发布时间：2012-06-14 05:54:43
來廣州很多年，沒有看見過滿天星鬥。
也許這樣的城市，如北京一樣，不會有燦爛的滿天繁星。不，北京有星光。
許多年後，我還記得，那滿天的繁星，眨着眼睛，清冽的寒風，掃拂着廣闊的原野，我看着星空，認真的說，小薛，這是我見過的，最美的星光。
認識你的時候，你在裝修新房。說一年後結婚，那年你28.我20.我說我們八字不合不能做朋友，你說做棋友吧，我說也好，你的智商還配的上我。
我所說的棋是軍旗，其實是小孩子的玩意兒，我卻樂此不疲，彷佛能突顯出自己的聰明，我曾經說這是智慧的人才能玩的東西。
你不是話多的人，常常緊縮眉頭，對什麽事情都好像看的很淡。你喜歡看球，而我喜歡看踢球的人。這也是男人和女人最大的不同。我們常常穿同一款同一顔色的T桖衫去不同的酒吧看比賽。
那年，中國打進了世界杯，你爲此雀躍，看了那麽多年的足球，總算不用爲此低頭走路默默無語。
每次我放學後，我們就趕着時間跑去動物園附近的酒吧，2支嘉士伯，1碟毛豆，1碟花生，你每每如此，北京的男孩也都是如此。
我不知道毛豆有什麽好吃的，也不知道看球爲什麽要喝啤酒，其實也不知道足球到底有什麽好看的。總之，你喜歡，我就陪着吧。
深夜看球結束，我們都不急着回家，沿着長安街遛彎。每次走到複興門，我都吵着肚子餓，一定要去永和喝碗熱騰騰的豆漿，你每次都不吃，看着我吃，然後揉揉我的頭發說：丫頭，你這樣會胖死的。
那幾年真是很多美好的事情，在某一個晚上，我說想吃麻花，還要在海河邊上吃。你笑了半天說，走吧。去天津。
從北京開車到天津其實1個多小時就可以到的。時逢下班高峰，我們在晚上9點半才趕到，早已餓的兩眼昏花。在天津最繁華的南市食品街，我們從東家吃到西家，直到走不動路，你還精心的打包了好多盒麻花，說讓我帶回家去吃。
離開天津已是深夜，海河邊燈光璀璨，好似滿天的繁星。我輕輕歎口氣說，我們走走吧。
夜晚的海河是那麽的甯靜，好似不曾有任何人在它身邊駐足。水聲靜谧而溫柔。我看着你問，薛，你是不是喜歡我？你一如既往的笑，說傻瓜，我快結婚了。
是啊，你快結婚了，我也有男朋友，18歲便開始在一起，隻是他不在北京，遠在香港，一個月隻能見一次，是我的初戀。難以割舍的真情。
不記得回去的路上是怎樣的，隻知道我一直睡，還做了夢。夢見許多場景許多人許多故事，唯獨沒有你。
我想，這是最真摯的，值得依賴的友情。在偌大的北京城，我不是孤單的。
自小在北京讀書，舉目無親，雖然生活了那麽多年，可我仍然和這個城市格格不入，我沒有北京戶口，也沒有親人在，縱然生活了幾十年，又如何，這不是我的家，我已沒有家，從7歲那年後，再也沒有了。
大三那年，有個同學的老鄉來北京，同學去實習不住校，托我照顧她的老鄉。我極其熱情的請她的老鄉去逛街買了很多東西還在九頭鳥點了很多菜。吃飯的時候，我很禮貌的說，你稍等，我去洗手間。回來後，瞬間崩潰，背包手機全部不見了。隻剩一桌的碗碗碟碟。
這是我有生以來第一次上當受騙，用餐廳前台的電話打給同學，關機了。
已經不記得還有什麽人能理我。腦海裏瞬間想起一串手機號碼。認識你的時候，你總是換號碼，後來換了一個說再不換了，怕我記不住。
現在我記住了，就如十年後的今天，我仍然清楚的記得。
打通你的電話，你從西城區匆匆忙忙趕過來，買單，帶我出門，那一刻，我那麽的局促，真的像個孩子。從來不說我任何缺點的你第一次很惱火的問我：你怎麽就那麽輕易的相信陌生人？如果今天不是丢東西這麽簡單呢？你大聲的說，我氣的吧嗒吧嗒掉眼淚。到後來幹脆賭氣坐在餐廳門外的路邊，再也不肯走。
