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曾经拥有却不知道珍惜,可现在我已不在乎你了

发布时间:2020-06-17 12:01:31

分类:心情日记发布者:笑望红尘

那一天知道你有了外遇,我整個人都傻掉了;我自己在辦公室裏默默的吸煙,想了很多很多。我是一個粗心的男人,不懂得溫柔,不會浪漫,一心隻想爲你和孩子創造一個良好的生活環境,一門心思掙錢;我在外面無論多苦,多累;受多大委屈我都獨自一人默默承擔。我是一個大大咧咧的男人,對誰都沒有心計,一看到别人有困難,總狠不下心來拒絕,在這一方面我搭了不少錢,你總是爲了這事和我吵架;可我卻總是可憐别人。我是一個平平淡淡的人沒有掙大錢的本領,沒有魄力,沒有辦大事的能力,看看周圍的人我也屬于中等收入,可是總也滿足不了你的心願,我的工作還算出色,領導和同事們總是求我幫忙,我總也不好意思拒絕,占用了不少時間,從而忽略了你。我的性格内向,不善飲酒,所以我不願當官,所以我在金錢上也沒有大的投入,到如今也沒有調到科裏工作,爲這你總嫌我沒本事,我沒有怨言,以前我總和你吵架,後來我自己想想你跟着我也受了不少苦,着了不少罪,你和我吵架時我盡量躲着你,你的性格内向,不會排洩憂愁。是你越來越孤獨,這是我的錯,你在這裏沒有親人,你感受不到溫暖,而我卻沒有珍惜你,和你溝通的太少了。

現在想來我對你真的不夠溫柔,不夠體貼,我太粗心了,對你也不夠溫柔,我總認爲這麽久的夫妻,我很了解你,我真的很信任你,可是我錯了,我到現在才明白,我真的好傻,好可笑;我發現你和他來往我很氣憤,可是想一想我爲這個家做得很不夠,我虧欠你的太多太多了,家的一切都是你來張羅,爲我解除了後顧之憂,你對我和孩子一直很好,盡管我心裏一百個不願意我還是原諒了你,我不是離不開你,我離開了你也不是找不到媳婦,可是看看孩子,我還是心軟了。可是你太讓我失望了,我剛剛和奸夫吵完架,和你講得明明白白,回過頭來你又和他一起洗鴛鴦浴,又開賓館,奸夫一遍又一遍的電話挑釁,我隻當是他忘不了你,于是我不理他,可是他把你和他在一起的所有事用信息發到了我的手機上,我才知道一切,原來你這回是真的想和他斷了,他爲了威脅你才把事情全部公開了,我再也忍受不了,我是一個男人,我已經原諒了你一次,我也有工作,我也要臉。以前也有不少女人想和我好,我都沒有答應,我是爲了這個家,多少次我想和你離婚,可是這個不經事的孩子誰來管,你事事小心,以求得我的原諒,可是我怎麽原諒你這第二回,你看已經把我傷的太深了,我的心在滴血,我無淚可流,我真的怨自己以前爲什麽不多和你談談心,多關心你一點,錢掙得再多,也換不來一個完整的家庭。想一想自己的老父老母,我都37了還要他們爲我傷心流淚,我愧對他們,現在我不敢告訴他們所有的一切,可是他們總會知道的。

以前你總問我:“我和你媽掉河裏了,你先救誰”,我總是說當然先救我媽了,當時我想人不孝,就不要當人了,你當時很不願意,我也沒當回事;現在想想,事情總是相對的,沒有因就沒有果,以前我沒在意你,你已經給了我教訓,可是沒想到,我剛剛珍惜你的時候,你又一次背叛了我,和一個連字都會寫錯的司機在一起,他沒我掙得多,一年四季沒幾天在家,是一個色中老手,把你騙的找不到東南西北,倒貼錢給他上手機費,你也是一個有工作、有文化的人,就是沒有腦子。我承認這是我做人的最大失敗,是我人生中最大的悲哀,難道我真的對你那麽不好嗎?我給你買東西你總嫌我買貴了,可我出去學習我自己沒買東西,給你買了一千塊錢的東西你都忘了嗎?現在說還有什麽用,也許你真的對我很失望,我太平庸了,要長相沒有長相,要錢沒有多少錢,不能滿足你的虛榮心,我本想趁年輕,多攢一點錢,以後能過得好一點。

