发布时间：2012-11-13 23:42:35
不知不覺，恍如夢中，人生第25個冬季已經在身邊。夏天的時候，對自己說，在自己最愛的秋天裏，拍一組照片吧，倘若生命隻有50年，25個年頭就是我走過一半的人生，如果回首，我是否能在記憶中尋找，我曾年輕過的模樣？
關于拍照，我一直有些許遺憾。
兒時，沒有固定的家，誰也沒有給我留下一張童稚的臉。每每有時，看着哥哥他們那些發黃的相片，盡管已經模糊不清，那仍是我羨慕的美好。
爸爸很少在我身邊，每年有幾個小時的獨處，就已經很幸福。記得有一年經過甘泉路的照相館，我央求合照一張，爸爸那天卻奇怪的不肯答應。悻悻然的和照相館擦肩而過後，我一天都處于不開心中，心裏埋怨爸爸不懂我的心思，我隻是想留一張和他的合影，想念的時候，看看。
畢業的時候，我把同學們留給我的照片和一些合照，畢業照全部夾在畢業紀念冊裏。曾經，我的房間有一個書櫃，四個抽屜，抽屜裏全放着那些年來，我學生時代和同學們來往的賀卡，書信，禮物等。兩年前，家裏房間不夠用，嬸嬸把我空着的房間整理出來，然而，卻沒有爲我保留一毫一物，春節回家，除了随身帶的幾件衣物，發覺曾屬于我的東西，我的回憶，全都消失不見了，那一陣子的空落，是我這輩子的遺憾，我不能怨什麽，因爲沒人知道，那些被她們忽略丢棄送人的東西，并不僅僅是學生時代的一切，更是珍藏了爸爸從小到大送我的禮物，她們并不能體會這對我的意義，那些，都是我這輩子，永遠再也得不到的。
那一刻，我覺得，我是一個沒有了過去的人，所有的過往，都隻能在回憶中尋覓。
我曾無數次的說，我想有個家，一個親手設計溫暖的家，我可能很不志氣的把這當做一個夢想。我知道身邊有人待我很好，可我依然想飛，也許您們把我養大，我确實應該留在您們的身邊，如所有的親戚說，應該報答養育之恩，應該斷絕和尋找賦予我生命的人。其實，從那時很小，我就沒想過尋找、相認，明白了您們會傷心。
成長以後，有了獨立的想法，那些以愛爲名困囿于我的名目，總想逃脫。每一次，被需要，我才被想起，他們說，你長大了，翅膀硬了會飛了，懂得離去了。
一陣委屈的眼淚在無人的時候，無聲息的滑落。是否我應該爲了報恩，放棄自己目前的一切，停止我想前走的腳步，聽從你們各方的意願，遵遁去行走你們所認爲對的軌迹？
和妹妹相處小有半年，自然感情是好的，隻是這樣的好，算不算好？也許心裏各自是陌生的，除卻流淌着一半相同的血液，名義上的姐妹，卻不能那麽知心。各有各的秘密，那些心情，你從來都不會對我說，雖然，每一次總是需要我的時候，才想起給我一個電話，我不能否認，每天看你們夜夜通話，我卻如陌生人般被遺忘，那些我從小疼愛的妹妹，姐姐這個稱呼，畢竟隻是一個陌生的。
我隻是想，我們能一起生活的時間也不會太長，這些日子以來，我盡可能的照顧你，不改變你的生活習慣，我明白，我們從小生長的環境不一樣。隻是，我好羨慕，你們那樣的姐妹情深，卻忘了，我也是和你們流着一半相同血液的姐姐。
有些感歎……喜歡一個人的獨處并不是孤僻，迷戀了夜卻忘了怕黑。總想有個時間，一個人去徒步行走，看陌生的風景，不想認識誰。
總以爲，心裏沒有什麽放不下的，卻沒有哪一樣，真的舍得放下的，苦苦尋找，留不住抽離的緣分。
每一天，在企鵝群裏，和大家沒心沒肺的玩着，有一天，哭了，打出去的字，依然玩耍着，那一刻我想，隔着屏幕，又有誰和誰能猜透，你是好或不好，有多少東西，我們隻認識于表象？有多少人，我們自認爲熟識到可以走一輩子，轉身，卻依然不過是一個路人。
昨晚，淩晨的時候，石頭發消息說：平時都是你開導别人，輪到自己心情不好，卻要一個人獨自承受，要記得，朋友是用來分享的，不隻是快樂，還有悲傷。
那一瞬，我的眼淚終于忍不住，再一次滑過這個寂靜的黑夜。
雖然我什麽也不說，什麽也不想多說，但是這樣的寬慰，已經足夠。
走過這些年，突然發現，身邊的朋友是分着圈子的，這些知己般的好友，有一路陪伴成長的，有半路結識的，隻是一些最初的閨蜜，随着距離和生活的不同，偶有腳步不再一緻的時候，近些年在身邊的朋友并不多，然，三兩個知心，已足矣。
明天的我們，依然向前走着，隻是蓦然回首，我很懷念當初的日子，那些有淚有笑有痛的日子，是那麽歡鬧，那麽無畏，我隻怕越來越老的自己，對待很多事情和感情，再也沒有了勇氣……
