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游走在青春边缘的孤独与寂寞

发布时间:2020-06-19 06:25:20

分类:感悟日记发布者:屎比比

有的時候不得不通過善意來彌補一些缺陷。也許需要的僅僅是一種環境,又或者是時間。

一個的人孤獨和寂寞已經成爲了一種習慣。其實我們都是在給自己導演一場戲,一場悲情的戲,然後主角也就由我們自己來演,故事和主角都是演給自己看的。

讓那些悲情的過程在傷感些。而那些孤獨寂寞的人的感情都是真實的。

這群人也許從小就缺少關心和愛護。

但是在長大後卻走不出自己内心的孤獨。

或者他們(她)缺少的是現實生活中的真實遇見。

而活在這樣的内心世界是多麽的痛苦,常人是無法體會到的孤獨寂寞,在什麽去給他們形容都是假的。

因爲在别人看來那些都是自找的。行爲和說話的方式讓人不可理解。

是的,有的事情就這樣認爲也無妨,誰也沒有權利去評價她的好與壞。

我喜歡在網絡裏談笑風聲,可那并不代表那就是一個真實的自己。

越是會演示自己内心的人越是孤獨寂寞。

也許在我的生活圈子裏是比較窄小,沒有什麽真心的朋友可以說癡心話。

曾經,就有這樣的一個朋友在我面前說過,“朋友,什麽是朋友,朋友就是拿來出賣的。”

所以我甯願一個人孤單落寞也不願意去結交一些所會的朋友。

記得有一次,把心理話都說給一個好友聽。

以爲她會給自己分擔一些,或者給自己一點安慰。

可是沒想到。她卻在用嘲笑的口語和我說話,那種極度諷刺的目光看着我。

至今都無法忘記那種眼神。也許是因爲這樣才倒是我不敢看别人的目光說話。

我會害怕再次看到那樣的目光。

那種嘲笑,那種諷刺令人害怕。

還是這個真實虛僞的世界太廣闊。就連無奈有時候也爲成爲一種習慣。

在我們彼此的内心都是孤獨的人,在内心裏有着無人能比的孤單和寂寞。

而我們必須要學會在這個真實而又虛僞的世界裏不停地行走,行走,行走,在行走。

直到累了還是沒有地方可以停靠。我們依然要面對天空微笑。留下我們最殘酷的,最無奈的微笑。

走在這座城市的藍天下,陽光空氣還是那麽溫暖清新。很久沒有出來走走了,每天隻是把自己關在房間裏自娛自樂。感覺自己已經很不喜歡去逛街了,讨厭那樣喧鬧的街道,讨厭那些叫賣聲音,讨厭在街市讨價還價,讨厭那些車水馬龍的道路。可有的時候卻又喜歡走在路邊上發呆。。。。。

真不知道自己是什麽了?如果是在鄉村,或許我不會這麽想。

如果讓一個從農村出來的孩子在讓他回到曾經出生的地方,很多人都不願意。是的,那裏的風光是很美麗動人,是很多住在鋼筋水泥的城市人向往的生活方式。

我想那些面對黃土背朝天的生活,是很以想象的。(我并不是在說那裏不好,隻是如果)因爲他們沒有經曆過。

偶爾的時候,不知道爲什麽,看到太陽的時候自己的眼淚也會流。

喜歡它卻又害怕它。可我就喜歡被太陽曬過那些衣服的味道。

但是我會喜歡看夕陽,曬夕陽。因爲夕陽西下的時候它會和月亮碰面。

而自己做的,又做到的事情卻沒有。去年的我失去了。

今年的我又該往哪裏走?我的路很長很長。。。

新的開始新的孤獨。新從生。新的希望。

如果下一秒我哭了,就證明我已經知道自己已經長大了。

我祝自己快樂。

如果在那天遇見了你,我會告訴自己不在哭泣!

我是小燕

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有的时候不得不通过善意来弥补一些缺陷。也许需要的仅仅是一种环境,又或者是时间。

一个的人孤独和寂寞已经成为了一种习惯。其实我们都是在给自己导演一场戏,一场悲情的戏,然后主角也就由我们自己来演,故事和主角都是演给自己看的

让那些悲情的过程在伤感些。而那些孤独寂寞的人的感情都是真实的。

这群人也许从小就缺少关心和爱护。

但是在长大后却走不出自己内心的孤独。

或者他们(她)缺少的是现实生活中的真实遇见。

而活在这样的内心世界是多么的痛苦,常人是无法体会到的孤独寂寞,在什么去给他们形容都是假的。

因为在别人看来那些都是自找的。行为说话的方式让人不可理解。

是的,有的事情就这样认为也无妨,谁也没有权利去评价她的好与坏。

我喜欢在网络里谈笑风声,可那并不代表那就是一个真实的自己。

越是会演示自己内心的人越是孤独寂寞。

也许在我的生活圈子里是比较窄小,没有什么真心朋友可以说痴心话。

曾经,就有这样的一个朋友在我面前说过,“朋友什么是朋友朋友就是拿来出卖的。”

所以宁愿一个人孤单落寞也不愿意去结交一些所会的朋友

记得有一次,把心理话都说给一个好友听。

以为她会给自己分担一些,或者给自己一点安慰

可是没想到。她却在用嘲笑的口语和我说话,那种极度讽刺的目光看着我。

至今都无法忘记那种眼神。也许是因为这样才倒是我不敢看别人的目光说话。

我会害怕再次到那样的目光。

那种嘲笑,那种讽刺令人害怕。

还是这个真实虚伪的世界太广阔。就连无奈有时候也为成为一种习惯。

在我们彼此的内心都是孤独的人,在内心里有着无人能比的孤单和寂寞。

而我们必须要学会在这个真实而又虚伪的世界里不停地行走,行走,行走,在行走。

直到累了还是没有地方可以停靠。我们依然要面对天空微笑。留下我们最残酷的,最无奈的微笑。

走在这座城市的蓝天下,阳光空气还是那么温暖清新。很久没有出来走走了,每天只是把自己关在房间里自娱自乐。感觉自己已经很不喜欢去逛街了,讨厌那样喧闹的街道,讨厌那些叫卖声音,讨厌在街市讨价还价,讨厌那些车水马龙的道路。可有的时候却又喜欢走在路边上发呆。。。。。

不知道自己是什么了?如果是在乡村,或许我不会这么想。

如果让一个从农村出来的孩子在让他回到曾经出生的地方,很多人都不愿意。是的,那里的风光是很美丽动人,是很多住在钢筋水泥的城市人向往的生活方式。

我想那些面对黄土背朝天的生活,是很以想象的。(我并不是在说那里不好,只是如果)因为他们没有经历过。

偶尔的时候,不知道为什么,看到太阳的时候自己的眼泪也会流。

喜欢它却又害怕它。可我就喜欢被太阳晒过那些衣服的味道。

但是我会喜欢看夕阳,晒夕阳。因为夕阳西下的时候它会和月亮碰面。

自己做的,又做到的事情却没有。去年的我失去了。

今年的我又该往哪里走?我的路很长很长。。。

新的开始新的孤独。新从生。新的希望。

如果下一秒我哭了,就证明我已经知道自己已经长大了。

我祝自己快乐。

如果在那天遇见了你,我会告诉自己不在哭泣!

我是小燕

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