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发布时间:2019-02-23 11:03:23

分类:心情日记发布者:帘隐青灯
好累,好累,累的好想離開這個世界遇不見的痛我真的好累……我不喜歡讓别人看到我的傷痛,喜歡一個人默默承受這屬于我的一切,今天我感覺自己很累,真的很累,晚上開始失眠,早上起的越來越晚…我不知道自己怎麽了?真的不知道…但是這幾天真的有種心力交瘁的感覺!越來越佩服自己的僞裝了!明明心裏痛的要命,卻還是裝着一副無所謂的樣子,明明好想好想哭,卻還得勉強自己要堅強!感覺自己的心再慢慢的下墜,不知道什麽時候才能到底!其實我知道自己該怎麽做,隻是我永遠都做不到,總是在所有的人都痛過之後,才狠狠的揭開自己的傷疤,總是在所有的人都忽略了之後,卻讓自己更加沉淪在裏面……我知道自己一直都放不開,對于一切的一切,我都放不開……除了偶爾的嘈雜之聲可以給我一點現實的感覺,真的感覺自己就像一個局外人,待在一個不屬于我的世界,這個世界可以給我一切物質的東西,卻始終給不了我心靈的需要!于是我就像離開了水的魚兒,感覺一切都在慢慢離我遠去…我不是一個悲觀的人,但是我卻是一個多愁善感的人!爲自己,更爲某個人,有時候甚至覺得隻要,讓我愛的親人一切都好,我可以付出我的一切,甚至生命……但是現實總是給不了我想要的……所以我又開始在自我的世界徘徊,卻始終找不到進來的入口,更找不到可以出去的出口!于是,我蜷縮在一個陰暗的角落,避免陽光的直射,讓自己心靈的荒草使勁的蔓延,但是每一次蔓延卻牽動着回憶讓我痛不欲生……
好累好累,累的好想离开这个世界遇不见的痛我真的好累……我不喜欢让别人看到我的伤痛,喜欢一个人默默承受这属于我的一切,今天我感觉自己很累,真的很累,晚上开始失眠,早上起的越来越晚…我不知道自己怎么了?真的不知道…但是这几天真的有种心力交瘁的感觉!越来越佩服自己的伪装了!明明心里痛的要命,却还是装着一副无所谓的样子,明明好想好想哭,却还得勉强自己要坚强!感觉自己的心再慢慢下坠,不知道什么时候才能到底!其实我知道自己该怎么做,只是我永远都做不到,总是在所有的人都痛过之后,才狠狠的揭开自己的伤疤,总是在所有的人都忽略了之后,却让自己更加沉沦在里面……我知道自己一直都放不开,对于一切的一切,我都放不开……除了偶尔的嘈杂之声可以给我一点现实的感觉,真的感觉自己就像一个局外人,待在一个不属于我的世界,这个世界可以给我一切物质的东西,却始终给不了我心灵的需要!于是我就像离开了水的鱼儿,感觉一切都在慢慢离我远去…我不是一个悲观的人,但是我却是一个多愁善感的人!为自己,更为某个人,有时候甚至觉得只要,让我爱的亲人一切都好,我可以付出我的一切,甚至生命……但是现实总是给不了我想要的……所以我又开始在自我的世界徘徊,却始终找不到进来的入口,更找不到可以出去出口!于是,我蜷缩在一个阴暗的角落避免阳光的直射,让自己心灵的荒草使劲的蔓延,但是每一次蔓延却牵动着回忆让我痛不欲生……

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