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如果你不是女生,那么一切就都不一样了。

发布时间:2020-07-12 04:24:25

分类:伤感日记发布者:萧萧易水

不止千百次的想過,如果你不是女生那麽一切就不一樣了。

如果你不是女生,那麽,我們就沒有那麽多的煩惱。

如果你不是女生,那麽,我就不會有那麽多的顧及了

如果你不是女生,那麽,我們就能開開心心的在一起了。

如果你不是女生........

有多少次曾幻想過我的愛情是轟轟烈烈的,帶着好多人的祝福;

有多少次曾幻想過我會擁有一個很細心、很體貼,很會照顧人的男朋友;

有多少次曾幻想過我的男朋友是世界上最好的人,對我最好的人,在我眼中是最棒的;

有多少次曾幻想過.........

但是現實往往不如人願,你是一個女生,我也是一個女生。

這樣的感情,是不被認可的,不被祝福,不被接受的...

不知道爲什麽,你當初會看上我,一直到現在都沒有想通...

我知道,我不漂亮、身材不好、還很情緒化,但爲什麽你還是會選擇我。

我一直都記得我從沒說過我是同性戀,也沒說過我可以接受自己成爲一個同性戀。

但不知怎麽,不知不覺中我們兩個就開始牽扯不清了...

某些時候我很了解,爲什麽會有“蕾絲邊”,因爲現在的女生都變得更加中性了、有個性了,但是骨子裏還是一個女生,她會有男生沒有的細心,會懂得照顧人,會體貼人。

好多好多次,我都差點迷失進去了...

在我生病、不開心的時候,你總是第一個知道、總是第一個讓我吃藥的人、第一個關心我的人、第一個用着很憤怒卻帶着寵溺的語氣罵我的人;

你總是說,“雖然你不是我的初戀,但會是最後一個”

你總是說,“如果你離開了,那麽我也會跟着你一起走”

你總是說,“你都不會照顧自己,如果沒有我你怎麽辦”

你總是說,“不管你愛不愛我,反正我就是要愛你”

你總是說......

每次都跟自己說,不行、我們是不可能的,我們不應該在一起。

但我每次的拒絕,你都好像不曾聽到,還是一如既往的....

每次我都問自己說“是不是我太優柔寡斷,不夠強硬”

但你每次都不把我的堅持當回事,你隻說“我要愛我想愛的,即使你不愛我”

每次聽到這些話,我真是哭笑不得;我笑是因爲在某個人眼裏我是這麽的好、這麽的重要,她這麽的重視我、喜歡我;我哭是因爲我壓根就不值得,我沒有像你喜歡我一樣的喜歡你;

好多次都在想,我一直狠不下心的原因是什麽.....

因爲我一直喜歡你對我的好、對我的關心、對我的照顧;

因爲我就不是一個好女生,我享受那種人家在乎我的感受;

因爲我不想失去你這個朋友,也不想失去一個喜歡着我的人;

因爲我自私、我孤單、我害怕一個人........

今天,我狠下心來跟你說清楚,切斷所有的聯系,這樣我們應該算是最熟悉的陌生人了吧。

每一次你更新了日記、說說,我都會去看看,卻不會留下我的足迹。

我會記得你的生日,但我不會當面跟你說“生日快樂”,我會在心裏默默祝福你。

彼此都還留着對方的聯系方式、QQ號卻不再主動的聯系了。

彼此都還會記得我們在一起那些開心與不開心的回憶。

你說“你可以不愛我,但一定要記得我,即使你恨我”。

不止千百次的想过,如果你不是女生那么一切就不一样了。

如果你不是女生,那么,我们就没有那么多的烦恼。

如果你不是女生,那么,我就不会有那么多的顾及了

如果你不是女生,那么,我们就能开开心心的在一起了。

如果你不是女生........

有多少次曾幻想过我的爱情是轰轰烈烈的,带着好多人的祝福;

有多少次曾幻想过我会拥有一个很细心、很体贴,很会照顾人的男朋友

有多少次曾幻想过我的男朋友世界上最好的人,对我最好的人,在我眼中是最棒的;

有多少次曾幻想过.........

但是现实往往不如人愿,你是一个女生,我也是一个女生。

这样的感情,是不被认可的,不被祝福,不被接受的...

不知道为什么,你当初会看上我,一直到现在都没有想通...

我知道,我不漂亮、身材不好、还很情绪化,但为什么你还是会选择我。

我一直都记得我从没说过我是同性恋,也没说过我可以接受自己成为一个同性恋。

但不知怎么,不知不觉中我们两个就开始牵扯不清了...

某些时候我很了解,为什么会有“蕾丝边”,因为现在的女生都变得更加中性了、有个性了,但是骨子里还是一个女生,她会有男生没有的细心,会懂得照顾人,会体贴人。

好多好多次,我都差点迷失进去了...

在我生病不开心的时候,你总是第一个知道、总是第一个让我吃药的人、第一个关心我的人、第一个用着很愤怒却带着宠溺的语气骂我的人;

你总是说,“虽然你不是我的初恋,但会是最后一个”

你总是说,“如果你离开了,那么我也会跟着你一起走”

你总是说,“你都不会照顾自己,如果没有我你怎么办

你总是说,“不管你爱不爱我,反正我就是要爱你”

你总是说......

每次都跟自己说,不行、我们是不可能的,我们不应该在一起。

但我每次的拒绝,你都好像不曾听到,还是一如既往的....

每次我都问自己说“是不是我太优柔寡断,不够强硬”

但你每次都不把我的坚持当回事,你只说“我要爱我想爱的,即使你不爱我”

每次听到这些话,我真是哭笑不得;我笑是因为在某个人眼里我是这么的好、这么的重要,她这么的重视我、喜欢我;我哭是因为我压根就不值得,我没有像你喜欢我一样的喜欢你;

好多次都在想,我一直狠不下心的原因是什么.....

因为我一直喜欢你对我的好、对我的关心、对我的照顾;

因为我就不是一个好女生,我享受那种人家在乎我的感受;

因为我不想失去你这个朋友,也不想失去一个喜欢着我的人;

因为我自私、我孤单、我害怕一个人........

今天,我狠下心来跟你说清楚,切断所有的联系,这样我们应该算是最熟悉的陌生人了吧。

每一次你更新了日记、说说,我都会去看看,却不会留下我的足迹。

我会记得你的生日,但我不会当面跟你说“生日快乐”,我会在心里默默祝福你。

彼此都还留着对方的联系方式、QQ号却不再主动的联系了。

彼此都还会记得我们在一起那些开心与不开心的回忆。

你说“你可以不爱我,但一定要记得我,即使你恨我”。

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