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你们不懂我,也不曾想过要懂我。

发布时间:2020-02-17 00:13:24

分类:苦涩日记发布者:月色相伴

對着電腦的屏幕發呆、不知道要幹什麽。也不知道要做什麽。

這麽多年,一個人,一直就這麽的過着,

一個人空虛,一個人寂寞。誰陪過我。

是啊,表面的我是那麽的堅強會沒心沒肺的笑。

在你們的眼裏看見的我,像是一個不會有難過的人,可是。并不這樣的。

我會難過,我會傷心,會疼,可是,你們看不見我的傷心,我的難過,我的心疼,

如果早點學會沒心沒肺,就不會有現在的撕心裂肺,

我不知道要怎麽去發洩我心裏面的想法,我隻知道我好累,真的好累。

想找一個寄托,把我心裏所有的不開心,傷心,難過都跟那個人說,可是,卻沒有一個人願意當我的寄托。,

今天。天本來是晴的,好像因爲我的悲傷感染了他,所以他陰沉了起來,

找不到一個人跟他傾訴心裏的苦澀,隻有一個人在黑暗的角落,蜷曲着自己的身體,自己抱着自己,告訴自己要堅強。

從小就有個習慣,到現在都沒有改變過,

喜歡一個人,卷縮着在被子裏,把頭也蒙着裏面,不敢,也害怕把頭升出來,。看着,黑乎乎,。空蕩蕩的房間,8歲的我,一個人面對空蕩蕩的房間,害怕,卻不知道跟誰說,一個人,始終都是一個人,身邊沒有爸爸,沒有媽媽,有的隻是漆黑的夜跟我作伴。

在你們的眼睛裏,我是一個大膽,外向,開朗的女孩子,

可是,并不是這樣,之所以在你們的眼睛裏我是這樣的女孩子,那是因爲我不想你們看見那個膽小,懦弱,害怕孤單,害怕一個人的我。因爲,不想别人看穿,所以努力的僞裝自己,不讓别人那麽輕易的看穿自己,那樣,應該會少受一點傷害。

我多麽希望在我不開心的時候就算沒有朋友,有爸爸媽媽陪在身邊也好啊,可是,爲什麽這一切都讓人的那麽不如意,

爸爸這個詞在我的字典裏從小時候明白什麽事爸爸,知道現在忘記爸爸是什麽樣子,我的眼前忘記了他的容貌。,努力的回憶起,可是,卻怎麽也記不起,從小學的時候就羨慕人家的孩子,有爸爸接送上學,有爸爸給自己送飯,可是,我卻隻有媽媽。爸爸,在每個孩子心裏不陌生的詞彙,在我心裏卻是如此的陌生,我甚至不知道父愛是什麽,我努力的回憶,拼了命,發了瘋的想,可是,我還是記不起,父愛是什麽,你是我爸爸,可是,你根本不愛我,或者說你根本不懂怎麽去愛我,你給我的永遠隻是那廉價的RMB,還有什麽呢?如果我這樣說你,你肯定會說,你這麽做一切不都是爲了讓我上學,才那麽拼命地?可是,你自己卻不知道,在不知道什麽時候,在你自己都不清楚的時候你的已經變了,變的不再愛我了。變的不再隻爲了我,不再隻爲了家。你根本不知道我需要的是什麽,你隻是一味的給我要求,我要做什麽,要怎麽做,可是,你卻不知道我的心裏怎麽想,你給我的是那沒兌現的承諾,其他的什麽都沒有。

小的時候幻想着,一家人在遊樂園玩着,有爸爸有媽媽,。還有自己。可是,這個願望你永遠也不會兌現,從小到大,你就陪我去過一次遊樂園,雖然,也是三人行,可是,我心裏卻比誰都要苦澀,我多麽希望,那三個人是你,是我,是媽媽。,可是,并不是,小時候,你沒有陪過我,長大後你也沒陪我,從小學四年級之後你每年回來的次數都隻是那麽一次,而且。停留的時間越來越短,。越來越短,你根本不知道,或許永遠不知道,在那年你開車走的時候,我站在高速公路上,看着一輛一輛的車經過,我眼睛在不停的搜索那輛白色的小轎車,希望可以看見你,可是,終究,願望落空了,我站在高速公路上,留着眼淚叫的那句“爸爸,我愛你”你同樣的也沒有聽見,寫到這裏,眼淚止不住的往下流,想斷了線的珠子止不住,停不了。

