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在我的这里只有一个“她”,我只敢用“她”来形容。

发布时间:2019-02-23 00:48:54

分类:情感日记发布者:风吹萤火
在我的這裏隻有一個“她”,我隻敢用“她”來形容。上大學半隻腳踏入工作開始,我經常會生她的氣,到最近我一言不合就拉黑删除她的各種聯系方式爲樂,我是真的很想和現在的她告别了。昨天和她一起吃了頓火鍋,她吃得很開心,說這是她吃的最正宗的撈海底。也與她說了很多現實話題,但深深地意識到很多話題聊不下去,我突然覺得她還和我腦海裏的她一樣,她不願意和陌生人拼桌,覺得關在一個小玻璃罩裏唱k一言難盡,覺得結婚這個話題不在考慮範疇,可我真的變了很多,我從那個生澀、别扭的自己,因爲說過太多“沒關系、沒事的、試試看吧”的自己,長成了一個開始表達和傾聽的人。我那“不會拒絕”的缺點,其實也是有好處的吧?這大概也是初中時候,我爲什麽執着于她的原因。真的很羨慕啊,看着她就開心的那種。隻不過她現在也疲憊,與我說得不多。我也得承認,我們并不适合做生活裏的朋友,而是思維裏的陪伴者,她也曾在情緒很不好的夜晚給我打電話,覺得我說的話很棒呀。我爲什麽會生她的氣呢,在看這裏留下的字句時,我才發現我沒有深究過,不想理她就不理了...等她來找我又哼哼唧唧幾句,假裝沒事。她總是說不理人就消失,及時聯系上太難,大部分作息對不上,飲食差距也很大。可我知道,雖然少得可憐,在某些時候她卻一定會想起來找我。我多希望能做她可以分享日常的朋友,可她不是這樣的人。所以我生氣啊,因爲我想更多的插進她的生活裏,可是我做不到。她比起我的生活,真的是簡單得要命。我拒絕不了她,所以請允許我在可以的範圍内無理取鬧吧。删了還是會加回來,拉黑了還是會拖出來...這是一個我無法與他人分享的她,就像我的生活日記無論多久我都得回來,就讓我的她就在這裏吧,直到我再也想不起她、見不到她。
在我的这里只有一个“她”,我只敢用“她”来形容。上大学半只脚踏入工作开始,我经常会生她的气,到最近我一言不合就拉黑删除她的各种联系方式为乐,我是真的很想和现在的她告别了。昨天和她一起吃了顿火锅,她吃得很开心,说这是吃的正宗的捞海底。也与她说很多现实话题,但深深地意识到很多话题聊不下去,我突然觉得她还和我脑海里的她一样,她不愿意和陌生人拼桌,觉得关在一个小玻璃罩里唱k一言难尽,觉得结婚这个话题不在考虑范畴,可我真的变了很多,我从那个生涩、别扭的自己,因为说过太多“没关系、没事的、试试看吧”的自己,长成了一个开始表达和倾听的人。我那“不会拒绝”的缺点,其实也是有好处的吧?这大概也是初中时候,我为什么执着于她的原因。真的很羡慕啊,看着她就开心的那种。只不过她现在也疲惫,与我说得不多。我也得承认,我们并不适合做生活里的朋友,而是思维里的陪伴者,她也曾在情绪很不好的夜晚给我打电话,觉得我说的话很棒呀。我为什么会生她的气呢,在看这里留下的字句时,我才发现我没有深究过,不想理她就不理了...等她来找我又哼哼唧唧几句,假装没事。她总是说不理人就消失,及时联系上太难,大部分作息对不上,饮食差距也很大。可我知道虽然少得可怜,在某些时候她却一定会想起来找我。我多希望能做她可以分享日常的朋友,可她不是这样的人。所以生气啊,因为我想更多的插进她的生活里,可是我做不到。她比起我的生活,真的是简单得要命。我拒绝不了她,所以请允许我在可以的范围内无理取闹吧。删了还是会加回来,拉黑了还是会拖出来...这是一个我无法与他人分享的她,就像我的生活日记无论多久我都得回来,就让我的她就在这里吧,直到我再也想不起她、见不到她。

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