記得那是寒假後的一個春天，高一的第二個學期。剛剛分完文理班，我毅然選擇了理科，而且幸運地被分到了所謂的重點班。雖然今天我爲缺乏人文素養而遺憾，但是并未後悔去學理。

分完班後，還沉浸在與同學剛待了半年就分離的難過中，和室友一起來到了新的教室。看着一屋子不怎麽熟悉的面孔，有點若失之感，還好我不是一個能夠将一種情緒持續太長時間的人，一段時間後進入了正常的學習生活。坐在後面的是三個女生，其中一個在當時我看來長的就像一個老奶奶一般，這還成了我和室友的笑點。大概是因爲她的眼皮層數太多了，後來問她才得知确切層數是八。過了幾天，由于我的身高在班上還算較高的，被老師調座位到了後一排，“險些”和這個女生同桌而坐。說“險些”是由于當時班上人數不少，也許有五六十個吧，有些座位是三個人一排的，我和那個女生各位而坐。漸漸地我和她認識了對方，關系還算不錯，當時老奶奶的感覺也就消失不見了，第一次見到一個人總是會給你一種錯誤的第一印象，和對方認識一段時間後，馬上就會被否定的印象。

又經過幾次調座位，我和她坐到了前後位，當然是我在後。記得那時，她總是問我一些學習上的問題，我也就細心給他解答，隻不過有時講了幾遍她還是不懂，我就有了些許反感之意，于是就胡亂講過，或者托詞說我不會，讓她去問别人，好節省時間來做自己的事，現在想來，果然是愚蠢啊！

就這樣過了大約有一年的光景，到了高二了。突然有那麽一次，她有一道物理的問題，沒有轉身請我給他解答，而是問了坐在她前面的某位男生。此時的我突然感到了一絲的不快，甚至有些不滿。驚然間，我發現我幾近喜歡上這個女孩了，從那以後，我幾乎是盼望着她問我問題，并且認真仔細的給他講解，每天都是學習學習的高二生活就像平添了一縷陽光，每天清早醒來，這竟成了一種盼望和享受。

說了這麽多，還未介紹過這個女孩呢。據我的了解，她大概是一個活潑，好強的女生，當然，也是一個優秀并且充滿魅力的女生，她應該是一個完美主義者，四色人格中的藍色，不容許生活中哪怕微笑的錯誤與失敗。當然，這些理解是和她認識幾年後猜的出的，不然第一眼看到她，也許就會和我一般，将她形容爲老奶奶了罷。

高二下半學期，班長不知爲何突發奇想，将班上的座位進行了大調整，班主任也默許了這一提案，于是她就大搞特搞，将班上同學的座位基本上都換了一遍。天知道怎麽回事，我竟然被安排到和她坐同桌。後來畢業了，一些女生才說出其中“内幕”，班長是和一些女生合計将關系不錯的人和關系暧昧的人安排到坐到一起活着附近，當時她說就和我坐同桌吧。不知真實情況如何，這是我所知道的。

那段時光大概是童年過後我經曆過的最滿足，最美好的時光吧。對于那時學業不順利，頂着高考壓力不斷掙紮的我，這段時間的生活簡直不像屬于我的，就像是某位幸福之人的生活片段不小心飄到我的生活軌迹上一般虛幻，我倍加珍惜的過完了這段生活，我和她同桌幾乎是一直到高考的，雖然許多不如意的事也發生了，但是我盯着壓力，靜靜享受着生活，每天晚上睡前我都告誡自己，生活是用來享受的，而不是用來承受的。

一直到了高三那年的五月份，當時的我不知是怎的頭腦發熱，各種自我的心理暗示呈現眼前，就在那次英語測驗上，我提前寫完了試卷，撕下一小塊紙條，輕輕地寫上“你知道我一直喜歡你嗎”遞到她的手上。這樣做之前，無知的我自認爲做好了接受所有結果的準備，我想到了她會說，“是嗎？可是我不喜歡你”；又或者“那又怎樣”；還有就是當時我的奢求“我也喜歡你”，當然，我承認，當時的我已經無數次在夢中體驗過這第三種回答。然而，我得到了一個讓人哭笑不得的回答“你是讓我翻譯這句話嗎”。好笑啊，當時我的世界似乎在一瞬間崩潰了，三年的時間鑄造一個隻有自己笑得出的笑話？！事後，她當做什麽是都未發生過，其實這樣也不錯，我也就這樣認爲了。我們的關系還像以前一樣，這也許是上天給我最好的結果吧。

高考後，我幸運地考上了一個對于我不錯的大學，遺憾地是她沒有發揮很好，結果不甚理想。當時的她也抱怨難過了很久，現在想來也解脫了。

現在我們仍然聯系，有時還和幾個不錯的同學出去聚聚，甚至我們兩個有機會還互相請對方吃飯什麽的。隻是我心中仍抱有那麽一絲的幻想和信念，等待那一天的來臨。說等待，隻因我不敢再去嘗試一次，害怕我不會再像那次一般那麽幸運。如今我隻有默默承受當年愚蠢的我所犯下的不大不小的錯。