老婆。我想你。在這裏的時間越久。我就越想你。我不想騙你。我每次說快要回去了。其實不隻是給你一個希望。也是在給我自己希望。我看着一天一天臨近的日子。我也在開心。雀躍。知道麽？雖然。我知道。會失望。可是我還是沉迷于希望時候的快樂。我不想連希望都沒有。

我怕你失望。軒昂到你失望的樣子。我會很心疼很心疼。怕你哭。怕你難過。我很多事情都選擇了自己默默的承受。我怕你疼。怕你傷。可是。我的許諾總是不能實現。對于回去。我真的已經迫不及待。一分鍾都不想帶着在這個地方了。可是。我回不去。想着你和兒子。我的心裏又自豪。有辛酸。唉。辛苦了。真的。辛苦了。我不知道能說什麽。

這兩天。我老是做夢。每次夢裏。我都回到了我們那個溫馨的家，那些在我腦子裏上演過一千遍。一萬遍的情節。又會在重演。我們摟着兒子。看電視。逛公司。買東西……一件一件……那感覺是那麽真實。那麽清晰。醒來。我就難過。爲我們的分離。爲兒子的無知。爲我現在的孤獨。我現在總是半夜驚醒。就睡不着了。我就在夜裏靜靜的舔舐着自己的難過。我不想說。不知道爲什麽。我越來越不想說。不喜歡說話。不想吃飯，睡覺總是不他踏實。翻來覆去。輾轉反側。想熱鍋上的螞蟻。我還不知道爲什麽心裏不踏實。就這樣的難過。

這時候。我就會靜靜的去走廊。抽課煙。冰冷的夜風會讓我的心。安靜下來。凍得瑟瑟發抖。也不想回去，。我不知道在和誰較勁。我多麽希望自己大病一場。就可以回去了。你說我像個孩子。唉。我也不知道。有時候。想想過去的事情。覺得自己根本就沒有成熟。對待很多事情還是那麽的幼稚。

我覺得現在。對你越來越依賴。我越來越怕你會離開我。怕失去你。我甚至假想的時候。都會心疼。都會難過。我不知道自己是怎麽了。好像越來越脆弱了。我想抓住一些東西。我想找一些可靠的事情。可是。我發現。沒有。真的沒有。