你轉身就走，我更生氣了。從小倔強的性格讓我從來不喜歡欠别人什麽，尤其是人情。天真的覺得如果去派出所報案或許能把騙子抓到，就近去了平安大街派出所，當值的警察記得是個帥哥，倒水做筆錄，後來很無奈的跟我說，這個事情很難解決的，這樣的事情每天發生太多了。
原來人民警察也不是萬能的。懊惱的時候，你不知道什麽時候走了進來，拉着我說，送你回家。原來你一直跟着我。
那是第一次被人騙，第一次進派出所，第一次覺得氣惱無助。
時光這樣穿梭着，在我心裏，你如父如兄。卻是最值得信任和依賴的人。
那年，周出了意外，他的家人打來了電話，并安排人給我訂了北京到深圳的航班，早上9點起飛。晚上10點告訴你的時候，我泣不成聲，你一直沉默，隻是說明早6點半我來接你去機場。
那一夜真是漫長的一夜，男友的事故，未來的迷茫，一切的擔心與困惑，讓年輕的我，身如冰窟，手一整晚都是冰涼涼的，在這樣的季節，外面繁花似錦，我卻如臨寒冬。
北京的清晨，其實很美好的。能聽見小鳥的歡叫，也能在霧氣中享受那份無與倫比的大氣與包容。
一路無語，你都專心的開着車。到了首都機場，你從後備箱裏拿出了個包，跟我說裏面有吃的，讓我路上小心。
那天你穿的很精神，鮮少穿正裝的你，穿了一身筆挺的西裝，頭發也打理過，隻是眼圈有點黑。在進安檢的時候，你突然拉住我，問，甯你還回來嗎？
我也不知道，我真的不知道。男友生死未蔔，他的家人我已經十分熟絡，我不知會留多久也不知道以後，我看着你，無語。那一刹那，我看到你哭了。
這一生，第一次一個男孩子爲我哭。
在三萬英尺的高空，我仍然沒忍住掉下了眼淚。也許不舍，也許無奈，也許……我自己也說不清楚。若幹年後，我能說的明白，我哭，是因爲感動。生命中許多人對我好過，對我認真過，我卻固執的做自己，錯失了很多，也不知道珍惜二字如何才能寫的端正，我看不到别人的結局，卻對自己的結局很多年前就明了。這一切都是我的人生。不曾忘卻，也無法漠視。
那一年是一生中最痛苦的日子。我忘了是怎麽走出醫院，怎麽随着人群颠簸了很多天，去了他的老家，又匆匆返港，也忘了他的母親拉着我的手跟我說了什麽，那雙溫暖的屬于母親的手隻能讓我放聲痛哭，隻想哭到地老天荒。
野菊花簇成的花環我輕輕的就放在那了，祝福永遠，天堂人間，至此，不再有任何。
半個月後返京。
熟悉的月壇南街，熟悉的永和豆漿，熟悉的玉淵潭公園，熟悉的北京……
這世間的事情很多都難如人意。每每走在街上，站在天橋上，望着川流不息的人群，我一直在想最初的夢想在哪裏，我又在哪裏，何處是值得安心的地方。
再見你，隻覺得物是人非。你一如從前，隻是我再也回不到原來的心境，可以單純快樂的生活下去，生活的枷鎖仿佛給了無盡的哀傷，刻骨銘心的的人和事如荒草般在蔓延着，滋生着。
我說薛我很累，想找個沒人的地方了此殘生，你說我還年輕路還長。
我說世間再無牽挂，你說至少還有你，會一輩子對我好。
一輩子對我好，一輩子不換號碼隻爲了我能找到，一輩子讓我依靠。
一輩子，有多長。
一輩子，有多傷。
一輩子，又談何容易。
我想看星光，滿天的星光，像眼睛，像那個世界的那個人認真看我的眼睛。
夜晚的風很涼，我氣餒的說，北京，看不到星星。看不到，就不看了。就這樣吧。
你卻雀躍着說，能看到，一定能看到。
沿着京津唐高速一路下去，在過亦莊開發區的時候，一片荒蕪。亦莊在建，還隻是一片空蕩蕩的土地，政府說若幹年後此地将會成爲新的城市科技經濟中心，政府說的總是對的，政府的規劃總能實現，而一個人的希望卻遠遠沒有如此簡單。
