脆弱过吧,我不想你不开心啊,我也一直都是为了这个目标在做对吧,每次你伤心难过要放弃要分手,难道不是我劝回来的吗,到了最后了,我改着简历打算和你投一个公司的时候,你和我说你不想和我在一起了,不想要我了,你觉得我是什么心情,硬生生把所有美梦砸烂,然后把我踹下地狱?这样吧你觉得时差是问题,那我尽量和你的作息重合好吗,我回纽约会七点起,大概是你那11点,你一般刚上完第一节课,我随时待命等着你分享想要和我说的话和有趣的东西,好吗,给自己一个机会也再给我一个机会,我真的不想就这样结束了,我会数着倒计时等你的我说,听你讲起来才知道,啊,原来自己是这么差劲的一个女朋友,我觉得你也及时止损吧他说,可是我就是喜欢你爱你呀,我从来没后悔和你在一起,也一直想着和你继续下去,因为这个人是我认定的人,我想着我这辈子能从一而终就好了,你每次觉得分手之后会找到更好的,我没觉得呀,我从来觉得看好现在这个就好了,能走到一个城市生活工作,再走到组成家庭,在慢慢走到未来,是我最大的梦想了,你有时候不愿意欠我什么东西的时候,把钱给我的时候,让我觉得就是在为了分手做准备了,我心里也很难过的吧,我和你也讲过吧,当一个自己觉得最熟悉最亲近的人,把事情算的清清楚楚的时候,也会很难受的呀,我一直奢求祈祷着你不会突然撑不下去了,因为日子在一天天变少了,我一直盯着倒数日呢,我真的不想就这么结束啊,我也曾经说过了,两个人,有一万个理由他们不能在一起,只有一个理由让他们继续走下去啊,我们互相爱着对方呢,就这点就够了,幼稚也好,弱智也好我说,我没法照顾你的心情了,你丧的时候你也没和我说,也没有给我机会安慰你,我也没有想你做舔狗,我也真的没有想特意打扰你在你写作业忙的时候,我也不是故意不说话他说,倪天宇,我不需要你照顾我的心情,我需要的是我们两个一起照顾好你自己的心情就好了,我远比你想象中能坚持我说,我可以背责任,也可以有压力有期待,从你说40%的时候我也准备好背这40%的责任了,如果你现在说100%我也接受了他说,那你还是觉得走不下去了吗,还是觉得我们还能走一走,比起位置的以后再谈恋爱,我想和你继续走到那一天,我暑假可以办英国签证我知道你熬不住了,那我就去看你吧,就像以前去看你那样,这两个月没有假期了,我就早起吧,和你多重合一点,你也不用说让我多睡一会儿,没有关系什么的,我觉得这是我现在能做的最重要的事情了,为了我们两个,另外,你是个很好的女朋友,很好看很贴心很自觉很有趣,所以我不舍得我说,我什么都不需要,你也不用迁就我了他说,你其实一直需要的吧,是我反应迟钝我说,我不需要,你也从来没有要我迁就你什么,所以以前你对我的所有迁就和包容就变成了今天你形容我的所有的话,我也没有生气,我很抱歉,但是我真的不是出于本意他说,那我能需要你一下吗,那我现在想要你迁就我一下好吗,我想你迁就我的7点起床的作息,想你迁就我一周三次的语音,想你迁就我去看你给你增加的麻烦,好嘛,这些是我单方面的话,你有你的难处我知道的呀,我从来没有说你糟糕,你在我心里一直就是我喜欢的那个倪天宇啊我说,我一直知道你很迁就我,但是今天加在一起才知道真的很糟糕,所以我真的什么都不需要了他说,如果真的糟糕,我为什么不早就不要你了呢,不管你什么性格,都是我爱的那个人啊,不迁就女朋友迁就谁啊,而且你真的很乖巧了,很少让我闹心,我们也一直在进步,从最早以前我没时间聊天或者聊天只能听键盘声,到现在能好好的规划好了,你也在迁就我的呢,你晚上很多时候也在等着我给你打电话呢,我也知道的,你为了给我打视频也不能做别的事情了,你伤心难过需要我的时候,为了不麻烦我,也自己想办法了,你现在已经很少需要我安慰你了我说,你不用说了他说,不要随便在晚上做决定,你自己说的,我们再走走看看吧?好嘛

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