依然爱你，你听到了吗

魂牽夢繞的生活，不得自己的自己。

最珍貴的，最讓人難以釋懷的往往是已逝的美好。活在眼前往往不懂得眼前一切的珍貴，不去加以珍惜。等到物是人非，才明白失去的痛苦。

曾經，我擁有一個夢，短暫，簡單而又甜蜜的幸福。夢一場，人别離，相見懷念不知所措。是什麽打碎了這場夢，是高考？是自己？夢醒已，花凋殘。曾經的一幕一幕揮之不去，難道就真的這樣結束了？過去了就真的回不去了？努力的想要去抓住什麽，留下點什麽，一切卻是枉然。總是去回想過往種種，拼命的去拼湊，然後刻在腦海。很怕，很怕連着僅存的這點回憶都忘卻了。除了回憶，身邊什麽都沒留下。我們近在咫尺，思念的距離卻越來越遠，沉重而又有一絲絲甜蜜。

夜，天空帶着些許涼意，街上冷清凄涼。一個人趴在窗前望着天空，告訴自己，我想你了。其實，每天每時每刻都在想。隻是，現在有些控制不住，思念泛濫成災了，愈演愈烈。腦海中你甜甜的笑容在吞噬我的身體，拿出手機，按出那刻在心上抹不去的一串號碼，又删除，又按出，又删除。重複了不知道多少遍，手機被重重的摔在地上。不停罵自己沒用，瘋狂的砸着被子，發洩着思念。好久不見了，不知道你現在過得好嗎？是真的好嗎？

習慣性的支起一支香煙，煙霧帶着我對你的思念，飄向遠方。

好溫暖好幸福，真的不想醒來。

前段時間得病了，腸胃炎，折騰了三個星期才好了。去醫院化驗了兩次，打了七天的吊瓶。病房有個小孩晚上看熊出沒，然後我就會去想你。期間情人節那晚和澤吃飯，喝一瓶多點的啤酒，吐了兩次。當時我就笑了，笑的很凄苦。就這樣折磨自己，讓思念去吞噬自己。澤送完女友，一起打車回家。那夜，有些微醉，心麻木了，迷迷糊糊亂想着就睡着了。

早晨，陽光明媚。昨晚我做了一個好長的夢，夢到我們和好了。然後好像是我要去什麽地方了，你從背後抱着我的腰，我走到哪裏你都一直抱着。夢到你心裏有些甜甜的味道，挺開心的。就是不知道那夢裏隐藏着什麽含義，不管怎樣，夢到你就是很幸福。

一整天，天氣大好，心情大好，久違的感覺了。

那一眼，好遠好遠好遠。

很平常的一天，和過去的幾個月沒什麽區别。晚上總是習慣性的睡不着，折騰到深夜才沉沉睡去。早上上學一上午昏昏沉沉的就過去了，放學了，疲憊的軀殼拖着麻木的心回去。意外的是，中午午睡又夢到你了。一個短暫的夢，有你就很幸福。

下午去上學，很偶然偶然的竟在街上看到你了，我當時卻不敢停下和你打招呼。就那樣裝沒看見和你擦肩而過了，連回頭看你的臉的勇氣都沒有，很彷徨的逃走了。之後卻在街角一個人苦苦的搜索的着你的身影，就那一恍惚，在沒看看日思夜想的身影，隻留下久久不能平靜的心，躁動着，不安着，發瘋着。想哭卻不知道自己爲什麽要去哭，期待見到你，但真的見到你卻覺得有些不安，有些無助，有些緊張，怕亂了這一切。

那麽久沒見過你了，這次相遇隻看見了你一瞬的背影。覺得你穿的衣服有點不合适你，褲子不好看的。好久不見了，不知道你會不會把我已經忘得差不多了，我們之間的回憶你會不會也忘記了，将我徹底遺忘。在你的生活點點滴滴中在也不會想到我，不會感受到我的存在。不知道你有沒有看到那熟悉的身影從你眼中閃過，你有沒有感受到一直有一縷思念的味道萦繞在你的身旁，不知道你有沒有想起過這個不知所以的男孩。

一個背影，留下了一顆久久不能平靜的心。你，已經在我的生活中消失了這麽久，不知道你過的怎麽樣。我想你了，很想。現在才發現，原來我是失戀了。自殘式的思念，不打擾會不會對你好點。

原來，夢裏都在想你。

這麽久，一直隐藏着，躲藏着對你的思念。這份思念變得越來越沉重，心中漸漸已擱藏不住它。

昨晚，做夢夢到自己在做夢在想你。自己都受不了自己了，怎麽可以做夢都在想你。好久沒有你的消息了，像失蹤了一樣。心裏有些着急不安。決定去找朋友打聽下你最近的情況，想通過别人找到你，卻始終開不了口。和朋友呆了近兩個小時，最後在分開時鼓起勇氣問了他你在學校的樣子。就那樣，淡淡的交談了幾句，卻在我心裏是無比珍貴的。

