发布时间：2013-04-20 09:44:45
想想不知不覺我的人生已經過了三十多個年頭，仿佛昨天還是盼望自己快快長大的孩子，今天卻已成盼望孩子快快長大的母親。回首往事，往事不堪回首，十年前我選擇了一樁沒有愛情的婚姻，說起這件事的緣由，也許一半是因爲我的自卑，還有一半則是因爲我一心隻想做父母的乖乖女，永遠陪伴他們。一方面我渴望愛情，但不敢選擇相信愛情，因爲害怕失去，所以不敢去追求和擁有；另一方面我覺得自己太過平凡無奇，而我是絕對不會喜歡和我一樣平凡的男生的，我也天真的以爲結婚不過是找個人過日子，有沒有愛情都一樣，不是有人說“婚姻是愛情的墳墓”嗎？既然這樣又何苦将愛情葬送在婚姻裏？
而不久之後，我才發現自己錯了，錯得離譜，和一個沒有共同語言的人生活在一起實在是有苦難言，我深深的後悔了，不止一次想要逃離，但對于他來言面子才是最重要的，我可以不愛他，卻絕不可以由我提出分手，他要掌控這一切，隻爲保全他作爲男人的尊嚴……十年的婚姻生活在外人看來也許是波瀾不驚的，而在我心裏卻是一場場驚魂的夢魇。從不愉快的争吵回複到平靜的孤獨，現在總算也能相安無事了。隻是他還心有不甘，偶爾還是會問我有沒有愛過他這樣的問題，我不知如何應答，點頭我覺得欺騙了他也違背了自己，搖頭的話又要引緻他無言的憤怒，讓這個家硝煙彌漫。
可是我真的累了，不想吵了，隻想要天下太平，隻想要父母放心、孩子開心，我才能安心，于是我對他點頭了。很多時候我都麻木得像一具行屍走肉，隻有看到那些從靈魂深處飄出來的文字，如席慕容詩中所寫的：
前生我們曾經是什麽？
你若是那江南采蓮的女子，我必是你皓腕下錯過的那一朵你若是那逃學的頑童，我必是那顆從你袋中掉落的嶄新的彈珠目送你毫不知情的遠去你若是那面壁的高僧我便是那殿前的一柱香焚燒着陪伴過你一段靜默的時光……或者聽到那些空靈的關于愛的樂音，如張雨生的《大海》，如果大海能夠喚回曾經的愛，就讓我用一生等待。
隻有在那樣的時刻，我的心才會在疼痛中複蘇，我的淚才會找到出口，無所顧忌。
偶爾，一個人漫步在人群中也會遇到似曾相識的面孔，面對那溫暖的笑容，我也會想到張愛玲的《愛》，于千萬人之中遇到你所要遇見的人，于千萬年間，時間無涯的荒野裏，沒有遲一步，也沒有早一步，遇上了也隻有輕輕地說一句“哦，原來你也在這裏。”
然而我終究不是那樣的女子，可以爲一句簡單的問候一抹親切的笑容銘感一生。直到我遇到了你，我才明白你的一句貼心的噓寒問暖，可以帶給我的是多麽明亮多麽清澈的幸福！能夠認識你是我這輩子最大的福分，即使真如你所說你隻是把我當姐姐當朋友，我仍感謝上蒼，讓你出現在我的世界。還記得那次你問到我的名字時，我的心中漫過一陣欣喜。雖然我努力想讓自己保持清醒，但我不得不承認，和你的每一次聊天都給我留下了極深的印象，那次我因爲擔心你會不喜歡我的名字而猶疑，沒想到你卻說我連名字都這麽與衆不同。
當然那時的我并不奢求什麽，隻要順其自然的可以偶爾碰到聊聊天，我就心滿意足了。後來有一次我也不知道爲什麽會對你說起我的過去，也許是因爲我想進一步證實你是否真的是我值得信賴的朋友。事實卻證明你比我想象中的還好，你竟然爲了聽我講心事，飯都沒顧上吃，直到我講完已經快九點了，你才說有些餓了，我霎時被你動感，心情也好了很多，就如卸下一塊大石，覺得整個人都輕松了。我想知道把我的一切毫無保留的告訴你之後，你是否還會把我當朋友，是否會因此看不起我，如果你真的棄我而去，我也許會後悔自己的魯莽自己的可笑。因爲你的優秀勤奮别人無可比拟，因爲你本身就極具誘惑力。
重要的是你也和我一樣喜歡詩歌喜歡音樂，當你聽說我喜歡伍佰的歌時，你卻用了兩個字“不許”，你說他的歌有蒼涼的味道。你可知道正是你那兩個字觸動了我的心。隻是我原本沒想過要把那種感覺告訴你，而且那時你帶給我都是快樂和驚喜。雖然我們很少聊天，但你會去看我的日志，會寫下你獨到的評論，過節時會給我簡短的留言祝福，這一切對我來說都是莫大的幸福。