恍惚間，你打開車門，跟我說，快看。
清冽的寒風呼嘯而過，在這樣的深夜，這樣的大地，這樣的一望無際，我看到了，滿天繁星。
你笑着說，誰說北京城看不到星星，看，滿天都是。
是啊，滿天都是，那麽清亮，那麽閃耀，那麽美好。
我張開雙臂就站在曠野之中，迎面而來的風，吹走哀傷，吹走心事，吹走陰霾，吹走曾經亘古不變的誓言。
這是星光的洗禮，從來未如此的接近，彷佛一擡手便能摘星，彷佛就在手邊，彷佛就在咫尺。
你給我披上衣服對我說，太冷，走吧。
我固執的站着不肯離開，這世上有許多許多美好的東西，也隻會停留在那一刹那，一刹那的繁華，一刹那的美麗，刹那也會永恒。
想起一句話，哀，莫大于心死。我很想跟你說，可說不出口。你溫柔的看着我說，一切，都會過去。
愛情使人忘記時間，時間也會讓人忘記愛情。
眼淚是真的，悲傷是真的，一千年後沒有你，也沒有我。
終究我離開了北京，那裏有太多的記憶，任憑走到哪裏，記憶都如潮水。點點滴滴，侵入心扉。
好好的去過你自己的生活吧。沒有我，彼此都會好。
去年出差返京，亦莊開發區已經建設的那麽漂亮，林立的廠房，錯落有緻的大廈，我想，這裏也不會看到星星了。美好的東西總在那一刹。不過，至少曾經美麗過。
我知道你的手機號碼沒變，我知道不變是因爲你仍然希望無論任何時候，我都能找到你。
無論我在哪裏，想到這些，便已足夠。
有些人會一直刻在記憶裏的，即使忘記了他的聲音，忘記了他的笑容，忘記了他的臉，但是每當想起他時的那種感受，是永遠都不會改變的，那些以前說着永不分離的人，早已經散落天涯了。我沒有奢望，我隻想你快樂，沒有哀傷。
謝謝你曾帶我看星光，謝謝你曾愛過我。
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也许这样的城市，如北京一样，不会有灿烂的满天繁星。不，北京有星光。
许多年后，我还记得，那满天的繁星，眨着眼睛，清冽的寒风，扫拂着广阔的原野，我看着星空，认真的说，小薛，这是我见过的，最美的星光。
认识你的时候，你在装修新房。说一年后结婚，那年你28.我20.我说我们八字不合不能做朋友，你说做棋友吧，我说也好，你的智商还配的上我。
我所说的棋是军旗，其实是小孩子的玩意儿，我却乐此不疲，彷佛能突显出自己的聪明，我曾经说这是智慧的人才能玩的东西。
你不是话多的人，常常紧缩眉头，对什么事情都好像看的很淡。你喜欢看球，而我喜欢看踢球的人。这也是男人和女人最大的不同。我们常常穿同一款同一颜色的T桖衫去不同的酒吧看比赛。
那年，中国打进了世界杯，你为此雀跃，看了那么多年的足球，总算不用为此低头走路默默无语。
每次我放学后，我们就赶着时间跑去动物园附近的酒吧，2支嘉士伯，1碟毛豆，1碟花生，你每每如此，北京的男孩也都是如此。
我不知道毛豆有什么好吃的，也不知道看球为什么要喝啤酒，其实也不知道足球到底有什么好看的。总之，你喜欢，我就陪着吧。
深夜看球结束，我们都不急着回家，沿着长安街遛弯。每次走到复兴门，我都吵着肚子饿，一定要去永和喝碗热腾腾的豆浆，你每次都不吃，看着我吃，然后揉揉我的头发说：丫头，你这样会胖死的。
那几年真是很多美好的事情，在某一个晚上，我说想吃麻花，还要在海河边上吃。你笑了半天说，走吧。去天津。
