发布时间:2020-06-21 22:44:45
不知不覺中,又過去幾天了。那樣的日子越隐越遠了。 何去何從也向我發來挑戰書。 我總是學不好高等數學。還有微觀經濟學。 看着那些符號,我就感覺在看的火星文。 前幾天,我一直在聽《沒有如果》。就這樣喜歡上這歌。 世上本就不存在如果。 有點累。
在最近的一個星期裏,我發現整個自己改變了許多。這對我來說是我所想看到的。 可我想他們是不會理解我的。 我看很多的書。 《十年忽悠》《寫作》《愛情檔案》《活着》...... 真的有蠻多。雖然都是一些讓人覺得無關痛癢的書。 可是我真的看了。很認真地看來。一字一句。 學到了些什麽呢?是有一點的吧。要不然我在這就沒了想要表達一些什麽的想法。 瑪格麗特·杜拉斯說文字讓人孤單。 艾米說“生命誠可貴,愛情價更高。” 而餘華呢?看了他的書,直讓我想哭。 ...... 昨天和幾個朋友發了條搞怪的短信,害得他們........ 不好意思啊!我以後再也不這樣了啊。不要這樣讓你們爲我擔心。 我丢了我的U盤。 比我丢了我的5310還難過。 因爲它承載了我太多的心血。 十萬來字啊。 我的小說。我的稿子。同學的參賽作品...... 沒有底稿。沒有備份。 覺得曾經爲它們努力的那些日子就這樣被抽空了啊。 有點心疼。 當然不是心痛買U盤的money。 之前睡不着的那些日子始終像夢魇一樣的纏繞着我。現在好了。 至少我在兩點前就能睡下了。而不是像之前的四點。 我覺得應該得力于我看的那些書吧。 因爲看書,花了太多的精力。所以累了。所以睡得着了。 這是我所希望看到的改變。 那些灰暗不着邊際的日子就要這樣消逝了。 我開心。 這樣,應該會好些。
我不喜歡這些日子那麽變态的天氣。 熱的時候,驕陽似火。這是那兩天唯一的看法。走在外面,都直感覺被灼燒。 冷的時候,下雨連連。下雨的天空總是那麽多悲傷。
感覺好久沒寫文字了,突然今天好想寫些那些所謂無聊的文字。 情緒反反複複,時好時壞。 爸爸生日那天,因爲我手機停機了,沒來得及給他打個電話。是我不對。 第二天淩晨6點,媽媽打電話問我怎麽了。 我怎麽聽都像是在數落我。 哥哥說他郁悶很。是關于他們的感情。 可是我不知道該怎麽安慰他。 想說的那些安慰的話,不是太親近就是太疏遠。 都是可憐的孩子。 一想起以前的事,我就會犯起一些不想有也不該有的狀态來。 突然感覺有點空虛。害怕一個人的感覺了。 我指的是一個人行走。 總是讓他們失望。好想讓他們開心。可就還是做不到。
關心我的人,總是在關心我。 冷落我的人,還是像冷落我的空間一樣的冷落我。
天啦!我都說了些什麽啊。 亂七八糟的。 曾經說的那些情緒話,你都當真了麽? 曾經說的那些好聽的話,謝謝你哒。 我真的不知道你的意思。我很讨厭這樣子。 覺得自己就是那麽一些人的縮影。 不想活得那麽沒方向咯。 看着那些白花花的書,雖然在笑,可是很難過。 我試圖認真去看,可是因爲什麽都不懂所以不知道從哪裏開始。 我花了那麽多的精力去弄的小說,卻沒得了...... 一個自己想當哥哥一樣愛戴的學長,卻把自己當作不可一世的小姑娘....... 沒有什麽時候比這時候難過。 真的。
我最近好像迷上珍藏睡衣了,各式各樣的,都有十套了。呵呵! 六套睡裙。四套睡衣。 想要更多! 看着它們,我心裏有的是滿滿的感激。是它們陪我走過那麽些夜晚的…有的都舍不得穿… 我要努力存錢,來實現我的願望…
好了咯!不能再寫了。 寫得煩咯。看的人也該煩咯。
不知不觉中,又过去几天了。那样的日子越隐越远了。 何去何从也向我发来挑战书。 我总是学不好高等数学。还有微观经济学。 看着那些符号,我就感觉在看的火星文。 前几天,我一直在听《没有如果》。就这样喜欢上这歌。 世上本就不存在如果。 有点累。
