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妻子：“雖然是女兒，但你看這鼻子、這嘴多像你呀，漂亮吧！”丈夫：“哼，最重要的東西還不是像你！” ·生理課上老師挂出男性結構圖，女同學都低下了頭，老師說：同學們，不要怕！真的沒有這麽大。 ·甲：昨天我一晚上沒睡好！乙：爲什麽？甲：我打死了一隻蚊子！可誰知道一會兒來了一大幫蚊子給它開追悼會，後來他們居然還聚餐！ ·燈泡廠銷售部裏，小王放了個很響的屁，小劉一手當扇子扇鼻子，一手指着門上一牌子說：“你沒看到哪裏提示‘小心輕放’嗎？” ·有個少年來買避孕套，老板很驚奇，他說：我要送禮物給女朋友。老板就說：要不要包起來？他說：不用了，這本來就是用來包禮物的。 ·上聯：白天上班沒吊事，下聯：晚上下班吊沒事，橫批：無（比）痛苦 ·某警察巡視時忽聽到對話，甲：這個如何處理？乙：先把她殺了再奸了她。這位警察拔槍破門而入，隻見兩個男人站在廚房抓着一條魚。·黃大夫是專攻不孕症的婦産科醫生，他行醫多年，一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，上書：無中生有！ ·甲魚帶蛇過河，蛇說：我趴在你背上還不如繞在你脖子上安全些。小鳥看到甲魚大笑了起來 查看更多

·光靠大聲叫嚷，并不能證明什麽事情。一隻母雞不過下了一個蛋，卻每每要咯咯地叫一陣，好像它生下了一顆小行星似的

的。

·優秀的男人不能夠讓一個女人真心地對待他，糟糕的男人會讓一個女人永遠愛他，永遠跟他在一起。

·争吵的時候，男人和女人的區别就像是步槍和機關槍的區别。

·樂觀主義女郎：我一定能嫁掉。悲觀主義女郎：别人一定能嫁掉。旁觀主義男人：管她誰能嫁掉，隻要别嫁給我就行。

·醫生：“喂！快醒醒！”病人：“什麽事？”醫生：“時間到了，該服安眠藥了。”病人：“啊，我差點忘了。”

·“醫生，我妻子剛吞了一整瓶阿司匹林，我該怎麽辦？”“把她搖醒，讓她頭疼。”

·兩個炮兵讨論炮戰，其中一個問道：打炮的時候你害怕嗎？不算害怕

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