不知不觉，恍如梦中，人生第25个冬季已经在身边。夏天的时候，对自己说，在自己最爱的秋天里，拍一组照片吧，倘若生命只有50年，25个年头就是我走过一半的人生，如果回首，我是否能在记忆中寻找，我曾年轻过的模样？
儿时，没有固定的家，谁也没有给我留下一张童稚的脸。每每有时，看着哥哥他们那些发黄的相片，尽管已经模糊不清，那仍是我羡慕的美好。
爸爸很少在我身边，每年有几个小时的独处，就已经很幸福。记得有一年经过甘泉路的照相馆，我央求合照一张，爸爸那天却奇怪的不肯答应。悻悻然的和照相馆擦肩而过后，我一天都处于不开心中，心里埋怨爸爸不懂我的心思，我只是想留一张和他的合影，想念的时候，看看。
毕业的时候，我把同学们留给我的照片和一些合照，毕业照全部夹在毕业纪念册里。曾经，我的房间有一个书柜，四个抽屉，抽屉里全放着那些年来，我学生时代和同学们来往的贺卡，书信，礼物等。两年前，家里房间不够用，婶婶把我空着的房间整理出来，然而，却没有为我保留一毫一物，春节回家，除了随身带的几件衣物，发觉曾属于我的东西，我的回忆，全都消失不见了，那一阵子的空落，是我这辈子的遗憾，我不能怨什么，因为没人知道，那些被她们忽略丢弃送人的东西，并不仅仅是学生时代的一切，更是珍藏了爸爸从小到大送我的礼物，她们并不能体会这对我的意义，那些，都是我这辈子，永远再也得不到的。
那一刻，我觉得，我是一个没有了过去的人，所有的过往，都只能在回忆中寻觅。
我曾无数次的说，我想有个家，一个亲手设计温暖的家，我可能很不志气的把这当做一个梦想。我知道身边有人待我很好，可我依然想飞，也许您们把我养大，我确实应该留在您们的身边，如所有的亲戚说，应该报答养育之恩，应该断绝和寻找赋予我生命的人。其实，从那时很小，我就没想过寻找、相认，明白了您们会伤心。
成长以后，有了独立的想法，那些以爱为名困囿于我的名目，总想逃脱。每一次，被需要，我才被想起，他们说，你长大了，翅膀硬了会飞了，懂得离去了。
一阵委屈的眼泪在无人的时候，无声息的滑落。是否我应该为了报恩，放弃自己目前的一切，停止我想前走的脚步，听从你们各方的意愿，遵遁去行走你们所认为对的轨迹？
和妹妹相处小有半年，自然感情是好的，只是这样的好，算不算好？也许心里各自是陌生的，除却流淌着一半相同的血液，名义上的姐妹，却不能那么知心。各有各的秘密，那些心情，你从来都不会对我说，虽然，每一次总是需要我的时候，才想起给我一个电话，我不能否认，每天看你们夜夜通话，我却如陌生人般被遗忘，那些我从小疼爱的妹妹，姐姐这个称呼，毕竟只是一个陌生的。
我只是想，我们能一起生活的时间也不会太长，这些日子以来，我尽可能的照顾你，不改变你的生活习惯，我明白，我们从小生长的环境不一样。只是，我好羡慕，你们那样的姐妹情深，却忘了，我也是和你们流着一半相同血液的姐姐。
有些感叹……喜欢一个人的独处并不是孤僻，迷恋了夜却忘了怕黑。总想有个时间，一个人去徒步行走，看陌生的风景，不想认识谁。
总以为，心里没有什么放不下的，却没有哪一样，真的舍得放下的，苦苦寻找，留不住抽离的缘分。
每一天，在企鹅群里，和大家没心没肺的玩着，有一天，哭了，打出去的字，依然玩耍着，那一刻我想，隔着屏幕，又有谁和谁能猜透，你是好或不好，有多少东西，我们只认识于表象？有多少人，我们自认为熟识到可以走一辈子，转身，却依然不过是一个路人。
昨晚，凌晨的时候，石头发消息说：平时都是你开导别人，轮到自己心情不好，却要一个人独自承受，要记得，朋友是用来分享的，不只是快乐，还有悲伤。
那一瞬，我的眼泪终于忍不住，再一次滑过这个寂静的黑夜。
虽然我什么也不说，什么也不想多说，但是这样的宽慰，已经足够。
走过这些年，突然发现，身边的朋友是分着圈子的，这些知己般的好友，有一路陪伴成长的，有半路结识的，只是一些最初的闺蜜，随着距离和生活的不同，偶有脚步不再一致的时候，近些年在身边的朋友并不多，然，三两个知心，已足矣。
明天的我们，依然向前走着，只是蓦然回首，我很怀念当初的日子，那些有泪有笑有痛的日子，是那么欢闹，那么无畏，我只怕越来越老的自己，对待很多事情和感情，再也没有了勇气……
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本文标题：今天的所有都是往后亲切的怀念
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