你還在，隻是不在我身旁。有時真的挺羨慕和你在一個學校的那些我的朋友，他們可以每天見到你。而我想見到你都是一個很奢侈的想法，心裏有些無奈。真的都有轉學的沖動了，真的受不了現在這樣的感覺，思念已把我折磨的不成人形，回憶成了我每天的必修課。

真的想不到自己夢裏都是在想你。聽别人說，當你夢到一個人的時候，那個人也在想你。不知道你有沒有思念過或者夢到過那個深深想念着你的男孩。

在相遇，夢碎了一地。

這段時間，很消極，很迷茫，很痛苦。覺得自己好像快消失了一樣，完全感受不到自己的存在。和好多朋友都沒有聯系過了，也和好多人沒見過了。自己一個人，一直在掙紮。

晚上放學，一瓶酒，一包香煙，一個人坐在鐵路上。我打電話給哥哥，告訴他，我一個人過得不好。哥哥說，誰不是一個人呢，不愁吃不愁喝不愁穿，你愁啥呢，好好學習吧。我苦笑，有些釋然。又打電話給一些朋友聊了會，然後回家睡覺。這段時間，真的很消極，在學校行屍走肉一般的。應該改變下了，不能在沉淪下去了。

第二天中午上學。又在街上看到你了，鼓起勇氣喊了你的名字。你停下來，本來有好多話想對你說，你卻着急的想要離開。很無奈，也很難受，好不容易見到你，你卻沒有一點想要留下來和我說說話的意思。隻是好久沒有在一起說過話了，想和你說說話而已。有好多思緒想要對你表達，卻無處表達。

你變得有些胖了，頭發紮起來了，不好看的，臉上肉多了哈，還多了點痘痘。想起來你應該過得挺好的，至少比我好多了。也許，在你心裏我已經沒有什麽位置了。覺得我們變得陌生了，很怕很怕這種感覺，怕陌生到直到永遠回不去了。時間過的真的好快，已經分開這麽久，時間真的可以改變一切。

不知道你現在過的怎麽樣，隻希望你能好好照顧自己。最近早晚溫差挺大的，記得帶件外套。以後不要晚上洗頭發了，記得你生病不喜歡吃藥的，但生病一定要吃藥的。還有不要吃太多的糖，會有蛀牙的。想要你不要很長時間不聯系我，我真的會不安，會難過。

看到你對我的回複，真的挺難過，情緒讓泛濫了。

飄忽不定的心，走走停停。

最近不知怎麽，總是食欲不振，吃東西總是反胃想嘔吐，刷牙也總是幹嘔，有一種病危垂死的感覺。

大清早，天還灰蒙蒙的，從床上爬起來去上學，路邊賣早餐的都還沒開門，吃不到熱騰騰的早飯（記得，那是的願望就是早上可以安安穩穩的喝上一碗熱騰騰的白米粥），和鬼一樣的向學校飄去。早讀下後，趴在桌上睡覺，醒來後發現自己起不來了，胳膊又脫臼了。給爸爸打電話，一起去了中醫醫院。在醫院，醫生複位了好幾次都沒有安上，沒辦法了，隻有打麻藥，然後再試。在那張床上，我覺得好像殺豬一樣，任人宰割。媽媽在一旁都看的心疼了，我也很痛，但我咬牙一聲沒坑。出了醫院，神情恍惚，走路像在飄一樣，但我不想讓人扶我。看外面的天空，好悲涼，路上的行人，小販的叫賣，車輛的喧嘩，路邊的樹木，一切的一切都好像與我無關，置身世外。

回到房子，看着鏡中的自己，皮膚暗淡無光，面無血色，兩眼無光，充滿血絲。渾濁不清。苦笑了下，怎麽自己就變成這個樣了，覺得好無奈，一陣陣的無力感。下午，媽媽讓我去學校，我根本就不想去，真的好累，想好好睡一覺，然後就去了朋友的房子，一覺睡到晚上七點鍾。起床，用那的一次性牙具刷牙，卻發現把洗面奶當牙膏擠在了牙刷上，真的不知道心跑到哪裏去了。

突然好懷念西河那邊，于是就一個人向那邊漫步。那邊風景依舊，我去走我們曾經走過路，坐我們曾經坐過的地方，懷念着我們在這裏發生的點點滴滴，用心去感受那僅存的美好。一個人，去懷念曾經兩個人的美好。

