发布时间：2019-03-07 10:35:31
自從媽媽走後，在我的世界裏就沒有過年這一說，過年帶給我的隻有傷心和痛苦，甚至于我不想過年，我想逃離過年。
眼看着離過年的日子越來越近，我心裏的負罪感又油然而生，每天晚上睡不着覺，我感覺自己都快精神分裂了。我估計我可能要生病了。我不想和他說心裏的煩悶，因爲他不懂，隻會讓我更傷心。我不知道我能忍多久。原來是我把生活想的太美好了，可是現實确實那樣的殘酷。
他從來不拿我爸爸當家人，可我卻把他爸爸媽媽當親人，他從來沒有打過電話問候過，甚至于他不想我回家，呵呵，我突然覺得自己好可笑，我找他是爲了什麽？他從來不關心不問我怎麽想，他隻會想到他自己，也許在他心裏就隻有他自己。我真的懶得和他去争吵，沒意義。我不知道人們爲什麽要結婚，結婚能給自己帶來什麽啊，煩惱，吵架，生氣，猜疑。
我不知道我這種狀态還能堅持多久，我讨厭我自己。
自从妈妈走后，在我的世界里就没有过年这一说，过年带给我的只有伤心和痛苦，甚至于我不想过年，我想逃离过年。
眼看着离过年的日子越来越近，我心里的负罪感又油然而生，每天晚上睡不着觉，我感觉自己都快精神分裂了。我估计我可能要生病了。我不想和他说心里的烦闷，因为他不懂，只会让我更伤心。我不知道我能忍多久。原来是我把生活想的太美好了，可是现实确实那样的残酷。
他从来不拿我爸爸当家人，可我却把他爸爸妈妈当亲人，他从来没有打过电话问候过，甚至于他不想我回家，呵呵，我突然觉得自己好可笑，我找他是为了什么？他从来不关心不问我怎么想，他只会想到他自己，也许在他心里就只有他自己。我真的懒得和他去争吵，没意义。我不知道人们为什么要结婚，结婚能给自己带来什么啊，烦恼，吵架，生气，猜疑。
我不知道我这种状态还能坚持多久，我讨厌我自己。
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