发布时间：2019-02-24 11:52:09
最近心情一直不怎麽好，人處于很迷茫很慌的狀态，一直悶在心裏。現實或網絡都沒有找人好好地說。我是不喜歡把自己的傷悲向任何人陳述的。所謂的傾聽或安慰一般是改變不了我的心情。有時候發現自己其實挺自我的。我不是缺少傾聽者，隻是我一直找不到訴說的方式。或許我也是很虛僞的人。我在隐藏自己的苦楚，我淡淡地與你說着，我以爲你可以發現，發現我的不開心。或許我們始終戴着面具，誰都無法真正走進誰。
在家。上班。我都懶得說話，連在網上也聊不出話題。夏天的陽光真的太張揚了，晃動的樹影，來往的人群車輛。曾經說過，面對陽光我們都要開心過。一旦陷入一些事情，就很難自拔。鏡子裏，好顯眼的黑眼圈。我沒辦法像陽光般燦爛笑着。
我在安慰着别人，但我卻安慰不了自己。這麽多年了，我堅持到現在，不容易。累了 沒人可以分享，明明心情很不好 還是要天天笑着面對所有人，好長時間沒有和人好好說話了，也可以說基本就已經沒朋友了。在家人面前我總是變得特别脆弱 我把所有的不滿與委屈全倒出來了，但我還是很難受。“我把别人當自己人那樣善待。而别人又把我當什麽了？
我是累了，突然覺得很累很累。每當我遇見什麽不開心 還是煩惱的事 我都會用一句話來安慰自己，【它是你要成功的一個石頭 你要搬開它】沒辦法，我已經沒有一個人可以說心裏話了。可能我要成功 必須做到心狠這個詞，所以我選擇了 寫日記。希望我成功的當年可以拿出來看下。隻能默默地告訴自己 加油 你已經沒有退路了，要成功必須吃常人所不能吃的苦，忍常人所不能忍的事，過常人所不能過的生活。有時候看到路邊的小孩子在一起玩耍，我都會露出很幸福的笑容，心想如果我要是永遠長不大 永遠跟他們一樣那不知道多好。當然這隻是我心裏過分的想法，有誰永遠不會長大啊。。。。。。不過我還是很幸運，能有一家人那麽的疼我，之所以我不想回家 不是我不想家，隻是不想讓家裏人擔心我那麽的憔悴。
年複一年 日複一日 這個家 我們是時候應該撐起來了、男人。。
最近心情一直不怎么好，人处于很迷茫很慌的状态，一直闷在心里。现实或网络都没有找人好好地说。我是不喜欢把自己的伤悲向任何人陈述的。所谓的倾听或安慰一般是改变不了我的心情。有时候发现自己其实挺自我的。我不是缺少倾听者，只是我一直找不到诉说的方式。或许我也是很虚伪的人。我在隐藏自己的苦楚，我淡淡地与你说着，我以为你可以发现，发现我的不开心。或许我们始终戴着面具，谁都无法真正走进谁。
在家。上班。我都懒得说话，连在网上也聊不出话题。夏天的阳光真的太张扬了，晃动的树影，来往的人群车辆。曾经说过，面对阳光我们都要开心过。一旦陷入一些事情，就很难自拔。镜子里，好显眼的黑眼圈。我没办法像阳光般灿烂笑着。
我在安慰着别人，但我却安慰不了自己。这么多年了，我坚持到现在，不容易。累了 没人可以分享，明明心情很不好 还是要天天笑着面对所有人，好长时间没有和人好好说话了，也可以说基本就已经没朋友了。在家人面前我总是变得特别脆弱 我把所有的不满与委屈全倒出来了，但我还是很难受。“我把别人当自己人那样善待。而别人又把我当什么了？
我是累了，突然觉得很累很累。每当我遇见什么不开心 还是烦恼的事 我都会用一句话来安慰自己，【它是你要成功的一个石头 你要搬开它】没办法，我已经没有一个人可以说心里话了。可能我要成功 必须做到心狠这个词，所以我选择了 写日记。希望我成功的当年可以拿出来看下。只能默默地告诉自己 加油 你已经没有退路了，要成功必须吃常人所不能吃的苦，忍常人所不能忍的事，过常人所不能过的生活。有时候看到路边的小孩子在一起玩耍，我都会露出很幸福的笑容，心想如果我要是永远长不大 永远跟他们一样那不知道多好。当然这只是我心里过分的想法，有谁永远不会长大啊。。。。。。不过我还是很幸运，能有一家人那么的疼我，之所以我不想回家 不是我不想家，只是不想让家里人担心我那么的憔悴。
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