終于有一天你結束了緊張的學習，工作也不那麽忙了，有點時間聊天了，我于是天天盼望着那個美麗時分的到來，如果你不在，即使再多網友在線我也會感覺失落，而隻要有你在，我往往會忽略其他人。喜歡你與衆不同的問候語，喜歡你下線時總是說“我們一起下！安，好夢！”這樣的感覺一天比一天濃烈，到後來我還是忍不住向你表明了心迹，你卻忽然問我可否改一下對我的稱呼，看到這我的心開始往下沉，我再笨也想得到你要說什麽的，你說你一開始就把我當姐姐，你說你有些大男子主義，那些字一個一個像針一樣紮進我心裏，我整個人一下子跌下地獄，再也無心理會你後面說了什麽，接下來的就是無窮無盡的黑暗，我一夜無眠，翌日還是心緒難平，走在人來人往的大街上我的眼淚怎麽也止不住，我不知道拿自己怎麽辦。其實在那之後的兩晚我也在線，隻是隐身了，我不知怎樣面對你，就那樣看着你的qq一次次淚流滿面。
讓我感到些許安慰的是你總算發過來兩個字問我在嗎。到了第三天，我的心漸漸平靜下來，我想不管你把我當姐姐還是當朋友，我都接受，我都接受！隻求你不要不理我，隻要你開心怎樣都行。接下來的日子你對我格外開恩，你說你擔心我不快樂，你說我們做最好的朋友，你說我們的心在一起，我們都要做快樂的自己。我問你電話你卻不肯說，我說我隻打一次，因爲你說過要唱歌給我聽，就一次，我保證！你說還是你打吧，你真的打來卻隐藏了號碼，也許你是對的，如果我真的知道了你的號碼，我怕我會做不到我的承諾。你說聽到我的彩鈴感覺觸手可及，你說從來沒有這樣緊張過，大腦一片空白……親愛的，我該如何解讀你的這些話，這是否證明你對我也不是完全沒有感覺，你隻是不想擾亂我的生活我的家庭。對不起，是我太自私，把你強拉進這樣尴尬的局面，我知道今生我都沒有資格對你說出那個字，就讓它永遠藏在心底……
想想不知不觉我的人生已经过了三十多个年头，仿佛昨天还是盼望自己快快长大的孩子，今天却已成盼望孩子快快长大的母亲。回首往事，往事不堪回首，十年前我选择了一桩没有爱情的婚姻，说起这件事的缘由，也许一半是因为我的自卑，还有一半则是因为我一心只想做父母的乖乖女，永远陪伴他们。一方面我渴望爱情，但不敢选择相信爱情，因为害怕失去，所以不敢去追求和拥有；另一方面我觉得自己太过平凡无奇，而我是绝对不会喜欢和我一样平凡的男生的，我也天真的以为结婚不过是找个人过日子，有没有爱情都一样，不是有人说“婚姻是爱情的坟墓”吗？既然这样又何苦将爱情葬送在婚姻里？
而不久之后，我才发现自己错了，错得离谱，和一个没有共同语言的人生活在一起实在是有苦难言，我深深的后悔了，不止一次想要逃离，但对于他来言面子才是最重要的，我可以不爱他，却绝不可以由我提出分手，他要掌控这一切，只为保全他作为男人的尊严……十年的婚姻生活在外人看来也许是波澜不惊的，而在我心里却是一场场惊魂的梦魇。从不愉快的争吵回复到平静的孤独，现在总算也能相安无事了。只是他还心有不甘，偶尔还是会问我有没有爱过他这样的问题，我不知如何应答，点头我觉得欺骗了他也违背了自己，摇头的话又要引致他无言的愤怒，让这个家硝烟弥漫。
可是我真的累了，不想吵了，只想要天下太平，只想要父母放心、孩子开心，我才能安心，于是我对他点头了。很多时候我都麻木得像一具行尸走肉，只有看到那些从灵魂深处飘出来的文字，如席慕容诗中所写的：
前生我们曾经是什么？
你若是那江南采莲的女子，我必是你皓腕下错过的那一朵你若是那逃学的顽童，我必是那颗从你袋中掉落的崭新的弹珠目送你毫不知情的远去你若是那面壁的高僧我便是那殿前的一柱香焚烧着陪伴过你一段静默的时光……或者听到那些空灵的关于爱的乐音，如张雨生的《大海》，如果大海能够唤回曾经的爱，就让我用一生等待。
只有在那样的时刻，我的心才会在疼痛中复苏，我的泪才会找到出口，无所顾忌。