你的十八歲，我一直等待的日期。

總是喜歡訪問你的空間，發洩着我對你的思念。每晚總是翻看你空間後才去入睡，期待着有你的更新，想看到你的空間動态，想看到關于你的消息。看到你空間的一個日志，說了你想要的生日禮物，我就一直記着，想要你生日時，讓你驚喜。

記得，我十八歲生日那天，一直期盼着你能給我祝福，哪怕一條短息一句留言也好。我都很滿足，很開心。那樣，至少，你還記得我。整整二十四個小時，都沒能收到你的一句祝福。覺得自己很傻，你的一句話就對與我那麽重要。

你的生日将近，仔細的挑選着生日禮物，不知道你喜歡什麽顔色什麽款式，想要打電話問下你，電話通了，卻沒勇氣和你說，怕你把我送你生日禮物的權力都剝奪了，就匆匆的把電話給挂斷了。你生日前天的傍晚和你打電話聊的挺開心的，那種陌生的感覺沒有了，真的聊的很開心。

生日禮物，希望你會喜歡吧。小夢，十八歲生日快樂。

隻想見你一面，不耐煩的對話。

今晚，去找你，懷着無比激動的心情，忐忑着期待着與你見面。再找你之前特意在理發店吹了頭發，怕在你放學之前不能趕到，就打車到畫展街口，在路邊小店買了口香糖。好久不見，想第一面能給你留下好好的印象。

在街口，懷着忐忑激動的心情等待着你。腦海中不停地幻想着與你見面的場景，揣測着該用什麽樣的對白和你對話。你放學了，心裏開始有點小緊張，在人群中搜尋着你的身影，總怕漏掉那熟悉的身影，盼望着你的出現。遠遠的望見你，快步走進你，心跳加速了，一種莫名的緊張感在身上亂竄。那個日思夜想的人就在眼前了，面對你還沒來得及說出組織許久的言語，你淡淡的一句“找我幹嘛，我媽媽等我回家，我着急回家的。”結束了一直期盼的畫面，組織了許久的對白在舌邊打結，優美的詞語全都吐不出來，幻想過得畫面全部破碎，隻剩下僵硬的身體，麻木的心，不知所措。你臨走時留下的一句“在外面操心些”現在想來，在心裏是無比的珍貴。

隻是想你了，想來找你，想見見你，想和你說說話。不耐煩的對話，那一刻，心死莫過如此，真的好失望，好難過，總是抱着美好的幻想然後去自讨苦吃。你說過“每次對話你總說不出我想要聽的話，總是弄的我心情不好。你不會給我任何希望，沒有希望，也就不會失望了。”想想，覺得自己真的挺傻，總去想象一些不可能存在的美好，總去執着過往的夢。

謝謝你，謝謝你的冷漠，謝謝你的絕情。讓我懂得了絕望，讓我懂得了原來我在你心裏什麽都不是。沒什麽大不了，就這一顆心，傷着傷着就不覺得痛了。你有你的生活，你有你的苦衷，各自生活，不在幹擾，不在抱有那僅存的幻想。很多幻想不破滅掉，人總是不能安心成長、對自己說，我要是再去找你，再去想你，再去幻想，我就一巴掌拍死自己。現在這樣挺好，挺好的。

嘗試着不去想你，努力的想要不在去愛你，想要把你埋葬在我的内心深處，想要去忘記你，我想要把愛你當成秘密藏在心裏。但我發現我根本做不到，這座城的好多角落都有關于我們的回憶，揮之不去。我還不自覺的就會想到你，關于你的點點滴滴，總會勾起我的許多回憶。走在街上，總會看到和你相似的背影，也許這是太過思念造成的假象。很想能夠遇到你，又很怕遇到你，怕那沒準備倉促的相遇。

我們不再聯系，但這并不代表我不想你。那時而緩流時而急促的思念，在我心中抹不去的。遇到思念，我在忍耐。你，真的好安靜。我，感受不到你的呼吸。自習課，我在想你。同桌看我一直在發呆傻笑，問我怎麽了。那一瞬間，我的眼眶濕潤了，強忍着沒讓眼淚掉下來。怎麽，自己可以這麽脆弱，這完全不是我的風格。

今晚，給軒過生日。吃過飯後去博客唱歌，朋友們都在。隻有蛋蛋一個人在外地工作，我們給他打電話，一起把龍井的《歸》唱給他聽。拿着話筒，唱了幾句聲音就開始哽咽了，眼淚就要流下來了。我沖向衛生間，用涼水大把大把的洗臉，我不想讓别人看到我這樣，一個人在衛生間抽煙。等到情緒平靜了，出來點了首《依然愛你》，沙啞的喉嚨，五音不全，歇斯底裏的唱着，那時的點點滴滴的美好，那些幸福甜蜜的對白，那一幕幕溫暖的畫面都浮現在眼中。

小夢，依然愛你，你聽到了嗎？