最后再叫你一声亲爱的

已經快一個月了。從我離開到現在，不知道你過的可好。但是我沒有了想知道的心。

原本想隐瞞着我們的分開，可是我還是想說出來。從初六到現在。我一直保持着沉默、逃避。我累了，真的，這個年我過的太心酸！

曾經，我以爲你是愛我的，我以爲經曆了那麽多次的離别你還依然不願分手，我以爲你是用心的。自從我們定過親，我就一心把我們倆個人在的地方當作家。把你當做我的依靠。工作不順心了，我就回來各種訴苦，各種要你給我做好吃的。我會一個人吃掉一盤土豆絲，在你還沒有炒好第二個菜的時候。我會天天大口大口的吃着你炒的大白菜而不會擔心我吃多了你沒有的吃了。我會把肉留下，告訴你：“我不喜歡吃肉”，然後看你一筷子一筷子的夾走，我會在心裏偷偷的樂！其實我也喜歡吃肉，隻不過我知道自己一吃起菜來就光盤了，根本不可能等着你動筷子。所以好吃的我都讓你先吃，除了我所謂的我喜歡的“土豆絲和大白菜”。你要考試，我會不停催促你，問你。當然，你是嫌我煩的……那時候，我是有多愛你，是有多在乎你，是有多把你當做我的唯一。但是，你知道嗎？我自己的事情、你自己的事情，我覺得隻要我不問，你就不會去做，你的心裏永遠沒有擔子。我不催促，你就做不好。我催促的累，你被催的也煩。

慢慢的，定親的熱潮過去了，你開始依舊展現你的不挑擔子，不上心。你會給我做可口的飯菜，在我生氣的時候也不會忘記我的西紅柿蛋花湯；你會給我洗衣服，隻不過，那一雙雙襪子，經過你的洗衣機後全部變成了醬魚；你會哄挂了爸爸電話正在哭泣的我，你會說：你養我……

我不曾指望過，你養我。我隻是希望，在我這個年紀，還沒有結婚的年紀，才剛剛畢業的年紀，工作還沒有穩定的年紀，你可以對我好一點，不要你多浪漫，至少，你要會生活。先下的時候，我們可以經濟的出遊。不忙的時候，我們可以一起帶着樂樂……可是，你會因爲我買一件不貴的衣服，也和我讨論半天：“敗家”。你會因爲我多買了一個小玩意，而和我說半天：“我們現在沒錢”。争吵過後，我改。我不買衣服，我不買小玩意。我最多給你買10塊錢的瓜子帶回家，給你邊看電影邊嗑。

這個年，我沒有買衣服，因爲我知道，自己還有衣服穿。所以我可以節約。因爲這樣我就不會因爲你說我“敗家”而心裏難過。所以我不買，還記得那件白色妮子大衣嗎？我去看了三趟，最終還是沒有買。因爲要花錢。

這個年，我過的也不舒心。我從南京回來了。曾經你說過：你非要留在老家。如若我要留在南京，那随便。我們各走各的。加上那幾次的車禍，我聽了你的話，回了老家。盡管我知道，我不喜歡這個地方，我不喜歡這裏的一切；盡管我知道：我的性格不适合和爸媽長期在一起；盡管我知道，回來之後，我将要和你一家人一起生活，耳邊要不斷地被那些家務事吵鬧……我依然回來了。

來我家拜年，我是想讓我的父母家人知道我有一個多疼我的男朋友，所以我不會顧及太多的讓你幫我做些事情。加上，我不讓你做，你從不會主動對我好，也不會主動對我的家人好。所以我知道，隻有我說了，你才有可能去做；倘若我不說，你怎麽也不會去做。于是好面子的我，一直上演着一個霸道女朋友的角色；而你，依然是羞澀的，性格溫順、我說你就做的好男友。