偶尔，一个人漫步在人群中也会遇到似曾相识的面孔，面对那温暖的笑容，我也会想到张爱玲的《爱》，于千万人之中遇到你所要遇见的人，于千万年间，时间无涯的荒野里，没有迟一步，也没有早一步，遇上了也只有轻轻地说一句“哦，原来你也在这里。”
然而我终究不是那样的女子，可以为一句简单的问候一抹亲切的笑容铭感一生。直到我遇到了你，我才明白你的一句贴心的嘘寒问暖，可以带给我的是多么明亮多么清澈的幸福！能够认识你是我这辈子最大的福分，即使真如你所说你只是把我当姐姐当朋友，我仍感谢上苍，让你出现在我的世界。还记得那次你问到我的名字时，我的心中漫过一阵欣喜。虽然我努力想让自己保持清醒，但我不得不承认，和你的每一次聊天都给我留下了极深的印象，那次我因为担心你会不喜欢我的名字而犹疑，没想到你却说我连名字都这么与众不同。
当然那时的我并不奢求什么，只要顺其自然的可以偶尔碰到聊聊天，我就心满意足了。后来有一次我也不知道为什么会对你说起我的过去，也许是因为我想进一步证实你是否真的是我值得信赖的朋友。事实却证明你比我想象中的还好，你竟然为了听我讲心事，饭都没顾上吃，直到我讲完已经快九点了，你才说有些饿了，我霎时被你动感，心情也好了很多，就如卸下一块大石，觉得整个人都轻松了。我想知道把我的一切毫无保留的告诉你之后，你是否还会把我当朋友，是否会因此看不起我，如果你真的弃我而去，我也许会后悔自己的鲁莽自己的可笑。因为你的优秀勤奋别人无可比拟，因为你本身就极具诱惑力。
重要的是你也和我一样喜欢诗歌喜欢音乐，当你听说我喜欢伍佰的歌时，你却用了两个字“不许”，你说他的歌有苍凉的味道。你可知道正是你那两个字触动了我的心。只是我原本没想过要把那种感觉告诉你，而且那时你带给我都是快乐和惊喜。虽然我们很少聊天，但你会去看我的日志，会写下你独到的评论，过节时会给我简短的留言祝福，这一切对我来说都是莫大的幸福。
终于有一天你结束了紧张的学习，工作也不那么忙了，有点时间聊天了，我于是天天盼望着那个美丽时分的到来，如果你不在，即使再多网友在线我也会感觉失落，而只要有你在，我往往会忽略其他人。喜欢你与众不同的问候语，喜欢你下线时总是说“我们一起下！安，好梦！”这样的感觉一天比一天浓烈，到后来我还是忍不住向你表明了心迹，你却忽然问我可否改一下对我的称呼，看到这我的心开始往下沉，我再笨也想得到你要说什么的，你说你一开始就把我当姐姐，你说你有些大男子主义，那些字一个一个像针一样扎进我心里，我整个人一下子跌下地狱，再也无心理会你后面说了什么，接下来的就是无穷无尽的黑暗，我一夜无眠，翌日还是心绪难平，走在人来人往的大街上我的眼泪怎么也止不住，我不知道拿自己怎么办。其实在那之后的两晚我也在线，只是隐身了，我不知怎样面对你，就那样看着你的qq一次次泪流满面。
让我感到些许安慰的是你总算发过来两个字问我在吗。到了第三天，我的心渐渐平静下来，我想不管你把我当姐姐还是当朋友，我都接受，我都接受！只求你不要不理我，只要你开心怎样都行。接下来的日子你对我格外开恩，你说你担心我不快乐，你说我们做最好的朋友，你说我们的心在一起，我们都要做快乐的自己。我问你电话你却不肯说，我说我只打一次，因为你说过要唱歌给我听，就一次，我保证！你说还是你打吧，你真的打来却隐藏了号码，也许你是对的，如果我真的知道了你的号码，我怕我会做不到我的承诺。你说听到我的彩铃感觉触手可及，你说从来没有这样紧张过，大脑一片空白……亲爱的，我该如何解读你的这些话，这是否证明你对我也不是完全没有感觉，你只是不想扰乱我的生活我的家庭。对不起，是我太自私，把你强拉进这样尴尬的局面，我知道今生我都没有资格对你说出那个字，就让它永远藏在心底……
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本文标题：回首往事，往事不堪回首
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