搞笑签名 学霸们差不多得了，别考的太脱离群众

⊙、有的女人長的危險穿的安全，有的女人穿的危險長的安全。

⊙、“加油你不是一個人”“滾你才不是人”

⊙、一直沒有明白一件事，學英語可以和外國人交流，可是學文言文TMD 跟鬼交流啊！

⊙、“我姓胡” “好。福小姐” “你還是叫我一菲吧” “好吧。一輝” ——————wo秒懂

⊙、考了這麽多次期末考，怎麽不搞個周年慶。比如考分送分，考過兩科送一科，任選兩科免考。。。

⊙、【流量強 奸了話費，生下了一個孽種叫停機】

⊙、“哎，褲子好長啊“”那是因爲你腿短“

⊙、勾股定理=賢哥猜想（看過愛情公寓的童鞋們都知道吧）

⊙、[ 讨厭一個人到了極點不管他做什麽你都厭惡他 ]

⊙、你必須承認，身邊總有一些朋友笑聲比笑話還好笑…

⊙、[ 今年過節，不收禮，收禮隻收：土豪金]

⊙、"用三個字形容我很美不能用常見的普通的" "我硬了"

⊙、瞧我這記性,又把你當人看了.

⊙、天天聯盟 天天酷跑 天天飛車 天天愛消除 我隻想說 天天你赢了。。。

⊙、“你腦子裏裝的都是屎嗎”“我腦子裏裝的都是你”“...”“我不是那個意思”

⊙、-身邊總有幾個這樣的朋友。 第一次遇見的時候斯斯文文的， 熟了以後就不知道是哪個神經病院放出來的！*

⊙、多歲了還喜歡自稱女孩,十六七歲的偏喜歡自稱老娘

⊙、“如果你的情敵掉到水裏，而你又會遊泳，你會怎麽做” “在她旁邊遊來遊去”.

⊙、爲了玩電腦，爲了電腦不被搶，我尿快憋

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憋死了。

⊙、白素貞放了個屁，許仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是響尾蛇。”

⊙、被門夾過的核桃還能補腦嗎【 愛情公寓】

⊙、都說男兒膝下有黃金，我把整條腿都卸了，連塊銅都沒找到。

⊙、這次考試本來想一鳴驚人,可是,當試卷發下了時,我還是決定再次隐藏實力.

⊙、我覺得我好搞笑讓别人先離開是怕别人會嘗到痛

⊙、每次我看到學霸都替他們感到羞愧：他們當年是怎麽淪落到跟我考到同一個學校來的。。

⊙、關關雎鸠 在河之洲 窈窕淑女 what's your QQ

⊙、非主流個性簽名：真想對經常發“看了就走”的喊一句，看了不走我還再拉了屎再走嗎

⊙、胡一菲：己所不欲，勿施于魚

⊙、“我去外面曬會兒太陽”“那你在我身邊吧，我就是太陽”“我還是去外面吧、你的光芒我受不了”“........“

⊙、其實 每天晚上 最後我都不知道自己是怎麽睡着的 同意的抛

⊙、[關關雉鸠，在河之洲。窈窕淑女，What's your QQ.]

⊙、老師，你看上哪個家長就直接說，不要老開家長會

⊙、同學忘記帶作業，老師說：“你怎麽不忘記吃飯？”（聽過這句話的夥伴現現身。）

⊙、“你聽過最殘忍的一句歌詞是什麽”“把我們的血肉築成我們新的長城”

⊙、愛裏第二集賣魚缸的是上一季裏送披薩的你發現了嗎

⊙、據調查，我國個民族，大部分民族在酒後都有載歌載舞的習慣，唯有我大漢民族，一喝多了就開始吹牛逼。

⊙、有沒有

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人和我一樣小時候認爲鳳凰傳奇是一對 ？

⊙、你喜歡上我之後 老子一定給你塞上個炫邁吃

⊙、有沒有人和我一樣小時候認爲何炅和謝娜是一對 = =

⊙、春節就是大人們打牌，小孩子到處玩，讓我這種不大不小又沒對象的情何以堪！

⊙、我的長相總是比年齡過的快。

⊙、敢穿七分褲帆布鞋馬尾辮素顔出的菇涼伸個懶腰.這樣的女生，尼瑪給力啊。

⊙、“把頭靠在班車窗戶玻璃上随着車子發動機抖抖抖抖抖抖抖動臉會瘦嗎”“不會”“那會怎樣”“腦震蕩”