可是我錯了,我就是再努力也不可能達到你的要求,你和我的生活理念就不一樣,我總想平平淡淡才是真,你總是想高人一等,也許我倆的結合就是一個錯誤,面對着你對生活的态度,我說不出的厭惡,你現在已不再是我的唯一,我對你的心已經冷了,我是殺死你的心都有了,你總是說我和誰都行就是和你不行,以前我當你是我最親近的人,有脾氣和你發,現在我被奸夫罵“王八”,我能原諒你嗎?你總是讓我和奸夫對着罵,我呸,不要臉,他離我一千多裏地,我連他叫啥我都不知道,我還有臉和他幹,有一個地縫我都要鑽進去,你越過了家庭的底線,離婚是早晚的事,連一個垃圾你都跟,把你采了,又把你賣了;你連妓女也不如,一個地地道道的婊子,一點廉恥心度沒有,從今往後我不再關心你,你的一切我都懶得管,你在我的心中已經沒有了地位,孩子是最無辜的,我不知道将來還能不能給他一個完整的家,他還能不能享受家庭的溫暖,這也是我想離婚,沒離婚的原因,我已經無所謂,但是不能耽誤孩子的一生,以後的日子不會快樂,沒有了溫情,日子還會過得好嗎?悲哀呀!一個男人最大的悲哀,男人要有錢,才有尊嚴,雖說錢不是萬能的,但是沒錢是萬萬不能的,我勸各位成家的男人一聲,好好對自己的媳婦,要關心她,愛護她,不要像我十年的感情灰飛煙滅,她本來也是一個善良的人,由于長時間得不到呵護,心氣又高,才犯下了不可原諒的錯誤。

那一天知道你有了外遇,我整个人都掉了;我自己在办公室默默吸烟,想了很多很多。我是一个粗心的男人,不懂得温柔,不会浪漫,一心只想为你和孩子创造一个良好的生活环境,一门心思挣钱;我在外面无论多苦,多累;受多大委屈我都独自一人默默承担。我是一个大大咧咧的男人,对谁都没有心计,一看到别人有困难,总狠不下心来拒绝,在这一方面我搭了不少钱,你总是为了这事和我吵架;可我却总是可怜别人。我是一个平平淡淡的人没有挣大钱的本领,没有魄力,没有办大事的能力,看看周围的人我也属于中等收入,可是总也满足不了你的心愿,我的工作还算出色,领导同事们总是求我帮忙,我总也不好意思拒绝,占用了不少时间,从而忽略了你。我的性格内向,不善饮酒,所以我不愿当官,所以我在金钱上也没有大的投入,到如今也没有调到科里工作,为这你总嫌我没本事,我没有怨言,以前我总和你吵架,后来我自己想想你跟着我也受了不少苦,着了不少罪,你和我吵架时我尽量躲着你,你的性格内向,不会排泄忧愁。是你越来越孤独,这是我的错,你在这里没有亲人,你感受不到温暖,而我却没有珍惜你,和你沟通的太少了。

