QQ搞笑签名 男生就像大学食堂里的菜

1. 有一天，一個大哥去紋身。老板問他：要紋個什麽？大哥說：紋一條龍吧！老板說：好！完事後大哥一看，立馬把老板揍進了醫院！警察問大哥爲什麽要打老板？大哥說：我讓他紋一條龍，他給我紋的是：........j.Q.k。

2. 從前有個富翁，臨死前，對兩兒子說，你們兩去砍柴，看誰砍的又多，又快。一早，大兒子就拿刀上山砍柴，二兒子把刀磨的鋒利也去了。晚上，二兒子砍得最多，富翁看了，對兒子們說，家産給老大吧，反正老二那麽能幹！靠，你咋不按套路出牌？

3. 一天化學老師要學生去拿一瓶%的酒精，學生找了半天回來說：老師沒有%的了，我拿了瓶%的行嗎？老師回：你要娶個歲的媳婦，給你個歲的姑娘行嗎？！

4. 小時候因爲調皮經常被打，所以很怕我爸媽，做什麽事都要想想會不會挨打。叔叔用鐵絲給我做了一把槍，我很喜歡。一天爸媽不在家，我也不知道爲什麽就把槍管插到插座裏去了，差點被電死。。等我緩過來後想，爸媽回來看到這東西插在插座裏，估計得挨揍，一咬牙又給拔了下來。現在想想真是命大。

5. 男友來我家吃飯，侄兒偷偷對我說:“姑姑，你這個男朋友沒有上次來的那個帥。”我說：“這個就是上次來的那個呀！”侄兒一拍腦袋說：“天啊！這次他手裏沒拿着旺旺大禮包，我竟認不出來了！”

6. 早上吃粉，覺得淡了些，就起身加了

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了點醬油，不小心灑了一滴到旁邊妹子的手臂上。妹子回頭白了一眼嘟囔道：“要吃妹子也不是沾醬吃的呀！”嘿嘿，驚喜來得太忽然了……

7. 小時候特喜歡欺負一個比我小三歲的女孩子，一欺負她，她就找她爸，她爸就找我爸告狀，我爸提着我去她家道歉，回來打我一頓，打完哭完了我就立馬去欺負她。。。。這樣惡性循環到我初中畢業她家養了一隻大狼狗

8. 和女朋友在路邊的小飯館吃飯，碰巧我妹和她的兩個閨蜜在旁邊的飯館，一時心血來潮，坐在那裏大喊“那邊的三位美女，過來拼個桌呗？”沒想到她們真過來了，我妹還配合的說“帥哥能約不？”當時旁邊那些羨慕的眼神………

9. 陪老婆去醫院。。。。。。割割割……碰見一位媽媽抱着孩子去打針，孩子天真的問道：“麻麻，我們來這幹什麽啊？”麻麻說：“我們來打針啊！”孩子高興的說：“好啊！我們打針。”五分鍾後聽到一陣哭聲：“麻麻是個大騙子，不是我們打針，是針打我。”

10. 我們班有一個差生，每次十幾分的那種，每次考試卷子都會填得滿滿的，可是找不出來幾空是對的。有一次老師崩潰地跟她說，下次你就交白卷吧，給你及格

11. 要回部隊了，心裏格外難過。臨出門前，老媽拍了我一下。我跟我爸說:爸，你媳婦兒打我老爸說我媽:你别打他，這樣容易造成軍民糾紛的。瞬間被我爸逗笑了，離别的愁緒瞬間

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煙消雲散。

12. 分開後各自有新的生活，從不主動聯系，默默的看朋友圈，看空間……看着近期你過得是否還好。老公半夜不歸啦，婆婆待你不好啦，生孩子沒人管了……每當看到這裏，我的心……真的無法形容。……老板再來一把串，兩瓶崂山！慶祝慶祝！

13. 一朋友，喜歡蹭吃蹭喝，這不，爲了蹭吃，想了一損招。以幫人介紹女朋友爲由，叫自己女朋友當托，讓别人請客，每當吃的差不多時，就示意女朋友，以不合适爲借口，開溜！靠着這一招，屢試不爽……常在河邊走，哪能不濕鞋，後來，女朋友真的跟别人跑了……

14. 三歲的小侄子今天來我家，看到我家桌子上的灌湯包，拿起來就要吃，我怕他吃得哪裏都是湯，就跟他講:燙！燙！燙！侄子看了看我，又看了看湯包，反應了五秒鍾，一把扔掉了湯包哭了起來:燙……

15. 昨晚店裏的廚師長遇到了來店裏吃飯的老朋友(女的，有十幾年不見了)，由于因爲廚師長沒有認出來，所以開始沒有多少表情，那個“女”朋友呢，就拍了一下他的肩膀說，老朋友你在這裏上班呢！那個“女”朋友帶了一個八九歲的兒子，兩位老朋友正在熱乎聊天的時候，她兒子悠悠的說了一句：“媽，這是你前男友吧！”、、、、、、、、、、尴尬局面持續一分鍾後，大廳的人哄堂大笑，哈哈哈哈

16. 有位非常漂亮的女同事，有天起晚了沒有時間化妝便急忙沖到公

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司。結果那天她被記曠工了……吃驚]

