发布时间：2010-01-12 13:44:34
這樣的日子不知道還有多久。争吵，崩潰，哭泣，無力……
不知這樣的勇氣來自何處，毅然決然的下定決心說要離開。流過太多的淚。我是多麽的驕傲，從來覺得那麽好的自己，一定會得到一份完美的愛情。不顧一切的愛，卻發現墜落的時候頭破血流……媽媽說我的瑞典之行不會順利，潛意識的感覺應驗了。
昨天哭得好傷心。當那個女生問起我又沒有男朋友時，我好絕望。他竟然不肯承認有我的存在，這就是我一直标榜要得到的麽？我爲什麽會三番兩次原諒這個傷我傷的那麽深的人？轉過身我的淚水頃刻而下。好久沒有試過這樣的哭泣。沒有聲音，無法呼吸，腦袋幾近空白。我好恨，恨我自己的懦弱，恨我太好的脾氣。他一定是看準了我的弱點，才會如此的變本加厲。爲什麽當時不聽朋友，不聽姐姐的勸告，決絕的離開他？爲什麽還妄想得到那個根本不可能的愛情。
自尊心完全被踐踏。難道一直以來都是我自作多情？他根本不想承認我。對他來說，也許我隻是一個打發時間的玩物，兩年後他會離開我，我不要做第二個倩倩，不要被抛棄的無聲無息。
我恨他，恨得再見面一定會沖過去帼他耳光。你說得對，前面會有更好的人，真正值得我愛的人。
這次是真的。再見，我不會再爲你流淚，你的錯誤不應該我來面對。
我會懷念，懷念你去T-centralen接我的那個中午，天是那麽藍，風景是那麽美。我也會懷念我們去市政廳，是老城，去皇後島時，你給我拍的照片，那時的我笑的那麽甜，甜到大家都嫉妒我怎麽可以那麽開心……我甚至會懷念，107天時，因爲吵架，爲了讨好我，你給我買的玫瑰花，親手給我做的雖然很難吃，卻萬分甜蜜的muffin，你說107代表L LOVE Z。我也會懷念你抱着我睡時，我可以忘記失眠，可以安安穩穩的睡到第二天12點，那是從來沒有過的安逸，我甚至前天早上還在想，你總算旅遊回來了，這幾天你不在，我的強迫症又回來了，好期待你抱我在懷裏，可以讓我再次睡的很香。
可是，我的夢醒了，生活還要繼續，我會用回從前的方法，把自己保護好。再也不會愛的那麽盲目，不想再要這種痛徹心扉。新年到了。接着春節也到了。難道這是一個魔咒？注定每年的2月14都會一個人過？也許某個能陪我過我第一個2.14的男生才是我的未來吧？！雖然茫然，卻依然期待着……
不知这样的勇气来自何处，毅然决然的下定决心说要离开。流过太多的泪。我是多么的骄傲，从来觉得那么好的自己，一定会得到一份完美的爱情。不顾一切的爱，却发现坠落的时候头破血流……妈妈说我的瑞典之行不会顺利，潜意识的感觉应验了。
昨天哭得好伤心。当那个女生问起我又没有男朋友时，我好绝望。他竟然不肯承认有我的存在，这就是我一直标榜要得到的么？我为什么会三番两次原谅这个伤我伤的那么深的人？转过身我的泪水顷刻而下。好久没有试过这样的哭泣。没有声音，无法呼吸，脑袋几近空白。我好恨，恨我自己的懦弱，恨我太好的脾气。他一定是看准了我的弱点，才会如此的变本加厉。为什么当时不听朋友，不听姐姐的劝告，决绝的离开他？为什么还妄想得到那个根本不可能的爱情。
自尊心完全被践踏。难道一直以来都是我自作多情？他根本不想承认我。对他来说，也许我只是一个打发时间的玩物，两年后他会离开我，我不要做第二个倩倩，不要被抛弃的无声无息。
我恨他，恨得再见面一定会冲过去帼他耳光。你说得对，前面会有更好的人，真正值得我爱的人。
这次是真的。再见，我不会再为你流泪，你的错误不应该我来面对。
我会怀念，怀念你去T-centralen接我的那个中午，天是那么蓝，风景是那么美。我也会怀念我们去市政厅，是老城，去皇后岛时，你给我拍的照片，那时的我笑的那么甜，甜到大家都嫉妒我怎么可以那么开心……我甚至会怀念，107天时，因为吵架，为了讨好我，你给我买的玫瑰花，亲手给我做的虽然很难吃，却万分甜蜜的muffin，你说107代表L LOVE Z。我也会怀念你抱着我睡时，我可以忘记失眠，可以安安稳稳的睡到第二天12点，那是从来没有过的安逸，我甚至前天早上还在想，你总算旅游回来了，这几天你不在，我的强迫症又回来了，好期待你抱我在怀里，可以让我再次睡的很香。
可是，我的梦醒了，生活还要继续，我会用回从前的方法，把自己保护好。再也不会爱的那么盲目，不想再要这种痛彻心扉。新年到了。接着春节也到了。难道这是一个魔咒？注定每年的2月14都会一个人过？也许某个能陪我过我第一个2.14的男生才是我的未来吧？！虽然茫然，却依然期待着……
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本文标题：别再为他流泪
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