从北京开车到天津其实1个多小时就可以到的。时逢下班高峰，我们在晚上9点半才赶到，早已饿的两眼昏花。在天津最繁华的南市食品街，我们从东家吃到西家，直到走不动路，你还精心的打包了好多盒麻花，说让我带回家去吃。
离开天津已是深夜，海河边灯光璀璨，好似满天的繁星。我轻轻叹口气说，我们走走吧。
夜晚的海河是那么的宁静，好似不曾有任何人在它身边驻足。水声静谧而温柔。我看着你问，薛，你是不是喜欢我？你一如既往的笑，说傻瓜，我快结婚了。
是啊，你快结婚了，我也有男朋友，18岁便开始在一起，只是他不在北京，远在香港，一个月只能见一次，是我的初恋。难以割舍的真情。
不记得回去的路上是怎样的，只知道我一直睡，还做了梦。梦见许多场景许多人许多故事，唯独没有你。
我想，这是最真挚的，值得依赖的友情。在偌大的北京城，我不是孤单的。
自小在北京读书，举目无亲，虽然生活了那么多年，可我仍然和这个城市格格不入，我没有北京户口，也没有亲人在，纵然生活了几十年，又如何，这不是我的家，我已没有家，从7岁那年后，再也没有了。
大三那年，有个同学的老乡来北京，同学去实习不住校，托我照顾她的老乡。我极其热情的请她的老乡去逛街买了很多东西还在九头鸟点了很多菜。吃饭的时候，我很礼貌的说，你稍等，我去洗手间。回来后，瞬间崩溃，背包手机全部不见了。只剩一桌的碗碗碟碟。
这是我有生以来第一次上当受骗，用餐厅前台的电话打给同学，关机了。
已经不记得还有什么人能理我。脑海里瞬间想起一串手机号码。认识你的时候，你总是换号码，后来换了一个说再不换了，怕我记不住。
打通你的电话，你从西城区匆匆忙忙赶过来，买单，带我出门，那一刻，我那么的局促，真的像个孩子。从来不说我任何缺点的你第一次很恼火的问我：你怎么就那么轻易的相信陌生人？如果今天不是丢东西这么简单呢？你大声的说，我气的吧嗒吧嗒掉眼泪。到后来干脆赌气坐在餐厅门外的路边，再也不肯走。
你转身就走，我更生气了。从小倔强的性格让我从来不喜欢欠别人什么，尤其是人情。天真的觉得如果去派出所报案或许能把骗子抓到，就近去了平安大街派出所，当值的警察记得是个帅哥，倒水做笔录，后来很无奈的跟我说，这个事情很难解决的，这样的事情每天发生太多了。
原来人民警察也不是万能的。懊恼的时候，你不知道什么时候走了进来，拉着我说，送你回家。原来你一直跟着我。
时光这样穿梭着，在我心里，你如父如兄。却是最值得信任和依赖的人。
那年，周出了意外，他的家人打来了电话，并安排人给我订了北京到深圳的航班，早上9点起飞。晚上10点告诉你的时候，我泣不成声，你一直沉默，只是说明早6点半我来接你去机场。
那一夜真是漫长的一夜，男友的事故，未来的迷茫，一切的担心与困惑，让年轻的我，身如冰窟，手一整晚都是冰凉凉的，在这样的季节，外面繁花似锦，我却如临寒冬。
北京的清晨，其实很美好的。能听见小鸟的欢叫，也能在雾气中享受那份无与伦比的大气与包容。
一路无语，你都专心的开着车。到了首都机场，你从后备箱里拿出了个包，跟我说里面有吃的，让我路上小心。
那天你穿的很精神，鲜少穿正装的你，穿了一身笔挺的西装，头发也打理过，只是眼圈有点黑。在进安检的时候，你突然拉住我，问，宁你还回来吗？
我也不知道，我真的不知道。男友生死未卜，他的家人我已经十分熟络，我不知会留多久也不知道以后，我看着你，无语。那一刹那，我看到你哭了。
这一生，第一次一个男孩子为我哭。
