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去年的爱,今年忘

发布时间:2020-06-18 22:22:45

分类:情感日记发布者:江枫思渺然

屬于兩個的愛情路上,隻剩下我自己一個人,所有的誓言都随風而去,隻有我自己一個人孤獨的回味。

去年元旦前幾天,所有的人都沉浸在節日快樂的氣氛當中,卻隻有我失去了我

一直努力守侯了兩年多的愛.­

那一天,她沒有跟我見面,沒有說任何的話,隻是在短信上,用了隻句片言就打發了那晚我所有的信心.當時我哭了,第一次爲女人而哭,第一

次知道被自己心愛的人騙的感覺,我真的不敢相信,我抱着僥幸的機會

認爲這隻是個玩笑,所以我一直不死心,因爲我相信,如果她真的不愛我,

就不會回來給我機會,如果她不在乎我,就不會什麽事都告訴我.可幾天

過去了,我卻收不到她任何的信息,而她更沒有給我打電話,我感覺到了,

我感覺這回沒有救了,可是強烈的自尊心使自己無法打電話向她求證.

就這樣等着,手機24小時不敢關機,怕錯過了她打電話給我的機會,怕她

聯系不到我, 可是一直沒有任何消息.直到後來20多天,我打她手機才發

現她已經不要這卡了,原來她早就打算好了,或許隻有我自己一個人在

自戀,隻有我自己一個人在守侯.這一刻我嘗到了背叛的滋味,說實話,比

死更難受.­

我不知道那晚是我錯了,還是她太絕情了,我隻知道我的守侯在那

晚已經到了盡頭.這事到現在已經有10個月了,雖然說偶爾她會給我發

個信息,問候一下,但是她從來不提那晚的事.說真的,我不怪她,也許我

真的錯了,隻是那晚我無法忘記掉,我最愛的人離開了我,我的親人說我

無藥可救.......,­

我不知道那段時間我是如何度過的,隻是知道自己的眼淚沒有掉

過多少,每次想起她,我就會恨自己,恨自己無知:恨她,恨她太絕情.有時

候真的很想哭,可是我控制自己不要哭,努力讓自己很好.­

一個人走在仿佛沒有一個人的文瀾江瘢上,靜靜想着以前的悲歡離

合,曾經美好的點點滴滴,但是今日卻形同陌路,這個世界好凄涼.......虛

僞....­

那晚後,我開始逃課,朋友整天都陪着我,怕我會有什麽想不開,我不

想讓他們擔心和憂慮,因此我故作一切都已成過去,一切都無所謂,開心的

笑着,鬧着,似乎真的很開心.過着跟以前沒什麽兩樣的生活,大家都以爲我

完全恢複了,可是隻有自己很清楚,明明還愛,明明還想,明明還在乎,明明

很不開心,明明痛不欲生.­

沒有人知道我在她身上付出了多少,投入了多少,也沒有人知道我

愛她愛的有多深,因此也沒有人了解我現在的心情.­

好多朋友都說這樣的女人我不必爲其這樣,這種女人不值得我去

愛,不值得我去付出,難過,像我這樣的男孩不怕沒人愛,可我就是忘不了

她.我曾經也想,如果真的可以,我甯願一覺死去,永遠也不醒來,或者來一

杯可口的忘情水,讓忘記所有的事,無憂無濾的生活着,可是沒有如果````­

現在我已經墜落了,是爲了什麽?我已經不記得了,我隻知道我曾經

悲傷過,我曾經哭過.......­

去年的愛太累了,去年的守候得不了回報,也許今年應該全忘

了。忘了她,忘了以前,重新生活

属于两个的爱情路上,只剩下我自己一个人,所有的誓言都随风而去,只有我自己一个人孤独的回味。

去年元旦前几天,所有的人都沉浸在节日快乐的气氛当中,却只有我失去了我

一直努力守侯了两年多的爱.­

那一天,她没有跟我见面,没有说任何的话,只是在短信上,用了只句片言就打发了那晚我所有的信心.当时我哭了,第一次为女人而哭,第一

次知道被自己心爱的人骗的感觉,我真的不敢相信,我抱着侥幸的机会

认为这只是个玩笑,所以我一直不死心,因为我相信,如果她真的不爱我,

就不会回来给我机会,如果她不在乎我,就不会什么事都告诉我.可几天

过去了,我却收不到她任何的信息,而她更没有给我打电话,我感觉到了,

我感觉这回没有救了,可是强烈的自尊心使自己无法打电话向她求证.

就这样等着,手机24小时不敢关机,怕错过了她打电话给我的机会,怕她

联系不到我, 可是一直没有任何消息.直到后来20多天,我打她手机才发

现她已经不要这卡了,原来她早就打算好了,或许只有我自己一个人在

自恋,只有我自己一个人在守侯.这一刻我尝到了背叛的滋味,说实话,比

死更难受.­

不知道那晚是我错了,还是她太绝情了,我只知道我的守侯在那

晚已经到了尽头.这事到现在已经有10个月了,虽然偶尔她会给我发

个信息,问候一下,但是她从来不提那晚的事.说真的,我不怪她,也许我

真的错了,只是那晚我无法忘记掉,我最爱的人离开了我,我的亲人说

无药可救.......,­

我不知道那段时间我是如何度过的,只是知道自己的眼泪没有掉

过多少,每次想起她,我就会恨自己,恨自己无知:恨她,恨她太绝情.有时

候真的很想哭,可是我控制自己不要哭,努力让自己很好.­

一个人走在仿佛没有一个人的文澜江瘢上,静静想着以前的悲欢离

合,曾经美好的点点滴滴,但是今日却形同陌路,这个世界好凄凉.......虚

伪....­

那晚后,我开始逃课,朋友整天都陪着我,怕我会有什么想不开,我不

想让他们担心和忧虑,因此我故作一切都已成过去,一切都无所谓,开心的

笑着,闹着,似乎真的很开心.过着跟以前没什么两样的生活,大家都以为我

完全恢复了,可是只有自己很清楚,明明还爱,明明还想,明明还在乎,明明

不开心,明明痛不欲生.­

没有人知道我在她身上出了多少,投入了多少,也没有人知道我

爱她爱的有多深,因此也没有人了解我现在的心情.­

好多朋友都说这样的女人我不必为其这样,这种女人不值得我去

爱,不值得我去付出,难过,像我这样的男孩不怕没人爱,可我就是忘不了

她.我曾经也想,如果真的可以,我宁愿一觉死去,永远也不醒来,或者来一

杯可口的忘情水,让忘记所有的事,无忧无滤的生活着,可是没有如果````­

现在我已经坠落了,是为了什么?我已经不记得了,我只知道我曾经

悲伤过,我曾经哭过.......­

年的爱太累了,去年的守候得不了回报,也许今年应该全忘

了。忘了她,忘了以前,重新生活

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