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谢谢、那些离开我的人

发布时间:2019-03-06 11:25:49

分类:随感日记发布者:需要人陪

經曆了這麽多的事情,我終于明白了一些事情!

才進大學時我心裏就想在大學裏我可以找到知心朋友,沒想到的是現在的大學已經社會化了,走錯一步就會掉入地獄。所以在這種情況下隻有一種做法,逃避!能避免的就避免,這種真的是傷不起啊!我算是體會到了。

人生有太多的變故,我明白今天的朋友就有可能成爲你明天的敵人。

就算你他們當作朋友,然而今天你對她有用,她就可能把你當作朋友,反之,過了今天就會把你當作敵人!

相信以後的日子我會過得很輕松,很快樂,很開心!因爲我經曆了就明白了啊,吃一蟄長一智卅。

人要經曆了才會長大。

所以我覺得在我大一生活即将結束之際呢,發表一下感概!在這一年的時間裏,我會珍惜對我好的人,那些離開我的人,我也不會恨她們。我還要感謝他們,使他們讓我提早的面對了現實的殘酷。

讓那些離開我的人都随風飄走吧,就當是我生命的一個過客吧!

社會的現實,現實的殘酷。

這一刻,我算是深刻的體會到了,現在我終于明白了!

讓我學會忍耐、放棄、包容!

還有一點就是愛情,它是毒藥!真的是無解藥的毒藥。

有一段感情到現在都讓我銘記于心,讓我無法忘記,這是自己内心的想法!不帶任何感情色彩!

我明白勉強來的愛是不會幸福的,我知道她已經有了新的男朋友,可是有時自己的心裏爲什麽還一直挂念她呢?

我一直在想這個問題,我和她分開半年多了爲什麽我還是忘不了她呢?

我知道刻意去忘記一個人是不可能忘記的,問題是我沒有刻意去忘記啊,這到底是怎麽回事啊?這是爲什麽啊?

有時候在想自己是不是自己太過于自作多情了,明知道她現在已非單身自己很想着她,覺得自己在犯賤呢?

我就想不明白了,爲什麽會發生這仲狀況?

都分開半年多了,還會出現這種情況我真的很想不通!

有時自己真的是一言難盡啊,我現在真的無法衡量自己對待感情的信任度。

愛一個人雖然痛苦但也很幸福啊,但是忘記一個人本來是一件很容易、很輕松的、很幸福的事情,可是這是我做不到的啊!

我真得受不了了,在這樣下去我會崩潰的!

于是我選擇了知難而進,去搞清楚情況。進過我的朋友幫忙我确信自己和她是不可能再在一起了,

第一,她現在有男朋友了;

第二,她現在很幸福;

第二,她心裏已經沒有我了;

。。。。。。。

我相信以後的我會過得更好的,因爲我脫離了那些爾慮我詐的世界!

我應該感到慶幸,笑看人生會過的很好的!

经历了这么多的事情,我终于明白了一些事情!

才进大学时我心里就想在大学里我可以找到知心朋友,没想到的是现在的大学已经社会化了,走错一步就会掉入地狱。所以在这种情况下只有一种做法逃避!能避免的就避免,这种真的是伤不起啊!我算是体会到了。

人生有太多的变故,我明白今天的朋友就有可能成为你明天的敌人。

就算你他们当作朋友然而今天你对她有用,她就可能把你当作朋友,反之,过了今天就会把你当作敌人!

相信以后的日子我会过得很轻松,很快乐,很开心!因为我经历了就明白了啊,吃一蛰长一智卅。

人要经历了才会长大。

所以我觉得在我大一生活即将结束之际呢,发表一下感概!在这一年的间里,我会珍惜对我好的人,那些离开我的人,我也不会恨她们。我还要感谢他们,使他们让我提早的面对了现实的残酷。

让那些离开我的人都随风飘走吧,就当是我生命的一个过客吧!

社会的现实,现实的残酷。

这一刻,我算是深刻的体会到了,现在我终于明白了!

让我学会忍耐、放弃、包容!

还有一点就是爱情,它是毒药!真的是无解药的毒药。

有一段感情到现在都让我铭记于心,让我无法忘记,这是自己内心的想法!不带任何感情色彩

我明白勉强来的爱是不会幸福的,我知道她已经有了新的男朋友,可是有时自己的心里为什么还一直挂念她呢?

我一直在想这个问题,我和她分开半年多了为什么我还是忘不了她呢?

我知道刻意去忘记一个人是不可能忘记的,问题是我没有刻意去忘记啊,这到底怎么回事啊?这是为什么啊?

有时候在想自己是不是自己太过于自作多情了,明知道她现在已非单身自己很想着她,觉得自己在犯贱呢?

我就想不明白了,为什么会发生这仲状况?

都分开半年多了,还会出现这种情况我真的很想不通!

有时自己真的是一言难尽啊,我现在真的无法衡量自己对待感情的信任度。

爱一个人虽然痛苦但也很幸福啊,但是忘记一个人本来一件很容易、很轻松的、很幸福的事情,可是这是我做不到的啊!

我真得受不了了,在这样下去我会崩溃的!

于是我选择了知难而进,去搞清楚情况。进过我的朋友帮忙我确信自己和她是不可能再在一起了,

第一,她现在有男朋友了;

第二,她现在很幸福;

第二,她心里已经没有我了;

。。。。。。。

我相信以后的我会过得更好的,因为我脱离了那些尔虑我诈的世界!

应该感到庆幸,笑看人生会过的很好的!

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