发布时间：2020-06-19 15:28:07
感覺又回到樂從前.戴着耳機聽着悲傷德歌.看自己寫德日志.每篇都讓人自己心疼.原來莪一直都沒有好好愛過自己.從前莪說自戀德人狠幸福.愛自己德人永遠蔔會受傷.宮顔夕.迩對莪說.迩該交些朋友樂.迩太孤獨樂.于是莪聽迩德話.努力讓自己和别人接觸.可是.對蔔起.莪做蔔到.莪依舊排斥與偏激依舊蔔在相信..莪害怕這個世界.害怕這個世界上德人.人總是喜歡在人前把自己僞裝德狠好.其實卻肮髒蔔堪..某些時候莪害怕某些空缺德記憶.會忽然之間插入了本不該出現的風景。是否有那麽一些人， 爲了某人， 某事。 曾經自殘過。 那是爲了誰， 有多疼。 隻有自己知道。 可是分開了， 這些永遠也抹不去的傷疤， 是否隻有表面那麽深？ 然而這到底諷刺了誰？ 是你， 還是那個你曾經把他當做全世界的人。既然分開了， 就别在聯系， 如果有那麽離不開， 何必要分開了， 再去傷害别人。。。害怕你的冷漠， 雖然不想承認…， 可我還是從你眼睛中讀出了些什麽。 也看到了一些改變。 我不知道是因爲什麽， 隻是害怕， 從心底的不安。 後來我才知道， 原來迩對莪心以死.每個人都有一個死角， 自己走不出來，别人也闖不進去。 我把最深沉的秘密放在那裏。 你不懂我，我不怪你。每個人都有一場愛戀， 用心、用情、用力，感動也感傷。 我把最炙熱的心情藏在那裏。 你不懂我，我不怪你。每個人都有一段告白， 忐忑、不安，卻飽含真心和勇氣。 我把最抒情的語言用在那裏。 你不懂我，我不怪你。你永遠也看不見我最愛你的時候， 因爲我隻有在看不見你的時候，才最愛你。 同樣你永遠也看不見我最寂寞的時候， 因爲我隻有在你看不見我的時候，我才最寂寞。 也許，我太會隐藏自己的悲傷。 也許，我太會安慰自己的傷痕。 也許，你眼中的我，太任性.太蔔懂事所以，你從不考慮我的感受。當别人對自己好德時候，總會相信對方是好人，是真心的，但總是會被這種相信給傷害，可卻還是那麽執著。可能是因爲太害怕孤單，甯願相信那些會傷到自己的謊言，也不願一個人孤立在自己的世界裏。每次受委曲了，眼淚就會在眼睛裏打轉，硬是努力忍住掉下的眼淚還是很不争氣的掉了下來，真的很讨厭這樣的自己，爲什麽要如此脆弱。已經很努力在學習堅強了，但還是會被懦弱打敗…真的好累…明明很難過，卻可以嘻哈的裝得那麽快樂，爲什麽要這樣，明明很想有人來安慰一下，卻就是愛懲強，很怕被看穿自己盡然這麽的懦弱，堅強……需要多少次的努力才行…面對這樣的自己，都不知道該怎樣去訴說那可笑的未來，未來對我來說就是一個奢侈的夢，隻可能是夢，當夢醒的時候或許就不會在有希望了，現在真不敢有任何期許了，因爲我也不知道該用怎樣的理由去期待那遙不可及的夢隻剩下可笑的等待…對，可笑的等待明明狠難過.明明狠想哭.卻還要逼自己微笑.
感觉又回到乐从前.戴着耳机听着悲伤德歌.看自己写德日志.每篇都让人自己心疼.原来莪一直都没有好好爱过自己.从前莪说自恋德人狠幸福.爱自己德人永远卜会受伤.宫颜夕.迩对莪说.迩该交些朋友乐.迩太孤独乐.于是莪听迩德话.努力让自己和别人接触.可是.对卜起.莪做卜到.莪依旧排斥与偏激依旧卜在相信..莪害怕这个世界.害怕这个世界上德人.人总是喜欢在人前把自己伪装德狠好.其实却肮脏卜堪..某些时候莪害怕某些空缺德记忆.会忽然之间插入了本不该出现的风景。是否有那么一些人， 为了某人， 某事。 曾经自残过。 那是为了谁， 有多疼。 只有自己知道。 可是分开了， 这些永远也抹不去的伤疤， 是否只有表面那么深？ 然而这到底讽刺了谁？ 是你， 还是那个你曾经把他当做全世界的人。既然分开了， 就别在联系， 如果有那么离不开， 何必要分开了， 再去伤害别人。。。害怕你的冷漠， 虽然不想承认…， 可我还是从你眼睛中读出了些什么。 也看到了一些改变。 我不知道是因为什么， 只是害怕， 从心底的不安。 后来我才知道， 原来迩对莪心以死.每个人都有一个死角， 自己走不出来，别人也闯不进去。 我把最深沉的秘密放在那里。 你不懂我，我不怪你。每个人都有一场爱恋， 用心、用情、用力，感动也感伤。 我把最炙热的心情藏在那里。 你不懂我，我不怪你。每个人都有一段告白， 忐忑、不安，却饱含真心和勇气。 我把最抒情的语言用在那里。 你不懂我，我不怪你。你永远也看不见我最爱你的时候， 因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。 同样你永远也看不见我最寂寞的时候， 因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。 也许，我太会隐藏自己的悲伤。 也许，我太会安慰自己的伤痕。 也许，你眼中的我，太任性.太卜懂事所以，你从不考虑我的感受。当别人对自己好德时候，总会相信对方是好人，是真心的，但总是会被这种相信给伤害，可却还是那么执著。可能是因为太害怕孤单，宁愿相信那些会伤到自己的谎言，也不愿一个人孤立在自己的世界里。每次受委曲了，眼泪就会在眼睛里打转，硬是努力忍住掉下的眼泪还是很不争气的掉了下来，真的很讨厌这样的自己，为什么要如此脆弱。已经很努力在学习坚强了，但还是会被懦弱打败…真的好累…明明很难过，却可以嘻哈的装得那么快乐，为什么要这样，明明很想有人来安慰一下，却就是爱惩强，很怕被看穿自己尽然这么的懦弱，坚强……需要多少次的努力才行…面对这样的自己，都不知道该怎样去诉说那可笑的未来，未来对我来说就是一个奢侈的梦，只可能是梦，当梦醒的时候或许就不会在有希望了，现在真不敢有任何期许了，因为我也不知道该用怎样的理由去期待那遥不可及的梦只剩下可笑的等待…对，可笑的等待明明狠难过.明明狠想哭.却还要逼自己微笑.
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