如果有来生，让我做你的姐姐

如風，在你離開後，在思你怨你恨你的121個小時47分後，我終于開口說第一句話，終于鼓起勇氣去接受這個現實。

如風，窗外的雨還在不停地下，自你走那日，西安的雨就從未停過，那是老天也在爲你傷心吧。

如風，你可知我此時内心受着怎樣的煎熬？我的心好像被人生生撕開了一樣，那種疼痛侵蝕着我的五髒六腑，我不知道自己還能支撐多久。從早起就未停過的眼淚愈甚，似乎要将我這一生的淚都要流盡。如風，眼淚模糊了我的視線，我不知道自己在寫什麽，大哥抱着我，他比我更悲痛吧，我感受到他身體的顫抖。回憶現在對我們來說都是殘忍的。可是，我仍然堅持，我回憶我們在一起長大的時光。如風，你知道的，我在逼自己，逼自己接受這個殘酷的現實，逼自己與你告别。如風，我真的很難受，你告訴我該怎麽辦……

如風，在這無聲無光的幾天中我原以爲我是熬不過這段時日的，可僅存的理智告訴我，我必須撐下去，你已經走了，我不能再給這個家雪上添霜。

如風，直到現在我仍然不願意去面對你已經離開的這個事實。我甚至不敢去回想那天，隻是一個電話，整個家已經翻天覆地，那一刻，天塌了……

如風，你怎麽可以這麽狠心，你怎麽能舍得這一切。你走得如此決絕，不僅不給自己留下一絲回旋的餘地，甚至沒給我們留下最後一面。你知道那一刻，我是多麽的恨你。我恨你，對你的恨意已經大過了悲傷。我恨你如此不負責任的一走了之，我恨你把所有的一切都扔給了我們，我恨你讓我承受這些痛苦，我恨你讓我面對一家人的絕望，我恨你讓我孤立無援，我恨你讓我失去了我唯一的姐姐……

如風，爲什麽你要這麽做。難道這世間就真的沒有你可以留戀的人了嗎？你說你的世界很美好，也很精彩，那你爲什麽選擇這樣的方式離我們而去。你說對于你的決定希望我們能想得開，想得開，我根本想不開，我也不願去想開，我隻想要你回來，我隻想要你回來，讓我抱着你痛痛快快的叫聲姐。可你再也回不來了，回不來了……我已然無法承受這個事實，如風，你怎麽忍心讓你唯一的妹妹去承受這些，你怎麽忍心…

我不明白，當初你開導勸解我時說的那些話我仍猶記在心，爲什麽你自己卻忘了呢。你對我說，想想爺爺奶奶，想想你的父母，想想我們這些愛你的兄弟姐妹，你怎麽能讓他們承受失去你的痛苦。生命其實很短暫，如果你還要用這種方式結束，怎麽對得起自己。如風，這些話你都忘記了。不然你怎麽舍得讓我們承受失去你的痛苦。你看看你傷心欲絕的父母，中年喪女，你讓他們怎麽活？年近70的爺爺奶奶至今仍被家人瞞着，他們不知道自己的孫女已經離他們而去，你讓我們怎麽對他們開口？你怎麽對得起你的兄弟姐妹？如風，你太狠心了，你隻顧着自己，你想要得到解脫，卻把我們全部打入了萬劫不複之地，讓我們每一個人都承受着撕心裂肺的痛苦。如風，我們如此的珍惜你，你爲什麽不珍惜自己。

如風，你下葬的那天，我沒有哭，一滴淚也沒有。我在用這樣的方式懲罰你，我要你知道，你走了，我一滴淚也不會流。如風，我說我恨你，我要懲罰你，其實我恨的是我自己，我恨自己沒能留住你，我恨自己爲什麽不關心你。我更害怕在今後的日子裏忘記你。我總在想，如果那兩天，我給你打一個電話，或者發條短信你是不是就不會走上這條路。你生前那段黑暗的日子，該是多麽艱難與困苦？無人能懂，該是多麽無助？

今天，我一個人去看你。走進鳳栖山，每走一步，我的心就不可抑制的疼。我看着鮮花中間的你，那是十八歲的你，笑着看着我。我再也忍不住了，我看着你痛哭，我想要你回來，我錯了，我不恨你，我就想要你回來。七月雨，徹骨寒，漫天的大雨，都是我對你的愧疚和思念。我看着那個小小的石穴，我真的知道此生我們都沒辦法再見了。

如風，在你走後，我隻夢到過你一次。夢裏，你隻是看着我，我想開口叫你，叫你不要走，卻怎麽也喊不出聲，隻能看着你消失。如風，如果你知道我想你，就再來我夢裏看看我吧。媽媽說，在夢裏說話不好，既然這樣，你隻要給我一個笑容就好，讓我知道你很好。

如風，你已離去，我知道我仍要面對生活。你放心，你沒走完的路我都替你走，你沒盡完的孝道我都替你完成。你可以放下塵世間的所有煩惱去向那無憂的世界。

如風，如果有來生，讓我做你的姐姐吧，我一定帶你走完快樂的一生。