一个被强暴的女孩以后的日子......

現在，好迷茫，，否則我不會把自己最不想要想起的事講給大家…………

我是一個女生，一個漂亮的女生。

從小熱愛鋼琴，熱愛音樂，我的夢想就是能考上本省的那所最好的音樂學院。生活一直純潔而又充實。同時又有着一個很優秀的男朋友，我們都好愛好愛對方，我們有着同樣的夢想，在一起的時候就一起幻想着我們未來的婚禮，未來的家。

當我高二那年，也就是離我的夢想越來越近的時候，一場災難無情的降臨在我的身上…………

那時的我獨自一人在外地求學，跟着一位很有聲望的教授學自己的專業課，由于長期自己一人在外，自理能力又差，當時160CM的個子隻有38公斤。生活真的很苦，幸而有他的照顧，每個周末我還能回自己家去看看，去吃媽媽做的糖醋排骨。

03年12月的一個星期五的晚上，像每個周末一樣下了課我就打車回家（我學習的那個城市離我家的那個城市有兩個小時的車程），當那個司機把車開到一個人煙稀少的地方的時候，他說車壞了，之後他下了車，裝模做樣的看了看他自己的那輛車後，他就開了後車門，後來…………他用他的圍巾綁着我，我求他，我掙紮着，可是…無濟于事。旁邊也會有車經過，可是無論我怎樣求救，都沒有一個人救我，在這樣一個寒冷的冬夜，沒有人會管這個閑事。就這樣，我被強暴了。那時我隻上高二。卻這樣失去了自己的第一次。

之後的那段時間我好難受，也想過自殺，但是想起自己還沒有開始的生活，想起自己的父母，我一次次忍了下來，我不敢告訴自己的父母，也不敢告訴他，我怕他們傷心，這種痛苦一直是我自己在背。我想讓這件事就這麽過去，因爲我好害怕，可是沒想到，更大的災難卻剛剛來到，因爲我發現，我…………懷孕了。我找了好多書，上網查了好多資料，各種迹象都告訴我，我真的有了那個禽獸都不如的人的孩子，我覺得我好髒，隻要一想起我懷了他的孩子，我覺得自己好惡心，我再也受不了了，我好想死。

我吃了安眠藥，好多好多。之後，我就去找了他——我愛他。我要用我最後的時間陪着他。他看見我，依然像往常一樣，把我的手放在他自己的臉上，依然說着讓我感到溫暖的話，在那個寒冷的冬季這就是我最大的快樂。之後他發現，他捂不暖我的手，最後發現我不對勁，最後的最後……我暈倒了。

之後我就什麽都不知道了，隻記得我還與點意識的時候護士正在給我洗胃，旁邊是他，我看得出來，他好心疼我，因爲…他哭了，他說過，他從來不會哭。可是，這次，他哭了。他問我這是爲什麽，我無語，我不知道他當時是否知道我已經懷孕了，我也不知道醫生護士知道了沒有，我一直在沉默。直到最後，他求我，他流着淚求我，我看着他傷心，看着他難過，我的心被人用刀割了一樣。我問我自己，你是愛他的嗎？你愛他爲什麽要讓他這樣難過，他是你最愛的人，你最想的人，你最想共度一生的人，愛他就不要讓他這樣難過。我告訴了他，我希望求得他的原諒。他沒有說什麽，隻是緊緊的抱着我。過了幾天，他領着我去了一家私營診所，這是我們這最好的婦科診所，他陪着我做了人工流産，對于這件事我不想再寫下去了，隻能說，那是場噩夢。

這些事終于都過去了，他也對我說他不在乎了，雖然難受，雖然心痛，但是，一切都過去了。他說，就算是把眼淚流幹，隻是爲這件事付出更多，卻絲毫得不到改變。他也要我答應他，以後不再爲這件事傷心流淚。從那以後，我和他的日子還像以前一樣，隻是我卻開始有意躲着他，甚至他想牽着我的手我都有意避開，

他也發覺到了，但是他還是依着我，依着我每天躲避着他的任何接觸。直到有一天，他來接我，我們去了公園，他喝醉了，我仍然丢開他，躲開他，他真的傷了心，他抓着我的肩膀，發了瘋的跟我喊：“我沒想把你怎麽樣，我隻想擁抱你一下，這都不可以嗎？”我哭了。但是我仍無語。

他強行的擁抱着我，我在他的懷裏，我哭了。（從那之後我從沒哭過，但是那天，我在他的懷裏哭了）哭得聲嘶力竭。這個胸膛，曾經是我想象中的避風港，但是，我卻覺得我根本配不上在這個胸膛裏哭泣。我根本不配他寵着，我感覺我真的好髒，在這樣一個純潔的年紀裏卻有着這麽多的肮髒，我感覺他是神聖的，他是純潔的，我根本不配有這樣一個人愛着我。于是，那天晚上我們分手了。我沒有告訴他原因，我隻告訴他一句話——“以後找個好的”。之後我離開了那座城市，離開了那座承載着我快樂，痛苦的城市。來到了本省的省會。

在這座新的城市裏，我用了自己所有的精力在自己的鋼琴和學習上，過着行屍走肉般的生活。了無生趣。今年的年初，我終于結束了自己的專業課考試，我回到了自己的家，回到了家鄉，回到了久違了高中課堂。不久，我就知道他也轉到了我們的學校，他依舊是那樣優秀，所有人都不知道他爲什麽不處女朋友，我知道，我一定知道。到現在，他依然是孑然一人。他拒絕了所有膽大的追求者。每當我們在校園裏碰到，也隻是簡單一笑。可是我們的笑容是那樣的僵硬。那樣的無奈……

難耐的半年終于結束了，高考過後，我輕輕的松了一口氣，通過一個朋友我了解到，他的志願報的是和我一座城市，我好高興也好害怕，高興的是我還可以看見他，害怕的也是我還要面對他。我何嘗不想擁有他呢？但是我明白，我很髒，我根本就不配擁有他。他身邊的人一定要是一個純潔的人，一個完美的人。但是我…我不配。

這就是我的故事，發生在我自己身上的故事，寫到這，我又一次背叛了對他的諾言，我又哭了，說好不流淚的…說好不流淚的……