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我看了很多人的生活日记,愁多乐少,心情更加的压抑

发布时间:2019-03-04 10:23:09

分类:心情日记发布者:半心人
早晨起來,宿舍人都起來看書複習着,可我醒來,卻覺得内心巨大的空虛。昨天晚上,大石老師打完遊戲了,給我發了一條信息:早點休息。我還特意擺拍了一張學習的圖片給他。可事實情況是,我一直在看手機,沒在學習。這更讓我厭惡自己。我看了很多人的生活日記,愁多樂少,心情更加的壓抑我看了很多人的日記,愁多樂少,心情更加的壓抑。爲什麽生活中有這麽多不可操縱的事呢,讓自己無力,讓自己灰心,讓自己迷惑。不知道怎樣才能過好它。忍不住反思:至今所堅持的信念,所過的生活,是對的嗎?是不是一直陷在某個角落裏,讓黑暗蒙蔽了雙眼,從來沒有出來過?昨天偶爾看到了一篇日記,說她突然意識到,自己已經過上了大學時想要過上的生活。經濟獨立,能養活自己的同時還能給父母一些生活補貼,有穩定的工作,住的房子也舒适溫暖,也能偶爾抽出時間出去旅旅遊,換個心情。。。這樣的生活,哪個人不羨慕呢?都是普普通通的老百姓,安逸的生活,就已經是最大的幸福了。我還在這個路上,千千萬萬個人跟我一樣,都在望着這個結果,走着跑着,倒退着躊躇着,心裏盛滿了不能對别人說的苦澀。有什麽辦法呢?隻能依靠自身的恢複機制,心情沮喪了,不能說,大家都很苦,你的訴說隻會令别人更加的無望。所以,閉嘴。等到這股強烈的感情淡化了,就可以繼續往前挪一點了。目前我的狀況不就是這樣嗎。說實話,已經很久沒有談論過夢想啊之類的字眼了。不想承認已認命,畢竟我還有時間啊,雖然很倉促、很倉促。大多時間,我陷入一種僵局。明明在最好的年紀,卻吃的最胖,皮膚最差,活的最空虛,性格最老實,最喜歡的人,不喜歡我。你是我,你也會厭惡這樣的我吧。活的太随便,總覺得什麽事都很麻煩,什麽事也都不想管。所以人家都說我木木的,笨笨的,有時候還有點高冷。我是這樣的嗎?我記得自己曾經也是一個感情細膩的人,對身邊的人獻出真心,可是大家覺得我假。漸漸地我又走上另一個極端,對别人、對自己都毫不在乎,别人又說,你看她真高冷。這也是煩惱。大石哥曾經跟我說過:煩惱那麽多,就更不要跟自己過不去了。是啊。那麽多煩惱,不要跟自己過不去好嗎?就算是大石老師這麽溫柔的人,也不會一直好言好語的忍受你的牢騷和任性的。。。人家不都說,心寬體胖嗎?以前我是這樣的啊,可現在怎麽了呢?爲什麽總是不開心呢。。
早晨起来宿舍人都起来看书复习着,可我醒来,却觉得内心巨大的空虚。昨天晚上,大石老师打完游戏了,给我发了一条信息:早点休息。我还特意摆拍了一张学习图片给他。可事实情况是,我一直在看手机,没在学习。这更让我厌恶自己。我看了很多人的生活日记,愁多乐少,心情更加的压抑看了很多人的日记,愁多乐少,心情更加的压抑。为什么生活中有这么多不可操纵的事呢,让自己无力,让自己灰心,让自己迷惑。不知道怎样才能过好它。忍不住反思:至今所坚持的信念,所过的生活,是对的吗?是不是一直陷在某个角落里,让黑暗蒙蔽了双眼,从来没有出来过?昨天偶尔看到了一篇日记,说她突然意识到,自己已经过上了大学想要过上的生活。经济独立,能养活自己的同时还能给父母一些生活补贴,有稳定的工作,住的房子也舒适温暖,也能偶尔抽出时间出去旅游,换个心情。。。这样的生活,哪个人不羡慕呢?都是普普通通的老百姓,安逸的生活,就已经是最大的幸福了。我还在这个路上,千千万万个人跟我一样,都在望着这个结果,走着跑着,倒退着踌躇着,心里盛满了不能对别人说苦涩。有什么办法呢?只能依靠自身的恢复机制,心情沮丧了,不能说,大家都很苦,你的诉说只会令别人更加的无望。所以,闭嘴。等到这股强烈的感情淡化了,就可以继续往前挪一点了。目前我的状况不就是这样吗。说实话,已经很久没有谈论过梦想啊之类的字眼了。不想承认已认命,毕竟我还有时间啊,虽然很仓促、很仓促。大多时间,我陷入一种僵局。明明在最好的年纪,却吃的最胖,皮肤最差,活的最空虚,性格最老实,最喜欢的人,不喜欢我。你是我,你也会厌恶这样的我吧。活的太随便,总觉得什么事都很麻烦,什么事也都不想管。所以人家都说我木木的,笨笨的,有时候还有点高冷。我是这样的吗?我记得自己曾经也是一个感情细腻的人,对身边的人献出真心,可是大家觉得我假。渐渐地我又走上另一个极端,对别人、对自己都毫不在乎,别人又说,你看她真高冷。这也是烦恼。大石哥曾经跟我说过:烦恼那么多,就更不要跟自己过不去了。是啊。那么多烦恼,不要跟自己过不去好吗?就算是大石老师这么温柔的人,也不会一直好言好语的忍受你的牢骚和任性的。。。人家不都说,心宽体胖吗?以前我是这样的啊,可现在怎么了呢?为什么总是不开心呢。。

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