发布时间：2019-03-04 11:13:26
已經有四個月沒有寫些心情了、就好像我的日記本一樣、很久沒有翻開了
其實我挺讨厭我的日記本、那裏面記載的全都是悲傷 每寫完一篇後、我就不愛看
不是我多愁善感、隻是有些時候那些莫名其妙的難過會自己跑出來
我不喜歡和别人說我難過的事情、我懂得
有些人或許是真心的擔心我、而有些人不過是聽聽後說些敷衍的話罷了
我都懂得 所以即使有再難過的事情 、再過不去坎 還是都放心裏會安全些
我讨厭看到别人不重視我的那張臉 更加讨厭那種所謂的态度
我完全沒必要的去對任何人說我的感受
就像我讨厭别人不管有多大點的事都要去炫耀出來、以爲别人會在乎麽？
那不過是你傻罷了 說這些話的人 你就是個笑話
我 孤傲 清高 傲慢 任性 無理 冷漠
這些都是那些人說的 我不過中按心情辦事罷了 這些似乎讓人很看不慣？
當然 我不在乎的人 我自然會無視 你們的好言我謝謝 沒必要
永遠這樣什麽都得不到、 什麽都在失去 我在乎那些又有些什麽用
有些時候 我連自己的後路都已經想好了 确實是有些好笑
活了二十年了 卻從未讓誰喜歡過 也從未讓他們滿意過 無論我做了些什麽
他們總是在責備我從來都不肯去努力 是 我是對所有的事情都不努力 不重視 永遠都是無謂的态度 就算是我努力過了 又能得到什麽？ 不過是白費力氣 浪費時間 同樣的事情經過兩次就夠 了 自己就要有些自知之明了。
我很喜歡一個人 卻又害怕一個人
租房子的時候不管我付不付的起房租 都不喜歡和别人一起住 我就是這個樣子 他們說的、固執、偏執
當我一個人的時候确又想着讓誰來陪着 由其是靜下來時候 我會有種孤獨的害怕 說不好那感覺、像是被所有的人都遺棄了、 我就是這個樣子 總是強求着别人能爲我做些什麽 卻又反感别人限制我的自由、 好像所有的一切都要是我說的算才行
感情？ 突然想到這個 似乎所有人都對我這個感興趣
好吧 這二十年來我從沒談過戀愛 從沒無可救藥的喜歡過誰 那種刻骨銘心的感覺我真體會不到、
看着别人成雙成對的、 自己無非笑笑 從沒想過在自己身上能出現一段轟轟烈烈的愛情 其實我就是這樣的怪 對感覺的人就要一起玩到老 對不上感覺的人 眼皮我都不想擡一下
像我這樣的人經不起什麽波折 太過于極端了 别人說我不了解我自己。
錯 是我不想說 我明白像我這樣的人基本上已經無藥可救
我說過 誰能有本事把死了的心再救過來 那我就真的能徹底的好好活着了 這樣折騰着 我也知道累 不是我不肯放過自己 是我已經把路走成了這個樣子 不繼續就必須放棄 重新來過是不可能的 我放肆 我愛折騰 這又能怎樣呢？ 不被喜歡的人 隻能自己喜歡自己
什麽是好什麽是不好 我在做些什麽 我自己心裏清楚 不必那些所謂的好心人來提醒
其實明明是可以好好活着的
算了 已經這樣了 。。。。
2012、07、01
刁、小真。 落
已经有四个月没有写些心情了、就好像我的日记本一样、很久没有翻开了
其实我挺讨厌我的日记本、那里面记载的全都是悲伤 每写完一篇后、我就不爱看
有些人或许是真心的担心我、而有些人不过是听听后说些敷衍的话罢了
我都懂得 所以即使有再难过的事情 、再过不去坎 还是都放心里会安全些
我完全没必要的去对任何人说我的感受
就像我讨厌别人不管有多大点的事都要去炫耀出来、以为别人会在乎么？
我 孤傲 清高 傲慢 任性 无理 冷漠
这些都是那些人说的 我不过中按心情办事罢了 这些似乎让人很看不惯？
当然 我不在乎的人 我自然会无视 你们的好言我谢谢 没必要
永远这样什么都得不到、 什么都在失去 我在乎那些又有些什么用
活了二十年了 却从未让谁喜欢过 也从未让他们满意过 无论我做了些什么
他们总是在责备我从来都不肯去努力 是 我是对所有的事情都不努力 不重视 永远都是无谓的态度 就算是我努力过了 又能得到什么？ 不过是白费力气 浪费时间 同样的事情经过两次就够 了 自己就要有些自知之明了。
我很喜欢一个人 却又害怕一个人
租房子的时候不管我付不付的起房租 都不喜欢和别人一起住 我就是这个样子 他们说的、固执、偏执
当我一个人的时候确又想着让谁来陪着 由其是静下来时候 我会有种孤独的害怕 说不好那感觉、像是被所有的人都遗弃了、 我就是这个样子 总是强求着别人能为我做些什么 却又反感别人限制我的自由、 好像所有的一切都要是我说的算才行
感情？ 突然想到这个 似乎所有人都对我这个感兴趣
好吧 这二十年来我从没谈过恋爱 从没无可救药的喜欢过谁 那种刻骨铭心的感觉我真体会不到、
看着别人成双成对的、 自己无非笑笑 从没想过在自己身上能出现一段轰轰烈烈的爱情 其实我就是这样的怪 对感觉的人就要一起玩到老 对不上感觉的人 眼皮我都不想抬一下
像我这样的人经不起什么波折 太过于极端了 别人说我不了解我自己。
错 是我不想说 我明白像我这样的人基本上已经无药可救
我说过 谁能有本事把死了的心再救过来 那我就真的能彻底的好好活着了 这样折腾着 我也知道累 不是我不肯放过自己 是我已经把路走成了这个样子 不继续就必须放弃 重新来过是不可能的 我放肆 我爱折腾 这又能怎样呢？ 不被喜欢的人 只能自己喜欢自己
什么是好什么是不好 我在做些什么 我自己心里清楚 不必那些所谓的好心人来提醒
其实明明是可以好好活着的
算了 已经这样了 。。。。
2012、07、01
刁、小真。 落
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本文标题：有些时候、一个人是避免不了孤独的悲伤