心好累,也狠疼,疼的讓我無法呼吸。

可是,沒人懂,沒人疼,

对着电脑屏幕发呆、不知道要干什么。也不知道要做什么。

这么多年,一个人,一直就这么的过着,

一个人空虚,一个人寂寞。谁陪过我。

是啊,表面的我是那么的坚强会没心没肺的笑。

在你们的眼里看见的我,像是一个不会有难过的人,可是。并不这样的。

我会难过,我会伤心,会疼,可是,你们看不见我的伤心,我的难过,我的心疼

如果早点学会没心没肺,就不会有现在的撕心裂肺,

我不知道要怎么去发泄我心里面的想法,我只知道我好累,真的好累。

找一个寄托,把我心里所有的不开心伤心难过都跟那个人说,可是,却没有一个人愿意当我的寄托。,

今天。天本来是晴的,好像因为我的悲伤感染了他,所以他阴沉了起来

找不到一个人跟他倾诉心里的苦涩,只有一个人在黑暗的角落,蜷曲着自己的身体,自己抱着自己,告诉自己要坚强。

从小就有个习惯,到现在都没有改变过,

喜欢一个人,卷缩着在被子里,把头也蒙着里面,不敢,也害怕把头升出来,。看着,黑乎乎,。空荡荡的房间,8岁的我,一个人面对空荡荡的房间,害怕,却不知道跟谁说,一个人,始终都是一个人,身边没有爸爸,没有妈妈,有的只是漆黑的夜跟我作伴。

在你们的眼睛里,我是一个大胆,外向,开朗的女孩子

可是,并不是这样,之所以在你们的眼睛里我是这样的女孩子,那是因为我不想你们看见那个胆小,懦弱,害怕孤单,害怕一个人的我。因为,不想别人看穿,所以努力的伪装自己,不让别人那么轻易的看穿自己,那样,应该会少受一点伤害

多么希望在我不开心的时候就算没有朋友,有爸爸妈妈陪在身边也好啊,可是,为什么这一切都让人的那么不如意,

爸爸这个词在我的字典里从小时候明白什么事爸爸,知道现在忘记爸爸是什么样子,我的眼前忘记了他的容貌。,努力的回忆起,可是,却怎么也记不起,从小学的时候就羡慕人家的孩子,有爸爸接送上学,有爸爸给自己送饭,可是,我却只有妈妈。爸爸,在每个孩子心里不陌生的词汇,在我心里却是如此的陌生,我甚至不知道父爱是什么,我努力的回忆,拼了命,发了疯的想,可是,我还是记不起,父爱是什么,你是我爸爸,可是,你根本不爱我,或者说你根本不懂怎么去爱我,你给我的永远只是那廉价的RMB,还有什么呢?如果我这样说你,你肯定会说,你这么做一切不都是为了让我上学,才那么拼命地?可是,你自己却不知道,在不知道什么时候,在你自己都不清楚的时候你的已经变了,变的不再爱我了。变的不再只为了我,不再只为了家。你根本不知道我需要的是什么,你只是一味的给我要求,我要做什么,要怎么做,可是,你却不知道我的心里怎么想,你给我的是那没兑现的承诺,其他的什么都没有。

小的时候幻想着,一家人在游乐园玩着,有爸爸有妈妈,。还有自己。可是,这个愿望你永远也不会兑现,从小到大,你就陪我去过一次游乐园虽然,也是三人行,可是,我心里却比谁都要苦涩,我多么希望,那三个人是你,是我,是妈妈。,可是,并不是,小时候,你没有陪过我,长大后你也没陪我,从小学四年级之后你每年回来次数都只是那么一次,而且。停留的时间越来越短,。越来越短,你根本不知道,或许永远不知道,在那年你开车走的时候,我站在高速公路上,看着一辆一辆的车经过,我眼睛在不停的搜索那辆白色的小轿车,希望可以看见你,可是,终究,愿望落空了,我站在高速公路上,留着眼泪叫的那句“爸爸,我爱你”你同样的也没有听见,写到这里,眼泪止不住的往下流,想断了线的珠子止不住,停不了。

心好累,也狠疼,疼的让我无法呼吸。

可是,没人懂,没人疼,

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