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不想接电话的理由

发布时间:2020-06-23 11:03:51

分类:心情日记发布者:拔剑断情伤

不想接電話,不是不想聽到他的聲音,隻是我知道,他會問我:回家了嗎?我說:沒有。他說:很晚了快回去吧。我說:好。他的聲音永遠都是那麽有磁性,帶着關心的語氣。在感動他的關心的同時我知道,他也許隻是爲了心安……

我不想讓他心安,不想他放下電話後可以舒心地和他女朋友在一起看電視聊家常。我希望在他溫馨的同時帶有點點對我的不安……

我不知道這樣有什麽意義,我隻知道我不想接電話……

不想接電話,是因爲我知道當我拿起電話我就會用最理智的聲音告訴他:不用擔心我,我很好。但是當我說完挂了電話我會比現在更加空虛,更加無助,爲了讓自己好過點,我隻有聽着電話鈴聲,默默流我的眼淚……

不想接電話,是因爲我怕我沙啞的聲音會給他帶來不好的體會,會覺得内疚、不安、心疼?這些對我都沒有意義……我不想因爲這眼淚破壞了我和他現在的關系。

不想接電話,是因爲我不敢保證聽到他聲音的時候自己的情緒是否會失控,會說一些原本不應該說的話,何況我無法對自己說的話負責,我還不确定自己是否愛他?

不想接電話,我想給自己留着後路,我想給自己時間可以找到理由來确定今天的眼淚不是爲他而流,隻是單純地心情不好。也許明天睡醒就會發現這一切隻是因爲空虛。

不想接電話,是因爲即使我不接,他也不會來質問我:你爲什麽不接電話?

不想接電話,是爲了讓自己好過一些,不想淪爲傳說中的“第三者”。

不想接电话,不是不想听到他的声音,只是我知道,他会问我:回家了吗?我说:没有。他说:很晚了快回去吧。我说:好。他的声音永远都是那么有磁性,带着关心的语气。在感动他的关心的同时我知道,他也许只是为了心安……

我不想让他心安,不想他放下电话后可以舒心地和他女朋友在一起看电视聊家常。我希望在他温馨的同时带有点点对我的不安……

我不知道这样有什么意义,我只知道我不想接电话……

不想接电话,是因为我知道当我拿起电话我就会用最理智的声音告诉他:不用担心我,我很好。但是当我说完挂了电话我会比现在更加空虚,更加无助,为了让自己好过点,我只有听着电话铃声,默默流我的眼泪……

不想接电话,是因为我怕我沙哑的声音会给他带来不好的体会,会觉得内疚、不安、心疼?这些对我都没有意义……我不想因为这眼泪破坏了我和他现在的关系。

不想接电话,是因为我不敢保证听到他声音的时候自己的情绪是否会失控,会说一些原本不应该说的话,何况我无法对自己说的话负责,我还不确定自己是否爱他?

不想接电话,我想给自己留着后路,我想给自己时间可以找到理由来确定今天的眼泪不是为他而流,只是单纯地心情不好。也许明天睡醒就会发现这一切只是因为空虚。

不想接电话,是因为即使我不接,他也不会来质问我:你为什么不接电话?

不想接电话,是为了让自己好过一些,不想沦为传说中的“第三者”。

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