现在想来我对你真不够温柔,不够体贴,我太粗心了,对你也不够温柔,我总认为这么久的夫妻,我很了解你,我真的很信任你,可是我错了,我到现在才明白,我真的好傻,好可笑;我发现你和他来往我很气愤,可是想一想我为这个家做得很不够,我亏欠你的太多多了,家的一切都是你来张罗,为我解除了后顾之忧,你对我和孩子一直很好,尽管我心里一百个不愿意我还是原谅了你,我不是离不开你,我离开了你也不是找不到媳妇,可是看看孩子,我还是心软了。可是你太让我失望了,我刚刚和奸夫吵完架,和你讲得明明白白,回过头来你又和他一起洗鸳鸯浴,又开宾馆,奸夫一遍又一遍的电话挑衅,我只当是他忘不了你,于是我不理他,可是他把你和他在一起的所有事用信息发到了我的手机上,我才知道一切,原来你这回是真的想和他断了,他为了威胁你才把事情全部公开了,我再也忍受不了,我是一个男人,我已经原谅了你一次,我也有工作,我也要脸。以前也有不少女人想和我好,我都没有答应,我是为了这个家,多少次我想和你离婚,可是这个不经事的孩子谁来管,你事事小心,以求得我的原谅,可是我怎么原谅你这第二回,你看已经把我伤的太深了,我的心在滴血,我无泪可流,我真的怨自己以前为什么不多和你谈谈心,多关心你一点,钱挣得再多,也换不来一个完整的家庭。想一想自己的老父老母,我都37了还要他们为我伤心流泪,我愧对他们,现在我不敢告诉他们所有的一切,可是他们总会知道的。

以前你总问我:“我和你妈掉河里了,你先救谁”,我总是说当然先救我妈了,当时我想人不孝,就不要当人了,你当时很不愿意,我也没当回事;现在想想,事情总是相对的,没有因就没有果,以前我没在意你,你已经给了我教训,可是没想到,我刚刚珍惜你的时候,你又一次背叛了我,和一个连字都会写错司机在一起,他没我挣得多,一年四季没几天在家,是一个色中老手,把你骗的找不到东南西北,倒贴钱给他上手机费,你也是一个有工作、有文化的人,就是没有脑子。我承认这是我做人的最大失败,是我人生中最大的悲哀,难道我真的对你那么不好吗?我给你买东西你总嫌我买贵了,可我出去学习我自己没买东西,给你买了一千块钱的东西你都忘了吗?现在说还有什么用,也许你真的对我很失望,我太平庸了,要长相没有长相,要钱没有多少钱,不能满足你的虚荣心,我本想趁年轻,多攒一点钱,以后能过得好一点。

可是我错了,我就是再努力也不可能达到你的要求,你和我的生活理念就不一样,我总想平平淡淡才是真,你总是想高人一等,也许我俩的结合就是一个错误,面对着你对生活的态度,我说不出的厌恶,你现在已不再是我的唯一,我对你的心已经冷了,我是杀死你的心都有了,你总是说我和谁都行就是和你不行,以前我当你是我最亲近的人,有脾气和你发,现在我被奸夫骂“王八”,我能原谅你吗?你总是让我和奸夫对着骂,我呸,不要脸,他离我一千多里地,我连他叫啥我都不知道,我还有脸和他干,有一个地缝我都要钻进去,你越过了家庭的底线,离婚是早晚的事,连一个垃圾你都跟,把你采了,又把你卖了;你连妓女也不如,一个地地道道的婊子,一点廉耻心度没有,从今往后我不再关心你,你的一切我都懒得管,你在我的心中已经没有了地位,孩子是最无辜的,我不知道将来还能不能给他一个完整的家,他还能不能享受家庭的温暖,这也是我想离婚,没离婚的原因,我已经无所谓,但是不能耽误孩子的一生,以后的日子不会快乐,没有了温情,日子还会过得好吗?悲哀呀!一个男人最大的悲哀,男人要有钱,才有尊严,虽说钱不是万能的,但是没钱是万万不能的,我劝各位成家的男人一声,好好对自己的媳妇,要关心她,爱护她,不要像我十年的感情灰飞烟灭,她本来也是一个善良的人,由于长时间得不到呵护,心气又高,才犯下了不可原谅的错误。

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