⊙、裝什麽城裏人，現在地球都叫村。

⊙、“你聽過的最殘忍的一句歌詞是什麽”“把你的心，我的心，穿一串”

⊙、有種真理叫做越減越肥

⊙、[一直聽别人說，開房怎麽怎麽爽，終于有一天我忍不住去開房了。。還真是爽啊，一個人睡這麽大一張床! ]

⊙、每次跟人聊天，等對方發了‘嗯’‘呵呵’‘哦’就感覺我接不下去話了！

⊙、''動詞後邊跟什麽？” “打次，動詞打次動詞打次……動詞打次……蒼茫的天涯是我的愛……”

⊙、我曾經養過一條狗，給它起名叫「别動」。「過來，别動！」後來它瘋了

⊙、我老婆喜歡看企鵝，所以我們打算去非洲，順便可以看看袋鼠。------------愛情公寓

⊙、[ 就算老師講的是個毛線,學霸也能将它織成毛衣 ]

⊙、被門夾過的核桃還能補腦嗎？qqjay

⊙、“你缺錢嗎？缺錢就去對面取款機唱歌吧”“爲什麽啊？”“因爲你唱歌，取款機就吐了

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⊙、發了一條說說一對男女在裏面聊的很嗨互相回複了多條就在他們準備要互相電話的時候我把那條說說删了。

⊙、“醫生，我近視了” “主要表現在哪方面呢？” “我打開錢包看不見錢了

⊙、人家在考試前複習，尼瑪，我打開書像是在預習！

⊙、渴望過年收到很多壓歲錢的童鞋@

⊙、考試給傳答案的學霸才是好學霸！

⊙、微信就是牛逼，硬是把手機搞成對講機。

⊙、學霸們差不多得了，别考的太脫離群衆.

⊙、“要吃草莓麽？”“要！”“自己去洗”“那不吃了”到了這種程度的人在哪？

⊙、[都知道王嶽倫是個導演可是有誰看過他導的戲]

⊙、愛讓電視又火了一把

⊙、一女生面對秀麗山河高喊 祖國啊! 我的母親! 一暗戀她的男生趕緊跟着大喊祖國啊! 我的丈母娘

⊙、好好珍惜那些即使你發嗯.哦之後也依舊會回你信息的人,好好珍惜那些說去洗澡然後洗完之後還會回來找你繼續聊

⊙、組隊刷怪最早源于《西遊記》：唐僧引怪，孫悟空殺怪，觀音加血，八戒和沙僧蹭經驗...

⊙、還記得小時候一手拿着辣條，一手拿着一兩毛的水，吃的津津有味。

⊙、有沒有想過，曾小賢在QQ上加了假的曾小賢？

⊙、學校有一大土豪名叫小賣部!

⊙、讓一個女生瘋掉隻需兩步第一步，給她拍照；第二步，不讓她看照片。

⊙、原諒我天生臉大不羁笑點低。!

⊙、胃疼，想吐。下午有考試，考到一

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半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：“怎麽，題出的太惡心？”。

⊙、陳瑞《下輩子不做女人》、易欣《下輩子不做男人》, 點評：下輩子别做人了

⊙、一首忐忑讓多少五音不全的孩子得到了自信。

⊙、從上學到放假，從校服到睡衣，從課本到漫畫，從馬尾到披頭散發，這才是學生

⊙、看電視購物，一時沖動撥打了電話：“喂，你好，你們這個産品，我是不會買的。”

⊙、誰翻過自己的第一頁說說，然後從第一頁逐漸删

⊙、朋友們知道我和你分手以後,你立刻牽了别的女人的手.就明白這裏面的事兒了.多慌張!!!

⊙、“我能用一個魔法讓你忘掉你是gay。” “我不是gay。” “你看你已經忘掉了。”

⊙、"怎麽辦 煤氣漏氣了""快關窗戶 不能讓鄰居占便宜!"

⊙、曾試過把冰箱門慢慢地關上，想看看裏面的燈究竟是什麽時候滅的。】

⊙、我畫了一個棺材，裏面躺着你和她。我多麽善良，讓你們死在了一起。懂的抛

⊙、誰能理解段譽的心情,喜歡一個女人就是他爹的私生女，結果到後來他還不是他爹親生的!

⊙、當森蝶對着林志穎哭喊着：我不想和你睡！我忍不住對着電視大喊：放着讓我來！

⊙、美羊羊竟然是男的！母羊是不長角的！ 他竟然是個僞娘！

⊙、[ 在說别人醜的時候,請看看你自己有多挫。

⊙、考試害了多少孩子，讓多少誠實的孩子學會了作弊...