有些謎我永遠也解不開，永遠也不會知道。有些神秘顯然超過了我的理解力，我曾經試圖弄清楚，但我已經知道我無能爲力。

常常有這種時候，對許多事提不起興趣，厭倦感一陣陣沖擊我的頭腦，襲上心頭，我好像被風沙淹沒了。感覺到自己像風中的沙粒無法防禦也無法自衛無可奈何地被卷來卷去。天地昏黃，日子深不見底，我心亂如麻。

我使勁地想，是什麽困繞着我？這是一直懸而未決的事，難以言傳，我曾試圖向好朋友說出來，而他們好像難以置信。當這樣的時候到來，我隻有一個辦法，熬！熬過那個時刻就會好一點，也許會時間長一點，可是我也不能确定它什麽時候來，什麽時候去，我隻知道來的時候我的心靈是苦惱的，思想是疲憊的。

我甚至懷疑自己是不是得了抑郁症，于是查證資料，可是對不上號，我沒有自我了結的的念頭，隻是對什麽事都沒有了興趣，一點也沒有。我想，我已經成了一個俘虜，生活的俘虜，生命的俘虜，日子的俘虜，而我身上比方志敏的“清貧”還清貧，它們抓住一個窮光蛋。

那個時候，我總是易躁易怒，爲一點小事而勃然大怒；那個時候，我讨厭任何一個電話；那個時候，星期天休息也成了沉重的負擔。我根本不知道自己出了什麽問題，應該如何解決。我試着咨詢過心理醫生，他說可能是我心理壓力過大，應該适當地調節，而且給我許多建議：保持簡單的心态，保持一個整潔的環境，以靜代動，每天抽一會兒時候修養生息，要笑口常開，遠離消極的人，培養友誼等等。可是誰能想到？我在别人眼裏我的總體印象是一個快樂的人，積極的人，精明能幹的人，而且我還常常聽到别人的贊賞聲。常常聽他們說希望活得像我一樣，天，還有沒有真正快樂的人呢？

是不是我沒有發現還是每個人内心深處都深藏着悲傷？或者說困惑？失望？這些都不爲人們所了解嗎？也可能是這樣。

我身邊有幾個朋友是當小領導的，我對他們還是比較了解。每天在單位，要麽陽光燦爛，要麽滿臉舊社會。他們都告訴我一個字“裝”，不裝不行，雖然很累也很辛苦，但還是樂裝不疲。我想能在爽朗的笑聲下面暗藏憂傷，是他們做小“官”的共同特點嗎？

可是不管他們裝不裝，總能正常地生活。可是我不同，總有控制不住自己的時候，人的一生中許多重要的東西好像是不由自己控制的，比如，生命、情緒、日子。每一次煩躁不安之後，我就有一種僥幸脫險的味道，可是我會想到下一次是不是更沮喪呢？

那種時候，一般是獨處時發作，我可以想象那個時候的樣子，頭腦空虛，無所事事，傻裏傻氣，滑稽可笑。我十分厭惡那個時候的我，當然是在别人不知道的情況下痛恨自己，那個時候沒有創造隻能拖延，滿面凄迷的樣子，俨然是個缺乏營養的植物，吃不好也睡不香。對了，說到植物，我是不是也像植物一樣，遇到了幹旱呢？來去匆匆，神秘莫測。