在最近的一个星期里,我发现整个自己改变了许多。这对我来说是我所想看到的。 可我想他们是不会理解我的。 我看很多的书。 《十年忽悠》《写作》《爱情档案》《活着》...... 真的有蛮多。虽然都是一些让人觉得无关痛痒的书。 可是我真的看了。很认真地看来。一字一句。 学到了些什么呢?是有一点的吧。要不然我在这就没了想要表达一些什么的想法。 玛格丽特·杜拉斯说文字让人孤单。 艾米说“生命诚可贵,爱情价更高。” 而余华呢?看了他的书,直让我想哭。 ...... 昨天和几个朋友发了条搞怪的短信,害得他们........ 不好意思啊!我以后再也不这样了啊。不要这样让你们为我担心。 我丢了我的U盘。 比我丢了我的5310还难过。 因为它承载了我太多的心血。 十万来字啊。 我的小说。我的稿子。同学的参赛作品...... 没有底稿。没有备份。 觉得曾经为它们努力的那些日子就这样被抽空了啊。 有点心疼。 当然不是心痛买U盘的money。 之前睡不着的那些日子始终像梦魇一样的缠绕着我。现在好了。 至少我在两点前就能睡下了。而不是像之前的四点。 我觉得应该得力于我看的那些书吧。 因为看书,花了太多的精力。所以累了。所以睡得着了。 这是我所希望看到的改变。 那些灰暗不着边际的日子就要这样消逝了。 我开心。 这样,应该会好些。
我不喜欢这些日子那么变态的天气。 热的时候,骄阳似火。这是那两天唯一的看法。走在外面,都直感觉被灼烧。 冷的时候,下雨连连。下雨的天空总是那么多悲伤。
感觉好久没写文字了,突然今天好想写些那些所谓无聊的文字。 情绪反反复复,时好时坏。 爸爸生日那天,因为我手机停机了,没来得及给他打个电话。是我不对。 第二天凌晨6点,妈妈打电话问我怎么了。 我怎么听都像是在数落我。 哥哥说他郁闷很。是关于他们的感情。 可是我不知道该怎么安慰他。 想说的那些安慰的话,不是太亲近就是太疏远。 都是可怜的孩子。 一想起以前的事,我就会犯起一些不想有也不该有的状态来。 突然感觉有点空虚。害怕一个人的感觉了。 我指的是一个人行走。 总是让他们失望。好想让他们开心。可就还是做不到。
关心我的人,总是在关心我。 冷落我的人,还是像冷落我的空间一样的冷落我。
天啦!我都说了些什么啊。 乱七八糟的。 曾经说的那些情绪话,你都当真了么? 曾经说的那些好听的话,谢谢你哒。 我真的不知道你的意思。我很讨厌这样子。 觉得自己就是那么一些人的缩影。 不想活得那么没方向咯。 看着那些白花花的书,虽然在笑,可是很难过。 我试图认真去看,可是因为什么都不懂所以不知道从哪里开始。 我花了那么多的精力去弄的小说,却没得了...... 一个自己想当哥哥一样爱戴的学长,却把自己当作不可一世的小姑娘....... 没有什么时候比这时候难过。 真的。
我最近好像迷上珍藏睡衣了,各式各样的,都有十套了。呵呵! 六套睡裙。四套睡衣。 想要更多! 看着它们,我心里有的是满满的感激。是它们陪我走过那么些夜晚的…有的都舍不得穿… 我要努力存钱,来实现我的愿望…
好了咯!不能再写了。 写得烦咯。看的人也该烦咯。
为了你,我在努力的学习,好尽量让自己感觉能配的上你。为了你,我拼命的画我不喜欢的国画。就是想让你夸我几句。为了你,我喝我不喜欢喝的酒,就是不想让你在你朋友面前丢...[全文阅读]
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本文标题:我的碎碎念