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总要学会成熟

发布时间:2020-06-23 18:37:12

分类:感悟日记发布者:蹦瞎卡拉卡
說太多,不如沉默。 想太多,我會難過。 殘留的過往 一點點揭開這撕心裂肺的傷 。 不明白、自己爲什麽那麽喜歡胡思亂想 。 反反複複聽着一首歌,然後想着一個問題不停的發呆!在傻傻的微笑.其實連自己都不明白爲什麽想要笑,也許隻是習慣。 告戒自己不要去想那麽多爲什麽,可是嘴上還是會很苯的問别人爲什麽 爲什麽我有那麽多爲什麽?可是,誰會不願其煩的爲我回答? 看着自己以前寫在空間的東西,突然間就覺得很好笑.就像一個孩童有了好看的新衣服向别人炫耀一般我終于相信有些事情隻能說給自己聽、隻有自己懂得自己的那些開心的不開心的事情.有些事情是要放在心 裏不可以和别人分享.貌似和每個人都玩的都很好,其實一直都保持距離 在陌生人面前很安靜,遇到自己不喜歡的人連話都不想對他們說,看陌生的人還不如看天空的雲朵在熟悉的人面前就如小孩子一樣,那樣淘氣,那樣幼稚, 因爲我知道他們會縱容我,其實時間真的有過的很快 ,在我們戀戀不忘過去的時候,猛然間就發現那些曾經很在乎的人和事都已經不在重要!時間逐漸抹掉回憶。 偶而,也會想到過去,隻是一種懷戀!在鋼筋水泥的城市看慣了冷漠,看慣冷暖。然後學會人不爲己, 天誅地滅的至理名言。在心累的時候就會開始懷戀最單純的自己,和那些單純的人。每一個人都帶着面具而活着,你無法看到面具下面最真實的他們! 我喜歡夜晚,黑黑的夜色帶給人安全感!喜歡雨天,看着别人打着花花綠綠的傘來來往往。喜歡看很多人玩,自己躲在角落。喜歡被人在乎。所以現在的我開始學會勇敢,開始告訴自己沒什麽大不了的!就算一個人走在泛黃的路燈下,在黑夜裏搖曳的影子陪自己。就算難過了沒人給我擁抱,我也可以自己蹲下來抱自己。就算過馬路沒人牽我手,我也可以自己沿着斑馬線的間隔安全走到對面!我成熟了,不是嗎? 我總是在告戒自己成熟了,卻一次也沒有做到成熟的事情。 自我感覺改變了好多,其實是一直在自欺欺人。 沒有資本完成的,又憑什麽去享受。 看着别人眼淚滑落臉頰的時候,我隻有用力咬住自己的嘴唇,好羨慕他們可以哭的那麽徹底,很可惜沒人會去珍惜眼淚。 我們何必不把難過化成憤怒? 當一個人的思想開始變得麻木的時候,就會很無所謂。 夜,漆黑,可是世界還是燈火通明。戴上耳機能隔絕喧嚣仫? 黯然,低頭,苦笑! 當我閉上眼睛的那一刻,我仿佛進入了另一個世界。那個世界,是那樣的清晰,純淨!我看清了世界,我看破了一切。此刻比任何時候都孤獨,我懷疑自己的真實.懷疑現實的真實,歲月對于人來說如同延伸的鐵軌沒有回頭的可能.而現在的我卻真的不知道如何來調整這個步伐.也許傷痛的心靈需要靜靜安撫.人生充滿了遺憾.有時候. 遺憾也未嘗不是一種美. 隻是這美是要付出昂貴的代價的.常常會心痛. 常常懷念.卻永遠要深埋在心裏.這一種愛是刻骨銘心的. 無論怎樣努力也無法從心頭驅散.一切是不是錯.一切是不是很荒唐.我很矛盾.就這樣孤獨的徘徊在這荒漠的世界上.人生注定要孤獨的心痛了.心碎了.也不會有人看見 .其實我們都是熟悉的陌生人.隻希望我們每個人都多一些寬容.多一些真誠. 多一些愛...
