发布时间：2020-06-23 03:08:35
一直都以爲,我已經能跳出那個讓我傷心的情境了,我以爲我真的能把一切都當成過去了.直到現在,我才發覺到,原來我是那麽可笑,那麽可悲.那麽久以來,我努力讓自己過得開開心心的,努力試着不去想,不去想.努力每天用笑容面對.即使知道那不是發自内心的笑,不是發自内心的開心... ...
自己曾經對自己說過: "沒有什麽是過不去的,沒有什麽是忘不掉的,隻是看你是不是真的想過去,真的想忘掉! " 是啊,本來就是我自己不想要忘掉的.爲什麽硬要去埋怨那些過去?
今天和一個朋友聊天,他突然問到"我是不是還在想念以前的男朋友"?他也不是第一次這樣問我了, 我愣了一下,居然連他都看得出我的心情了? 一個不怎麽熟悉我的朋友都能看出來了,我還能瞞得過自己嗎?其實,當時愣了一下,就連我自己也弄不明白是因爲他問的問題,還是因爲那句話就想到的那個人.
我回答的很幹脆,或許是害怕被拆穿,又或許是不想承認.因爲我一直以爲自己将這些隐藏得很好,也可以說一直以爲将自己僞裝得很好.誰知道,這樣刻意的逃避,别人早已經看得一清二楚了,我騙不了别人,更加騙不了自己.
我覺得,我是一個很善變的人,一個不會心存幻想的人,一個不會念念不忘的人.而現在,爲什麽對他一直變不了,爲什麽腦裏一直幻想着有他的畫面,爲什麽心裏一直想念着?
我想得很清楚了,我不要再強迫自己去改變什麽,忘記什麽.要學會真實的做自己,就算會很痛,也要大膽的哭出來 ... ... !
一直都以为,我已经能跳出那个让我伤心的情境了,我以为我真的能把一切都当成过去了.直到现在,我才发觉到,原来我是那么可笑,那么可悲.那么久以来,我努力让自己过得开开心心的,努力试着不去想,不去想.努力每天用笑容面对.即使知道那不是发自内心的笑,不是发自内心的开心... ...
自己曾经对自己说过: "没有什么是过不去的,没有什么是忘不掉的,只是看你是不是真的想过去,真的想忘掉! " 是啊,本来就是我自己不想要忘掉的.为什么硬要去埋怨那些过去?
今天和一个朋友聊天,他突然问到"我是不是还在想念以前的男朋友"?他也不是第一次这样问我了, 我愣了一下,居然连他都看得出我的心情了? 一个不怎么熟悉我的朋友都能看出来了,我还能瞒得过自己吗?其实,当时愣了一下,就连我自己也弄不明白是因为他问的问题,还是因为那句话就想到的那个人.
我回答的很干脆,或许是害怕被拆穿,又或许是不想承认.因为我一直以为自己将这些隐藏得很好,也可以说一直以为将自己伪装得很好.谁知道,这样刻意的逃避,别人早已经看得一清二楚了,我骗不了别人,更加骗不了自己.
我觉得,我是一个很善变的人,一个不会心存幻想的人,一个不会念念不忘的人.而现在,为什么对他一直变不了,为什么脑里一直幻想着有他的画面,为什么心里一直想念着?
我想得很清楚了,我不要再强迫自己去改变什么,忘记什么.要学会真实的做自己,就算会很痛,也要大胆的哭出来 ... ... !
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“生乎吾前，其闻道也固先乎吾，吾从而师之;生乎吾后，其闻道也亦先乎吾，吾从而师之。吾师道也，夫庸知其年之先后生于吾乎？是故无贵无贱,无长无少，道之所存，师之所存也。” ...[全文阅读]
本文标题：那 该死的回忆、