是不是哭泣也是需要不斷練習的，久了沒有落淚之後，我是否會忘記如何哭泣？有時候我覺得能痛快的大哭一場也是件暢快的事情吧。在感到自己很無能的時候，我隻能用淚水來宣洩我的無助；在感到傷心的時候，我隻能用淚水來發洩我的憂郁；在感到失落的時候，我隻能用淚水的宣告我來孤寂。爲什麽我的淚水總不會有流幹的一天，爲什麽總是淪落不到哭瞎眼睛的地步呢？那麽愛哭泣的我是不是太脆弱了呢？還是我的免疫力不夠強，無法抵擋外界的紛紛擾擾所帶來的傷痛呢？哭泣會不會上瘾呢？也許我是上瘾了吧。

我不知道是不是活在這個世界上，我就必須要虛僞的做人才能适應這個虛僞的人類世界？做着我不想做的事情，說着我不想說的話，就這樣虛僞的附和着，虛僞的活着。我不知道爲什麽明明很不想違背自己的意願，卻無奈總有一股勢力在推着我不得不做違心的事，說虛僞的話。就像明明很讨厭這個人，卻還要挂着一張虛假的笑臉面對他。這樣的世界還剩下什麽呢？什麽是我存在的意義呢？我覺得自己好像是披着别人的皮做人，這個人卻好像是個矛盾的人，一點也不夠圓滑，一點也不夠世故。就像初次做一件沒有做過的事情，顯得很笨拙。就好像穿着不合身的衣服，顯得格格不入。

有的時候我不知道每個人在忙什麽？我們每天都在機械的重複着一樣的事情。就像每天一醒來就要刷牙洗臉一樣。這樣機械的生活爲什麽每個人還過得樂死不疲呢？我一直在想人活着的意義到底是什麽？如果隻是爲了添飽肚子的話那麽未免活的有些奢侈，太浪費生命了吧。現在很多人活着隻是爲了享受自己所需要的物質，人們在說活着就是爲了開心快樂。可是如果沒有物質的享受和願望的實現何來開心快樂呢？

人的一生有時候是個奇怪的輪回。每個人好像注定都要進入愛情的墳墓——婚姻生活，也注定要進入人生的墳墓——死亡。可是不知道爲什麽很多人明知道是墳墓卻還是要進去呢？如果說生老病死是我們不能掌控的，那麽至少婚姻是一個人可以掌控的吧。這是個奇怪的圈子，還沒有結婚的人，總是在幻想着能有一段王子公主般的愛情，希望能夠穿着華麗的禮服進入婚姻的殿堂，可是結婚的人呢？卻在很努力的爲生活中雞毛算皮的小事争吵，冥思苦想該如何擺脫這個婚姻的枷鎖。就好像《圍城》中寫的一樣吧。外面的人想進來，裏面的想出去？人就是這樣的嗎？總是三分鍾熱度。

在我看來這個世界其實沒有愛情。愛情什麽什麽？不過是把人們送進婚姻墳墓的墊腳石吧。婚姻開始了，愛情卻在慢慢消失，同時也孕育着卻仇恨。不知道這個世界是否有不會變質的東西？爲什麽連精神類的東西都有了保質期呢？

終于25歲了，很多人總是在問我：“你有男朋友了嗎？”我總是回答：“在他老媽家養着，或者還沒出世吧。”确實是如此。我覺得這輩子這個人都不會出現了。也許在将來的某一天我會有老公，但是确不會有男朋友。因爲我覺得男朋友是和愛情聯系在一起的，而老公是和婚姻聯系在一起的。也許在某一天，不得不脫離單身的時候我會找個人結婚。但是我卻不相信愛情。因爲我不想受傷，如果沒有開始，就沒有傷害。在這個虛僞的現實社會恐怕隻有傻瓜才相信愛情了吧？

有的時候我想快點老去，快點到30歲，快點結束這漫長的一生。有的時候，我又害怕老去，害怕婚姻，害怕未來。一個人再多煩惱也是一個人的煩惱，如果成了家，就不止是自己的煩惱了。還要家庭和孩子的煩惱，我不想被這些束縛，因爲我已經是泥菩薩過江，自身難保了。

爲什麽人的大腦總是24小時不斷地運轉着，及時是在睡夢中我都不能徹底的放松。真的很累，我很想永久的沉睡，沉睡……