细数流年，浅唱忧伤

淚眼問花花不語，亂紅飛過秋千去。

我坐在窗前，趴在書桌上，盯着鬧鍾，看着時間一秒一秒的跳動。

五月，不經意間就這麽溜走，我還來不及将這段期間的回憶整理好，又匆匆迎來了六月。如果說，五月是春的結束；那麽六月，就是夏的伊始。六月，應該是個美好的季節吧。褪去了春日的寒意，連我這個懼冷之人也順應着天氣和人群的潮流，穿起了單衣。

歲月中垂落的雨簾，輾轉中無緒擱淺。那些幾載的沉浮中，該留的留、該走的走、該記得的記得、該忘卻的忘卻，該放棄的放棄，隻是這麽多年的兜兜轉轉，我都不知道自己究竟得到了什麽，又放棄了什麽。也許還有什麽是自己不願放棄，想要緊緊抓牢在手中的，也在不經意間放開，任其遠走，我卻還渾然不知。

迎面而來的風，帶着幾絲暑意，吹拂在臉龐上，也吹落我眼角隐藏着的淚。我擡手輕撫，我哭了麽，可是，我爲什麽要哭？

這幾日，心總疼，究竟爲何而疼，老實說，我也不甚明白，難道還真是因爲那個虛幻的夢境？我一遍一遍的書寫着自己的故事，留戀着自己的流年，很想有個終點去結束那綿延無盡的痛楚。隻是，生命還未曾走到盡頭，思想知覺還存在世間，許是自己太過傷感，也許是一些愁緒壓抑的太久，也或許是那深埋在角落的脆弱在不斷叫嚣……

走過那一段熟悉的路，我茫然的望着前方，曾經滿目芳草，飄蕩着淡淡幽香，如今卻隻剩一地殘紅，訴說着生命流逝的無奈哀傷。拾起一片褪色的花瓣，訴說着，聲音飄渺的連我自己都聽得不是很真切，我說：沒想到你們的生命是如此短暫，那麽容易就消散了，落地爲泥。但是至少，你們綻放過的，那樣美麗、那樣明媚。而我的青春呢，是不是還等不及放飛卻已開始慢慢凋零。

曾經以爲自己已經放開，曾經以爲自己可以無憂無慮的活下去，曾經以爲自己不會再痛了。其實，我真的已經在很努力的忘掉那些過往，那些仇恨，那些傷痛，那些曾經的一切一切……可是爲什麽你要提起，爲什麽要在我以爲自己已全然放下毫無準備的日子裏突襲，就那麽輕易的打破我所辛辛苦苦營造的平和生活，讓我的心湖，蕩起漣漪，一波未平一波又起。

想起了心兒的那句話，若得幸福，誰願颠沛流離。她也堅強的讓人心疼。曾經，奔波的日子裏，我對自己說的最多的話就是“努力、努力、再努力；堅強、堅強、再堅強”。一直這麽念着，想來還是有些潛移默化的作用的，這些年來，我唯一的改變就是，心慢慢開始變硬。不過，如今看來，也隻是相對而言。一直雲淡風輕的說着，我會好好的，是欺人，也是自欺？

如果有酒，何不來個飲酒對月，一醉解千愁。那些名垂青史的古人不就是這麽做的，失意了，喝酒；醉了，寫一篇經典的詩篇，再風花雪月的談個情，說個愛。我也想喝酒來着，www.vipyl.com但是一想到喝酒後身上冒起的點點小紅疹，沉思熟慮後，我放棄了這個不錯的想法，改喝水了……

近日看了太多傷感的文字，太多的故事。那樣的文字，太傷人，我不忍再看，卻也無法抑制。我沉溺在自己編織的悲傷中，不願走出來。他們的故事、他們的人生、他們的憂傷，無時無刻不在牽連着我的心，随他們一起喜，一起悲、一起傷、一起感動……

我說，喜歡文字的人，必定是孤獨的，而我們卻甘願沉溺于這種孤獨。雅兒道：無法言語的就用文字表達，寫給自己看。我也曾對雅兒說過，我一直在精心編織着心中的那個夢，細細澆灌，就怕她會輕易碎了。我不太喜黑色，曾問過炫季，爲何執迷于黑色？他說：偏愛黑色的包容，安靜沉穩的溫柔。

我終究還是脆弱的，那些在我眼裏，在我心裏最平和甯谧的日子已經變了味，苦苦的。

以前，是不知道宿命是什麽，現在的我，依舊沒能看懂，自然也就無所謂信與不信之說。隻是一看到這“宿命”一詞，心都疼了。我問依依，你相信宿命麽？依依道：以前不信，但現在信了。

由不信到信，其間又是該經曆了多少故事，多少曲折，多少血淚的辛酸，才會将以往的信念推翻。我說，帶着棱角上路，直至棱角磨平。藍兒卻道：還是留些棱角吧，屬于自己的……

那些個疼痛的夜裏，我細數着自己的憂傷，低吟淺唱。一地驚雷，一番思量，舊時情緒此時心，聞花落，人空老，可惜陰多晴少。

夢中猶記得冰兒的那句話：下一站是幸福……