17. 悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾,悟空上台,盞燈全滅。理由:.沒房沒車隻有一根破棍..保镖職業危險..動不動打妖精,對女生不溫柔..坐過牢,曾被壓五指山下年。唐僧上台，嘩!燈全亮。理由:.公務員；.皇上兄弟，後台最硬.精通梵文等外語.長得帥.最關鍵一點：有寶馬！

18. 有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然後他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要幹什麽?夫妻倆說：找麻煩。

19. 記者：說真的，你真的會給給孩子換尿布嗎？姚明：要不你躺下，我給你換一個！實話告訴你，我用一隻腳就能給孩子換尿布，喂奶啥的，都行。記者：我不信！姚明：真的，連燈都不用開。記者：不可能！你說怎麽換？姚明：一隻腳把媳婦揣醒就得。

20. 一年前,學校廣場上獻血.CC送一副修指甲的用具,CC送個手表.鄰班一MM聽說了感覺很幸福,跑過去問護士:"CC送什麽?"護士淡定的說:"送個棺材……"

21. 語文好歹能增長你的文學知識！英語能讓你與鬼佬交流！曆史能讓你不背叛啊！地理能讓你不至于迷路啊！政治能讓你知道怎樣維權啊！可是數學除了毀掉整個人生還能做什麽啊！泥馬！！你用函數買菜啊！你去

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黃鶴樓還去算長江裏的船距離你多遠啊！你看到一排電話號碼要想想它們之間有

22. 比爾蓋茨的新别墅落成後,發現設計師給他開了個玩笑:按門的開關後先播放音樂,大門兩分鍾才能啓動;不能兼容舊家的電器,需全部使用新電器;電燈開關要雙擊;一次隻能打開一扇窗子;每晚睡眠前需選擇"休眠"、"睡眠"、"待機";沖馬桶時,馬桶會提示:"你的大便要保留嗎?你确定要沖馬桶嗎?"

23. 研究發現：女人穿得過少會加快全球變暖的速度——男人看到穿着暴露的美女，血流加速，體溫升高，向周圍環境排放的熱量增加，直接導緻環境變暖。男人看到穿着暴露的美女，呼吸變急促，呼出溫室氣體二氧化碳的量增加，間接導緻環境變暖……

24. 告誡各位剩女，男生就像大學食堂裏的菜，雖然不中意吃，……但是……但是…………去的晚了還是會沒有的！！！

25. 開學第一天剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講台：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講台，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪…我喜歡遊泳…

26. 周傑倫：溫柔的讓我蛋疼的可愛女人..光良：哦第一次我，說愛你的時候，呼吸難過蛋不停地顫抖..任賢齊：你總是蛋太軟，蛋太軟，把所有問題都自己扛..劉德華：你就像一個劊子手把我出賣，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰..中國移動：溝通從蛋開始。

27. 以前我

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們教育孩子說：“英語一定要學好，以後才能更了解這個世界。”然而，如今我們卻教育孩子說：“努力學習英語吧，這樣才能更了解中國……”

28. “老公，我肚子疼。”“乖，醫院到了。”“老公~”“我在這。”“你說這胎是男孩還是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜歡。”“恩，真好。”說完，便滿足的閉上了眼。這時，隻聽見護士怒吼“你們兩個大男人有完沒完！他是急性闌尾炎開刀，不是破腹産！！！”

29. 一煤老板帶萬現金在酒店消費，結賬時共萬，煤老板要求刷卡，酒店隻收現金，發生了争執，一個電話後，兩輛裝滿面值元人民币的車開到了酒店門口……

30. 老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……

31. 聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股成了百萬富翁。哇！厲害！佩服佩服！我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：“其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。”

32. 甲縣和乙縣争取一個國家級貧困縣的名額，最後甲縣失敗了。記者采訪甲縣縣長問爲什麽會失敗。縣長含淚回答：因爲我們縣實在太窮了！

33. 我有一哥們得了癌症，彌留之際把我叫到跟前說：“我死後你千萬别說我是得癌症死的，得說我是得愛滋病死的...”我奇怪：“爲什麽？愛滋病多難聽啊

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！”哥們說：“隻有這樣說才沒人敢打我老婆主意。”

34. 小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的？小明：長的！爸爸：“從前有隻蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”小明：“爸爸你還是講短的吧！爸爸：從前有隻蒼蠅，嗡，啪！”

35. 爸爸在玻璃廠工作，幹活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，涼風襲來，爸爸覺得有點冷，就掏出手套戴上。司機從後視鏡裏看見了，驚恐的問：“兄弟，你在幹什麽？”“哦,習慣了,每次幹活前都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕迹。”司機當時臉都綠了……

36. 某夜，一閑人在野外遊蕩，突然從天而降一架UFO。從UFO裏面下來一外星人，隻見外星人看着他突然跪下。閑人驚恐萬分說道：愛卿平身！隻見外星人擡起頭，說：平你媽啊！忘了計算地球引力了！靠！#

37. 唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他隻好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。[吵鬧]

38. 據說你對一個人說“其實...”然後停頓很長一段時間，然後跟她說“算了，沒什麽”...此人會糾結一夜的，百試不爽~

39. 某論壇有人發帖問：喜歡上一個銀行櫃台MM，有啥好辦法追求嗎？回帖：去存錢，然後存折不拿，她會叫住

你...：嗨，你的存折！樓主回眸一笑：是你的存折！！

40. 最近發現一個發洩解壓的好辦法。那就是上廁所，上完之後，面部猙獰的對着馬桶說：“你給我吃屎吧你！”然後猛沖廁所！