秋終于在我的視線裏落幕，街上的行人很多穿起了小襖。冬天越來越明顯。越來越臨近。寒冷直逼，溫度下降。
下午，我和女友穿梭在人群裏。周末的街道特别擁擠。也許人們都喜歡這個時候逛街。
傍晚，一個人回來的路上，看那些将要光秃秃的樹枝不免有些傷感。想想現在的自己，在絕望之後又開始重新給自己打氣，不斷鼓勵自己堅持。感謝網上好心的朋友們，我沒說我要離開，我隻是說我以後不能每天都更新，但我時常會來的。
人生百态，我們誰也不知自己究竟要上演哪一出。戲裏戲外，哪個才是真實的自己。走到現在，我隻想安靜地走下去，無論上天如何安排，我已學習接受，并漸漸堅強起來。頭發甩甩，隻做真實的自己。把那些傷痛都丢掉腦後，我想，我一定能夠幸福，能夠擁有幸福。
昨晚在Q上，他問我，這麽多年還不能釋懷嗎？我沒有回答。我隻是假裝沒看見。
我很清楚的明白，我們已不再是當初的我們。那時的相愛永遠成爲記憶中永恒的畫面。無論是甜蜜還是痛苦。是的，當初因爲愛才讓我對自己的病如何絕望，因爲愛才讓我下定決心放他走，因爲愛才讓我轉身陌路。這一切都是因爲愛。曾經以爲這便是自己的偉大。現在走向成熟的我才漸漸明白，也許那個人根本不愛我。如果愛，怎麽會介意我的一切？
盡管我沒有向他表明我的病痛。我沒有說明我離開他的原因。隻是後來才說。可是這幾年我爲什麽不能勇敢承認那是因爲他根本不愛我。如果他愛我，他怎麽會放我的手讓我走。隻能說，他愛，卻遠沒有我愛的多。我能給的，能舍的，能想的，能丢的，隻爲了他。
從此之後，我關閉了心門。沒有人可以真正走近我，走近我的内心。一直到現在，這些年我一直在放棄，一直在路過，我從來不敢接受别人，更不敢讓自己愛上别人。因爲我害怕再次傷害别人更傷害了自己。我一站在傷害與被傷害之間，與塵世隔絕生活着。生活在自己的世界裏，無關他人是非。
是的，我心理上形成一種巨大壓力。對自己的自暴自棄。拒絕愛情，拒絕婚姻。有時會有自殺的念頭。我不是父母的好孩子，我生活在無形的陰影之中，渴望愛又害怕愛。久而久之，我的心理開始出現問題。我知道這種問題的存在，卻不知該如何治療如何面對它。
年的冬天又走近了尾聲。也就在這個月裏，我才明白自己多麽幼稚可笑。生命原本沒有放棄了我，是我一直在放棄生命。我一直任性着，縱容着，把所有問題丢到死胡同裏不敢回頭。我是個傻孩子，我爲什麽要放棄追求幸福的權利呢？就因爲一次愛，就因爲一次傷害？而在幾年的時光裏不敢接近陽光？一直活在陰暗裏。
幾年的時光裏，我一直看着幸福從我身邊溜走。我用我的冷默拒絕外面陽光的到來。我傷害了那些真正愛我的人們。包括我的家人。我埋怨上天的不公。我拒絕醫生的治療。我把自己封閉在自我的世界裏不願出來。于是，我仍舊孤單一個人。仍舊與幸福擦身而過。
我爲什麽要這樣活？我爲什麽要活的這麽累，這麽苦？人生短暫幾十年，爲什麽我要看着别人的幸福，默默承受自己的孤獨呢？上天是不公，但我爲什麽一定要服舒呢？
中午在電話裏，北京的專家說，你沒試過怎麽知道不行呢？你不感覺可笑嗎？
挂掉電話，我感覺她的聲音很親切，讓我看到了光明和希望。是啊，這世上有許多和我一樣爲之努力而從不說放棄的人們，而我從未努力過就已放棄，那不是很可惜嘛。我真的很可笑。我爲什麽不努力呢？
所以，我決定從現在開始重新面對這一切。包括自己的病。還有人生。
慶幸今天的醒悟不晚。慶幸今天的堅持不晚。慶幸我仍舊很年輕。我仍舊還有看到希望。我再也不對自己說絕望。我要給自己打氣，無論明天結果怎樣，我都會笑着面對。
隻是我還活着。生活就有希望。我愛這個世界的陽光，愛生活中一切美好的東西。
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秋终于在我的视线里落幕，街上的行人很多穿起了小袄。冬天越来越明显。越来越临近。寒冷直逼，温度下降。