可是那些你不懂、也不想去懂得規矩，我不曾說出來，你狠默契的當做不知道。告訴我：你家那裏就是這個風俗。

我不語，我不知道是自己心寒到了極點，還是失望到了谷底。總之我不想再做任何的解釋和掙紮。

去你家後，你家的破規矩，我沒有在中國的其他土地上見過的破規矩。你們家一一呈現了。我依舊不語，我不想讓這些事情，影響我過年的心情。畢竟，今年，很特别。我出去了5年，今年回來了。

到了市區後，因爲樂樂，我們争吵了，你一家人的不滿加上你的憤怒。我忍受到了極點。對不起，親愛的，我受不了了。

還記得，以前在南京的時候嗎？我們一吵架你就會哄我開心，不讓我生氣。而到了家之後呢？是啊，到家了，到了你的地盤了，你可以不顧我的感受了，你有了一大堆的軍師了，所以你可以說那些刺耳的話了，所以你可以不管我的死活了。對不起，親愛的，我要的是一個一直愛我的男人，而不是那份愛隻在南京。我要的是兩個人幸福的生活，而不是在家當大男人；對外的事情，卻由着我擔心。

有誰想過從去年臘月二十七到今年大年初六我一直忍受着我家人、你家人的責怪。你沒有爲我多擋過一句，而是在晚上吃完晚飯，和别人一樣的對着我說：我看着這狗就難受。你知道那時候的我嗎？我真的快崩潰了，任何一個人，說我什麽，責怪我什麽，即使是我的爸媽。我不會太在乎。因爲我覺得他們不了解我，也不了解80後的我們，也不是要和我生活一輩子的人。而你，作爲我的男朋友，定過親的男朋友，你怎能不理解我？怎能不護着我？怎能不知道我在想什麽？

分開後，你口口聲聲說着你愛我，隻是我想逃避，所以你選擇分手。我苦笑，繼續着我不語的動作。好想問一句：如若一個人真的對我好，不讓我受委屈，不讓我活得累。我爲什麽不選擇他呢？我有什麽理由推開那個人呢？

我也一直以爲你是愛我的，畢竟那麽多的争吵，你都默默的去承受。那麽多的華語，你都不言的去接受。我以爲你是真心像從心裏愛我的。可是，回來之後的爆發，讓我知道，以前的不語隻不過是不想理會罷了。以前的不争執隻是覺得我無理取鬧罷了。

我喜歡争吵，是因爲急性子的我在感覺你做的不好之後覺得還有争吵、辯論的必要。當我不想說話了，代表，我就真的不覺得我們之間還有什麽好說的了，我也不指望你能理解我的心情和想法。

你說：我想好了。我說：如果不這樣，那我能怎麽辦？難道你要繼續受着你那不改變的思考習慣？繼續被你和你的家人責怪還不能有脾氣？我們吵架了你讓我走，我還不能離開？我受不了那些破習慣、破思想。你總是自以爲，自以爲你家風俗就是那樣。推開你陳家的大門，走出去問問，有幾個人家做的如你家這般？

我是挑剔，我也有青春，我也不想浪費精力。可是那三年，就是這般的浪費了，我等了三年，等到的是一句：不可理喻。我花費了三年的青春，換回的是一句：你是不是早就想好了？

我用三年逼着你做了好多事情，而你如算盤珠一樣，我不說，你不做。所以我曾經告訴過你：你對我的好都是我要回來的。也不知道你是否還記得了。但是現在，這種要回來的好，我不要了，要的太累，要的我喘不過氣來。卸下擔子才發現，原來我不是天生就憂郁，隻不過壓在我肩頭的擔子太沉重，又太不被人理解。

其實，我隻想要一個真心對我好的人，哪怕不富裕，至少我們倆可以一起在辛苦的日子裏收獲幸福，收獲隻屬于我們倆的幸福！而不是，僞裝的對我好，卻無所作爲。

我累了，好累好累！第一次，也是最後一次，叫你“親愛的”，我已走遠，回到我自己一個人安靜卻不憂郁的水裏去了。