太多,不如沉默。 想太多,我会难过。 残留的过往 一点点揭开这撕心裂肺的伤 。 不明白、自己为什么那么喜欢胡思乱想 。 反反复复听着一首歌,然后想着一个问题不停的发呆!在傻傻的微笑.其实连自己都不明白为什么想要笑,也许只是习惯。 告戒自己不要去想那么多为什么,可是嘴上还是会很苯的问别人为什么 为什么我有那么多为什么?可是,谁会不愿其烦的为我回答? 看着自己以前写在空间的东西,突然间就觉得很好笑.就像一个孩童有了好看的衣服向别人炫耀一般我终于相信有些事情只能说给自己听、只有自己懂得自己的那些开心的不开心的事情.有些事情是要放在心 里不可以和别人分享.貌似和每个人都玩的都很好,其实一直都保持距离 在陌生人面前很安静,遇到自己不喜欢的人连话都不想对他们说,看陌生的人还不如看天空的云朵在熟悉的人面前就如小孩子一样,那样淘气,那样幼稚, 因为我知道他们会纵容我,其实时间真的有过的很快 ,在我们恋恋不忘过去的时候,猛然间就发现那些曾经很在乎的人和事都已经不在重要!时间逐渐抹掉回忆。 偶而,也会想到过去,只是一种怀恋!在钢筋水泥的城市看惯了冷漠,看惯冷暖。然后学会人不为己, 天诛地灭的至理名言。在心累的时候就会开始怀恋最单纯的自己,和那些单纯的人。每一个人都带着面具而活着,你无法看到面具下面最真实的他们! 我喜欢夜晚,黑黑的夜色带给人安全感!喜欢雨天,看着别人打着花花绿绿的伞来来往往。喜欢看很多人玩,自己躲在角落。喜欢被人在乎。所以在的我开始学会勇敢,开始告诉自己没什么大不了的!就算一个人走在泛黄的路灯下,在黑夜里摇曳的影子陪自己。就算难过了没人给我拥抱,我也可以自己蹲下来抱自己。就算过马路没人牵我手,我也可以自己沿着斑马线间隔安全走到对面!我成熟了,不是吗? 我总是在告戒自己成熟了,却一次也没有做到成熟的事情。 自我感觉改变了好多,其实是一直在自欺欺人。 没有资本完成的,又凭什么去享受。 看着别人眼泪滑落脸颊的时候,我只有用力咬住自己的嘴唇,好羡慕他们可以哭的那么彻底,很可惜没人会去珍惜眼泪。 我们何必不把难过化成愤怒? 当一个人的思想开始变得麻木的时候,就会很无所谓。 夜,漆黑,可是世界还是灯火通明。戴上耳机能隔绝喧嚣仫? 黯然,低头,苦笑! 当我闭上眼睛的那一刻,我仿佛进入了另一个世界。那个世界,是那样的清晰,纯净!我看清了世界,我看破了一切。此刻比任何时候都孤独,我怀疑自己的真实.怀疑现实的真实,岁月对于来说如同延伸的铁轨没有回头的可能.而现在的我却真的不知道如何来调整这个步伐.也许伤痛的心灵需要静静安抚.人生充满了遗憾.有时候. 遗憾也未尝不是一种美. 只是这美是要付出昂贵的代价的.常常会心痛. 常常怀念.却永远要深埋在心里.这一种爱是刻骨铭心的. 无论怎样努力也无法从心头驱散.一切是不是错.一切是不是很荒唐.我很矛盾.就这样孤独的徘徊在这荒漠的世界上.人生注定要孤独的心痛了.心碎了.也不会有人看见 .其实我们都是熟悉的陌生人.只希望我们每个人都多一些宽容.多一些真诚. 多一些爱...

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