下午，我和女友穿梭在人群里。周末的街道特别拥挤。也许人们都喜欢这个时候逛街。
傍晚，一个人回来的路上，看那些将要光秃秃的树枝不免有些伤感。想想现在的自己，在绝望之后又开始重新给自己打气，不断鼓励自己坚持。感谢网上好心的朋友们，我没说我要离开，我只是说我以后不能每天都更新，但我时常会来的。
人生百态，我们谁也不知自己究竟要上演哪一出。戏里戏外，哪个才是真实的自己。走到现在，我只想安静地走下去，无论上天如何安排，我已学习接受，并渐渐坚强起来。头发甩甩，只做真实的自己。把那些伤痛都丢掉脑后，我想，我一定能够幸福，能够拥有幸福。
昨晚在Q上，他问我，这么多年还不能释怀吗？我没有回答。我只是假装没看见。
我很清楚的明白，我们已不再是当初的我们。那时的相爱永远成为记忆中永恒的画面。无论是甜蜜还是痛苦。是的，当初因为爱才让我对自己的病如何绝望，因为爱才让我下定决心放他走，因为爱才让我转身陌路。这一切都是因为爱。曾经以为这便是自己的伟大。现在走向成熟的我才渐渐明白，也许那个人根本不爱我。如果爱，怎么会介意我的一切？
尽管我没有向他表明我的病痛。我没有说明我离开他的原因。只是后来才说。可是这几年我为什么不能勇敢承认那是因为他根本不爱我。如果他爱我，他怎么会放我的手让我走。只能说，他爱，却远没有我爱的多。我能给的，能舍的，能想的，能丢的，只为了他。
从此之后，我关闭了心门。没有人可以真正走近我，走近我的内心。一直到现在，这些年我一直在放弃，一直在路过，我从来不敢接受别人，更不敢让自己爱上别人。因为我害怕再次伤害别人更伤害了自己。我一站在伤害与被伤害之间，与尘世隔绝生活着。生活在自己的世界里，无关他人是非。
是的，我心理上形成一种巨大压力。对自己的自暴自弃。拒绝爱情，拒绝婚姻。有时会有自杀的念头。我不是父母的好孩子，我生活在无形的阴影之中，渴望爱又害怕爱。久而久之，我的心理开始出现问题。我知道这种问题的存在，却不知该如何治疗如何面对它。
年的冬天又走近了尾声。也就在这个月里，我才明白自己多么幼稚可笑。生命原本没有放弃了我，是我一直在放弃生命。我一直任性着，纵容着，把所有问题丢到死胡同里不敢回头。我是个傻孩子，我为什么要放弃追求幸福的权利呢？就因为一次爱，就因为一次伤害？而在几年的时光里不敢接近阳光？一直活在阴暗里。
几年的时光里，我一直看着幸福从我身边溜走。我用我的冷默拒绝外面阳光的到来。我伤害了那些真正爱我的人们。包括我的家人。我埋怨上天的不公。我拒绝医生的治疗。我把自己封闭在自我的世界里不愿出来。于是，我仍旧孤单一个人。仍旧与幸福擦身而过。
我为什么要这样活？我为什么要活的这么累，这么苦？人生短暂几十年，为什么我要看着别人的幸福，默默承受自己的孤独呢？上天是不公，但我为什么一定要服舒呢？
中午在电话里，北京的专家说，你没试过怎么知道不行呢？你不感觉可笑吗？
挂掉电话，我感觉她的声音很亲切，让我看到了光明和希望。是啊，这世上有许多和我一样为之努力而从不说放弃的人们，而我从未努力过就已放弃，那不是很可惜嘛。我真的很可笑。我为什么不努力呢？
所以，我决定从现在开始重新面对这一切。包括自己的病。还有人生。
庆幸今天的醒悟不晚。庆幸今天的坚持不晚。庆幸我仍旧很年轻。我仍旧还有看到希望。我再也不对自己说绝望。我要给自己打气，无论明天结果怎样，我都会笑着面对。
只是我还活着。生活就有希望。我爱这个世界的阳光，爱生活中一切美好的东西。
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