QQ搞笑签名 师傅您这鼻子够灵的

一、 一房地産公司招聘，居然招的都是非常醜的已婚婦女。有人問：“招這些已婚婦女，不會是打算銷售房子吧?”老板說：“這些人都是我選出來的人才!”繼續問：“人才?不會吧!”老板說：‘他們能把自己嫁出去，還怕她有什麽東西推銷不出去嗎?”二、 沒結婚之前、老婆做什麽都很淑女。上個車都很委婉。結婚後摩托車都飙到120。我在後面坐着頭發都立起來了，她還會散打、瑜伽、跆拳道。女人都是騙子、騙子。三、 你罵我長得醜，就有人愛我的醜樣子。四、 老子不打你，你不知道我文武雙全。五、 百度搜不到你，我去搜狗。六、 晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上出租車，司機就問我：“小夥子，你是不是喝酒了？”我有點驚訝：“呦！師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了？”司機說：“ 聞你妹啊！你從我車頂上下來先！”七、 問君能有幾多愁，恰似一條秋褲人人有。八、 昨天朋友結婚，我舉起酒杯對新郎說 : 新娘子很漂亮，我先幹了，你随意...九、 媽媽拉着我和弟弟的手說:“你們小時候我希望你們快一點長大，一個成爲像爸爸那樣頂天立地的男子漢，一個成爲像媽媽這樣，柔情似水的美人。現在你們長大了，我的願望終于終于實現了，你成爲了女漢子，而你的弟弟成爲了娘炮!這屬不屬于成功了呢?”十、 有天上課老師說：帶魚是深水魚，生活

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活在壓力極大的水中，淺水很難存活。小明：可以存活。老師問怎麽活？小明：用高壓鍋。。。十一、 對于一個長得很失敗的人來說，照完鏡子就相當于看完鬼片。十二、 老師：“同學們，學了這麽多漢字了哪個漢字最酷？”小明搶答道：“老師，丁字褲(酷)。”老師：滾！十三、 開奔馳的和一開寶馬的聊天：“這汽油還是太便宜，要漲到70多一升才好，開破車的都加不起油了，這路就順暢了。”這時後面一開勞斯來斯的說話了：“哥們兒你說得對呀，要是漲到700多一升才好呢，這樣寶馬奔馳也不煩人了！”“要是漲到7萬多一升才好了，那我的車在路上就更順暢了！”騎自行車的說。十四、 小紅對媽媽說："媽媽班裏的很多同學都愛撒謊"媽媽語重心長的教導小紅： "撒謊可不對，你平時對你的同學撒謊嗎？"小紅回答說:“就隻撒過一次”媽媽問：“那你說了什麽”小紅：我跟我同學說我媽媽很漂亮。十五、 男子站在汽車站前，一個勁的笑個不停。他旁邊一個人很疑惑，問他爲什麽這樣傻笑？“我剛才把那個賣票的給耍了。”“怎麽回事?”“我買了票，而我沒上車。”十六、 好朋友就是兩人無緣無故互望一眼就二逼的笑了。十七、 晚飯後 ，女兒纏着爸爸說:“爸爸,讓我親一下.”爸爸聽了很高興,忙把臉湊過去,問道：“是不是覺得爸爸對你特别好啊？”女兒在爸爸臉上來回親了好幾下,然後說道

：“嗯，這下嘴巴擦幹淨了.家裏餐巾紙沒了,下次去超市别忘了買。”十八、 我要在你生活裏做個閃閃發光的神經病。十九、 做個堅強的女漢紙誰把你當備胎你就讓他爆胎。二十、 語文課，老師要大家解釋醜字的意思。小明舉手回答道：醜就是，我允許我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。老師：滾出去…二十一、 完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!二十二、 音樂課上老師唱了一首我很醜可是我很溫柔博得大家陣陣掌聲，小明深情的望着老師，老師問小明，是不是被感動了，小明說，那倒不是，我就不明白爲什麽現在的女人總是喜歡說一半真話一半假話。然後默默的走出了教室。二十三、 不喜歡的女孩請不要對她好 你疼不起就麻煩你從一開始就别裝。二十四、 不知道從什麽時候開始，喜歡用文字來描述自己的心情。二十五、 老師：小明，你來說說看爲什麽狗在坐車時會把頭探出窗外？小明：SB麽你，把你放一車狗裏你也會把頭探出窗外！老師：滾出去！二十六、 老師：“小明，說出三條地球是橢球體的理由。”小明：“我媽說是，我爸說是，您也說是。”二十七、 老婆回娘家好幾天了，我實在覺得寂寞難耐去找小姐，看着小姐竟然非常眼熟，仔細想了又想，終于腦海中如同有一道閃電劃過：對了，是她！是她！就是她！她就是“我初中

時的語文老師”。。。老師看完小明的作文就把他叫到辦公室怒吼：小明！！你給我滾蛋！！！我再也不想看見你！！！二十八、 去接妹妹放學，她班任老師讓我去辦公室一趟。我剛進門老師就說：你家孩子東北話說的挺好阿，聽說都是你教出來得？翻譯Why look at me。全班都翻譯是爲什麽看着我。 隻有你們家孩子給我翻譯成“你瞅啥”……二十九、 今天在廣場上看到有個女的在向男朋友求婚，這女的雖然長得不怎麽樣但是挺有誠意的，我覺得應該幫幫她，于是我跑過去說：在一起！在一起！你不娶我可娶了哦！沒想到那女的馬上說：真的嗎？他不娶我你可要娶我阿！我立馬落荒而逃，俺是有家室的呀。