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我,相信我

发布时间:2012-12-04 04:42:38

分类:日志大全发布者:绣一颗最温柔的心

時隔一個假期,生活從随意的家裏轉換到了學校。

一個假期,未開學時,我總是在幻想開學之後,會讓你們看到我身上發生的變化,希望在你們面前展現出更加陽光開朗的我。

說不清緣由,雖然你們不是我的朋友,甚至隻能說,我和你們之間隻能說是認識,可是,我就是希望自己在你們面前可以很放得開,可以和2你們談天說地,也許,可以說,潛意識裏,我渴望和你們成爲朋友,但是之前在你們面前我總是很拘謹,不知道該說些什麽,我覺得,我和你們之間總是存在着隔閡,難以跨過的一個鴻溝,我努力過,但是還是失敗了。

今天,我們又坐在了一起,吃着飯,聊着天,遺憾的是,我再一次充當了傾聽者的身份,從一開始,我就存在于你們的談話之外,你們似乎也習慣了将我遺忘。

好吧,不得不說,這一頓飯,如同嚼蠟,不得不不承認,心,隐隐的在身體的某個位置,疼得難以言說。那麽多的努力,在一次失敗,而這次,卻是不戰而敗,我一直保持着微笑,心裏,卻是如潮水般蔓延着讓人窒息的悲傷。

是的,我承認,我是一個性情過于冷淡的人,不善于表達自己的感情,别人很容易将我劃爲不易接近的一類人,可是,我從心底裏渴望着被人接納,渴望着和别人把酒言歡,我我希望改變别人對我的第一眼印象,我希望與别人走近,而不是隻把自己的生活局限于懂我的幾個好友,寵我的爸爸媽媽,和我一個人的冥想世界。

而你們,恰巧是存在于我的好友之外我的生活之中的人,誰都有交朋友的願望,我也不例外,所以很自然的,對你們我有一份期待,我希望能與你們成爲朋友,不一定要最好,但是可以在你們面前做最最真實的自己,可是,這個夢,在今天之後,可以說完完全全的,碎了。

我不怨誰,亦不能怨誰,畢竟,一開始,有戒備的人是我不是嗎?可是,我隻是對感情比較謹慎的人,可能是入戲太慢,以至于讓你們習慣了沒有我的存在,讓你們自覺的,将我一次次的排除在外……

心,如被黃連浸過一般,傷心,失落,落寞,卻不得語。

淚,無聲的劃過心底,很想問個究竟,我到底要怎樣,才能走近别人,才能走出自己。

一次又一次的自我反思,回憶着自己努力塵封起的心酸回憶,狠狠地,擦掉臉上的淚水,告訴自己,沒能成功,不可怨天尤人,隻因我做的不夠好。

也許,與你們,再也很難走近,但是,我,依舊相信我自己,相信,終有一天,别人會看到我的好,終有一天,我,可以,成爲自己滿意,别人喜歡的,最棒得,自己……

时隔一个假期,生活从随意家里转换到了学校

一个假期,未开学时,我总是在幻想开学之后,会让你们看到身上发生的变化,希望在你们面前展现出更加阳光开朗的我。

说不清缘由,虽然你们不是我的朋友,甚至只能说,我和你们之间只能说是认识,可是,我就是希望自己在你们面前可以很放得开,可以和2你们谈天说地,也许,可以说,潜意识里,我渴望和你们成为朋友,但是之前在你们面前我总是很拘谨,不知道该说些什么,我觉得,我和你们之间总是存在着隔阂,难以跨过的一个鸿沟,我努力过,但是还是失败了。

今天,我们又坐在了一起,吃着饭,聊着天,遗憾的是,我再一次充当了倾听者的身份,从一开始,我就存在于你们的谈话之外,你们似乎也习惯了将我遗忘

好吧,不得不说,这一顿饭,如同嚼蜡,不得不不承认,心,隐隐的在身体的某个位置,疼得难以言说。那么多的努力,在一次失败,而这次,却是不战而败,我一直保持着微笑,心里,却是如潮水般蔓延着让人窒息悲伤

是的,我承认,我是一个性情过于冷淡的人,不善于表达自己的感情,别人很容易将我划为不易接近的一类人,可是,我从心底里渴望着被人接纳,渴望着和别人把酒言欢,我我希望改变别人对我的第一眼印象,我希望与别人走近,而不是只把自己的生活局限于懂我的几个好友,宠我的爸爸妈妈,和我一个人的冥想世界。

而你们,恰巧是存在于我的好友之外我的生活之中的人,谁都有交朋友的愿望,我也不例外,所以很自然的,对你们我有一份期待,我希望能与你们成为朋友,不一定要最好,但是可以在你们面前做最最真实的自己,可是,这个梦,在今天之后,可以说完完全全的,碎了

我不怨谁,亦不能怨谁,毕竟,一开始,有戒备的人是我不是吗?可是,我只是对感情比较谨慎的人,可能是入戏太慢,以至于让你们习惯了没有我的存在,让你们自觉的,将我一次次的排除在外……

心,如被黄连浸过一般,伤心,失落,落寞,却不得语。

泪,无声的划过心底,很想问个究竟,我到底要怎样,才能走近别人,才能走出自己。

一次又一次的自我反思,回忆着自己努力尘封起的心酸回忆,狠狠地,擦掉脸上泪水,告诉自己,没能成功,不可怨天尤人,只因我做的不够好。

也许,与你们,再也很难走近,但是,我,依旧相信我自己,相信,终有一天,别人会看到我的好,终有一天,我,可以,成为自己满意,别人喜欢的,最棒得,自己……

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