发布时间：2019-03-04 09:49:22
有人說：
上線，是爲了打發寂寞； 隐身，是爲了躲避失望； 什麽時候，我們喜歡上了安靜，卻又很怕寂寞； 什麽時候，我們愛上了自信，卻又很怕失望； 于是，我們喜歡上了這樣： 每天拿起手機 看看是否錯過了誰的電話，
是否還有未來得及看的短信，
可是熟悉的牆紙告訴我們：沒有！ 這才反應過來，我已經不在國内了。于是…
下班回家打開電腦（隐身、靜音） 登錄… 然後 看看誰在線 看到了想見的很多人，欣喜，卻又不敢說話…
會欣喜，會激動，但很快便發現沒有以前的共同語言，多尴尬和沉默，然後便是“你忙吧，不打擾你了…”的客套話…居然不知道接下來的話題該說什麽？
于是沉默。。。
登入自己的空間 看看有多少人還在意着我，來看過我，我有多少空間動态…
結果根本沒有幾個人留下影子！
大年30晚上11點到初一12點我給很多朋友留言的
直到現在都沒有幾個到我空間留點東西。。。也許。。。是我太失敗了嗎？ 接着
好友動态看看。。。貌似他們都過得很好！也不去打擾他們 這裏的網速也不怎麽好，經常掉線下拉，再上…
每天一上線 更重要的是自己關心的那個人的動态… 卻隻是看看，難得看到她在線立刻打招呼，可是根本沒辦法深層次的繼續糾纏打擾…
很怕引起她的反感 發現不知何時，我不再愛寫日志，即使有最新的日志，前面也會帶個[轉]… 不是我變的懶了，而是我疲憊了… 情願用别人的語言，來抒發自己的情感… 我覺得每次寫都會很煩躁，聽着愛聽的音樂更煩躁！才發現歌詞真的叩擊着我現在的心情挂了QQ，卻不上線
挂了QQ，卻不聊天 隻是反複着‘展開分組’和‘關閉分組’… 上線，是爲了打發寂寞； 隐身，是爲了躲避失望； 就這樣 挂了QQ，隐了身，看着别人的一點一滴變化… 何時 我們不喜歡追逐打鬧，卻很想和以前一樣活蹦亂跳 現在 我想讓自己變得沉默 ，這樣的話應該也算是成熟的一種诠釋吧。。。
卻很想多了解我的朋友們
我也會偶爾的和朋友出去玩， 或開心 或憂郁晚上8點以後打國内長途很便宜也會寂寞的拿起手機翻開通訊錄，一遍一遍的… 卻不知道該打給誰。
看到她沒上線，就有打電話的沖動，通了。。。偶爾沒人接，偶爾被對方挂掉這感覺已經不對，我努力在挽回，到最後才了解，我已經不配。。。。。。。
我喜歡在很靜很靜的深夜，關了燈讓寂靜把我包裹，不知不覺想起了那一首歌 我們的歌，因爲這首歌當我習慣隐身 當我習慣沉默…
某年某時的某種心緒卷土重來....
閉上眼去幻想着。。
另一個天堂
我等待，下一刻我們相遇的精彩。。
也許
我會選擇遺忘也會被人遺忘
忘了什麽時候，一些曾經聯系的人即使亮着頭像也不跟我說話了；
忘了從什麽時候，我們開始不去聊天隻通過狀态更新了解對方；
忘了從什麽時候，我們開始不斷轉載日志，隻因爲這些日志像在講述我們的經曆；
忘了從什麽時候，去别人空間逛也是一種關心；
忘了從什麽時候，拿起手機不自覺地就會翻閱通訊錄上那些熟悉而已經有些陌生的名字;
忘了從什麽時候，即使看到想念的人上線，卻不願說話；
忘了從什麽時候，半夜睡不着依然擺弄手機浏覽手機保存的照片…
我會發着呆，接着閉上眼，想起以前你的身影，
什麽時候才會真的覺得我自己已經成熟了？
懷念那一種心情
懷念那一段時光
懷念那一個人
謝謝你讓我明白原來我還不夠成熟。。。
有人说：
上线，是为了打发寂寞； 隐身，是为了躲避失望； 什么时候，我们喜欢上了安静，却又很怕寂寞； 什么时候，我们爱上了自信，却又很怕失望； 于是，我们喜欢上了这样： 每天拿起手机 看看是否错过了谁的电话，
可是熟悉的墙纸告诉我们：没有！ 这才反应过来，我已经不在国内了。于是…
下班回家打开电脑（隐身、静音） 登录… 然后 看看谁在线 看到了想见的很多人，欣喜，却又不敢说话…
会欣喜，会激动，但很快便发现没有以前的共同语言，多尴尬和沉默，然后便是“你忙吧，不打扰你了…”的客套话…居然不知道接下来的话题该说什么？
于是沉默。。。
登入自己的空间 看看有多少人还在意着我，来看过我，我有多少空间动态…
直到现在都没有几个到我空间留点东西。。。也许。。。是我太失败了吗？ 接着
好友动态看看。。。貌似他们都过得很好！也不去打扰他们 这里的网速也不怎么好，经常掉线下拉，再上…
每天一上线 更重要的是自己关心的那个人的动态… 却只是看看，难得看到她在线立刻打招呼，可是根本没办法深层次的继续纠缠打扰…
很怕引起她的反感 发现不知何时，我不再爱写日志，即使有最新的日志，前面也会带个[转]… 不是我变的懒了，而是我疲惫了… 情愿用别人的语言，来抒发自己的情感… 我觉得每次写都会很烦躁，听着爱听的音乐更烦躁！才发现歌词真的叩击着我现在的心情挂了QQ，却不上线
挂了QQ，却不聊天 只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’… 上线，是为了打发寂寞； 隐身，是为了躲避失望； 就这样 挂了QQ，隐了身，看着别人的一点一滴变化… 何时 我们不喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳 现在 我想让自己变得沉默 ，这样的话应该也算是成熟的一种诠释吧。。。
却很想多了解我的朋友们
我也会偶尔的和朋友出去玩， 或开心 或忧郁晚上8点以后打国内长途很便宜也会寂寞的拿起手机翻开通讯录，一遍一遍的… 却不知道该打给谁。
看到她没上线，就有打电话的冲动，通了。。。偶尔没人接，偶尔被对方挂掉这感觉已经不对，我努力在挽回，到最后才了解，我已经不配。。。。。。。
我喜欢在很静很静的深夜，关了灯让寂静把我包裹，不知不觉想起了那一首歌 我们的歌，因为这首歌当我习惯隐身 当我习惯沉默…
某年某时的某种心绪卷土重来....
闭上眼去幻想着。。
另一个天堂
我等待，下一刻我们相遇的精彩。。
也许
忘了什么时候，一些曾经联系的人即使亮着头像也不跟我说话了；
忘了从什么时候，我们开始不断转载日志，只因为这些日志像在讲述我们的经历；
忘了从什么时候，去别人空间逛也是一种关心；
忘了从什么时候，拿起手机不自觉地就会翻阅通讯录上那些熟悉而已经有些陌生的名字;
忘了从什么时候，即使看到想念的人上线，却不愿说话；
忘了从什么时候，半夜睡不着依然摆弄手机浏览手机保存的照片…
我会发着呆，接着闭上眼，想起以前你的身影，
什么时候才会真的觉得我自己已经成熟了？
怀念那一种心情
怀念那一段时光
怀念那一个人
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