和你說的一樣,我變了,有的時候連我都不認識自己了。
這次的事情,不知爲什麽,真的讓我變了好多,我曾經有的時候會很用心的想着一件不屬于自己的事,做着一件根本就和自己沒有關系的活,關心着自己不該關心的人,找着自己不該找的事情,原來的我是多麽讓自己驕傲的。
現在的我卻變的多麽的可怕,不喜歡打鬧,不喜歡說笑,不喜歡關心别人,不喜歡關心别人做的事,不喜歡關心别人做的活,我真的變了,變的讓自己都感覺好可怕,有的時候我會在睡夢中驚醒,有的時候我會不知不覺的一個人發呆。我是怎麽了。
誰能和我說,我要怎麽做,以前的我真的很用心做好每件事情,真的是因爲我沒有做好什麽嗎?結果才是這樣的,還是因爲别的什麽????我曾和自己說過,沒什麽事情是過不了的,沒什麽話是說不了的,沒什麽人是看不了的。什麽樣的結局都是可以接受的了的。這些話,現在自己說出來都有點顫了,我不知道什麽事情才是我做的了的,什麽樣的話才是我說的了的,什麽樣的人才是我能看的,什麽樣的結局才是我能接受的。
寂寞我試過,孤單我體會過,在濃的咖啡沒糖沒奶我一杯一杯的喝過,可是隻有這2杯,我卻不能接受,不是因爲它苦,而是在品嘗的時候,沒有用心的好好調辦。因爲沒有用心,所以留的卻是2杯用心都沒能喝下的咖啡。有人說加點檸檬,會容易咽,而我的檸檬加進卻是痛。
最近的我曾是拿假開心來開心,因爲我不想讓别人看的我的不開心,更不想讓别人用一個可憐的心來關心我。
曾經的開心,以後的我還會想到我,曾經的我,以後還能在回來我。
在這樣下去,我還用做回從前的我嗎?
誰會知道,誰會在關心。
某個人把我放在某個角落。就這樣
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这次的事情,不知为什么,真的让我变了好多,我曾经有的时候会很用心的想着一件不属于自己的事,做着一件根本就和自己没有关系的活,关心着自己不该关心的人,找着自己不该找的事情,原来的我是多么让自己骄傲的。
现在的我却变的多么的可怕,不喜欢打闹,不喜欢说笑,不喜欢关心别人,不喜欢关心别人做的事,不喜欢关心别人做的活,我真的变了,变的让自己都感觉好可怕,有的时候我会在睡梦中惊醒,有的时候我会不知不觉的一个人发呆。我是怎么了。
谁能和我说,我要怎么做,以前的我真的很用心做好每件事情,真的是因为我没有做好什么吗?结果才是这样的,还是因为别的什么????我曾和自己说过,没什么事情是过不了的,没什么话是说不了的,没什么人是看不了的。什么样的结局都是可以接受的了的。这些话,现在自己说出来都有点颤了,我不知道什么事情才是我做的了的,什么样的话才是我说的了的,什么样的人才是我能看的,什么样的结局才是我能接受的。
寂寞我试过,孤单我体会过,在浓的咖啡没糖没奶我一杯一杯的喝过,可是只有这2杯,我却不能接受,不是因为它苦,而是在品尝的时候,没有用心的好好调办。因为没有用心,所以留的却是2杯用心都没能喝下的咖啡。有人说加点柠檬,会容易咽,而我的柠檬加进却是痛。
最近的我曾是拿假开心来开心,因为我不想让别人看的我的不开心,更不想让别人用一个可怜的心来关心我。
曾经的开心,以后的我还会想到我,曾经的我,以后还能在回来我。
在这样下去,我还用做回从前的我吗?
谁会知道,谁会在关心。
某个人把我放在某个角落。就这样
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本文标题:某个人某个角落
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