在三万英尺的高空，我仍然没忍住掉下了眼泪。也许不舍，也许无奈，也许……我自己也说不清楚。若干年后，我能说的明白，我哭，是因为感动。生命中许多人对我好过，对我认真过，我却固执的做自己，错失了很多，也不知道珍惜二字如何才能写的端正，我看不到别人的结局，却对自己的结局很多年前就明了。这一切都是我的人生。不曾忘却，也无法漠视。
那一年是一生中最痛苦的日子。我忘了是怎么走出医院，怎么随着人群颠簸了很多天，去了他的老家，又匆匆返港，也忘了他的母亲拉着我的手跟我说了什么，那双温暖的属于母亲的手只能让我放声痛哭，只想哭到地老天荒。
野菊花簇成的花环我轻轻的就放在那了，祝福永远，天堂人间，至此，不再有任何。
半个月后返京。
熟悉的月坛南街，熟悉的永和豆浆，熟悉的玉渊潭公园，熟悉的北京……
这世间的事情很多都难如人意。每每走在街上，站在天桥上，望着川流不息的人群，我一直在想最初的梦想在哪里，我又在哪里，何处是值得安心的地方。
再见你，只觉得物是人非。你一如从前，只是我再也回不到原来的心境，可以单纯快乐的生活下去，生活的枷锁仿佛给了无尽的哀伤，刻骨铭心的的人和事如荒草般在蔓延着，滋生着。
我说薛我很累，想找个没人的地方了此残生，你说我还年轻路还长。
我说世间再无牵挂，你说至少还有你，会一辈子对我好。
一辈子对我好，一辈子不换号码只为了我能找到，一辈子让我依靠。
一辈子，有多长。
一辈子，有多伤。
一辈子，又谈何容易。
我想看星光，满天的星光，像眼睛，像那个世界的那个人认真看我的眼睛。
夜晚的风很凉，我气馁的说，北京，看不到星星。看不到，就不看了。就这样吧。
你却雀跃着说，能看到，一定能看到。
沿着京津唐高速一路下去，在过亦庄开发区的时候，一片荒芜。亦庄在建，还只是一片空荡荡的土地，政府说若干年后此地将会成为新的城市科技经济中心，政府说的总是对的，政府的规划总能实现，而一个人的希望却远远没有如此简单。
清冽的寒风呼啸而过，在这样的深夜，这样的大地，这样的一望无际，我看到了，满天繁星。
你笑着说，谁说北京城看不到星星，看，满天都是。
是啊，满天都是，那么清亮，那么闪耀，那么美好。
我张开双臂就站在旷野之中，迎面而来的风，吹走哀伤，吹走心事，吹走阴霾，吹走曾经亘古不变的誓言。
这是星光的洗礼，从来未如此的接近，彷佛一抬手便能摘星，彷佛就在手边，彷佛就在咫尺。
你给我披上衣服对我说，太冷，走吧。
我固执的站着不肯离开，这世上有许多许多美好的东西，也只会停留在那一刹那，一刹那的繁华，一刹那的美丽，刹那也会永恒。
想起一句话，哀，莫大于心死。我很想跟你说，可说不出口。你温柔的看着我说，一切，都会过去。
爱情使人忘记时间，时间也会让人忘记爱情。
眼泪是真的，悲伤是真的，一千年后没有你，也没有我。
终究我离开了北京，那里有太多的记忆，任凭走到哪里，记忆都如潮水。点点滴滴，侵入心扉。
好好的去过你自己的生活吧。没有我，彼此都会好。
去年出差返京，亦庄开发区已经建设的那么漂亮，林立的厂房，错落有致的大厦，我想，这里也不会看到星星了。美好的东西总在那一刹。不过，至少曾经美丽过。
我知道你的手机号码没变，我知道不变是因为你仍然希望无论任何时候，我都能找到你。
无论我在哪里，想到这些，便已足够。
有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的，那些以前说着永不分离的人，早已经散落天涯了。我没有奢望，我只想你快乐，没有哀伤。
谢谢你曾带我看星光，谢谢你曾爱过我。
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