爲什麽感覺和你在一起那麽的累。
其實我也不知道我們是怎麽勒。
真的不能回到以前。
我們的感情也不再是那麽的純真。
經過這段時間的交往，我們明白，彼此都不是自己想要的。
或許我們之間存在着感激。而我們卻把這份感激當成感情，從而使我們現在變得連朋友都不是。
爲什麽這麽在乎，又爲什麽要幫助？這一切，連我自己也無法說清楚。
每當我一拿起電話就聽到你的責備我就好難過。你從來不會體諒我。你說我把工作看着比什麽都重要。其實不是。那要看看把工作和别的什麽事一起相提并論。我不能爲了玩而不去工作，我也不可能說家裏有事還堅守崗位的來上班。至少我還沒有那麽偉大。
你不小了，不是一個孩子。做爲一個男人，要大度。其實說這些也無用。
你說，你無法理解我的過去，總會想到我的過去。想到我和别的男人在一起。心就會痛。
可你，有想過我嗎？有些時候你說無意間說出的話會讓我難過很久。你一次一次的揭開我的“傷疤”你又知道我有多痛?
當你和我說你過去事情的時候我有多難過？當你和我說你在外面是别的女人養着你我有多難過？當你和我說你和别的女人睡在一張床上一個星期，我有多難過？當你和我說你們睡在一起一個星期卻沒有發生關系，你讓我怎麽去相信？
你說，希望時光能夠倒流。那樣或許有些事情就不會發生。而我，也還會是和以前一樣的純真。可是，時間不是爲了你，爲了我，爲了世間任何一個人而倒流。所以，過去就過去，失去就失去了。不必太難過。你隻能怪自己當初不應該。
你說爲什麽你在裏面的時候我卻和别的男人在一起。我沒有作出解釋。因爲我不想說。我怕我說出的話又會讓你傷心。我不說，這樣你才會有理由的責怪我，這樣，你才不會難過。隻是氣憤，這樣會比難過好很多。至少氣憤會讓你讨厭我，而不是爲了我難過而更加的想去呵護我。目前這不是我想要的。其實我想和你說的也就是“因爲那時候你不是我男朋友”，是的，因爲那時候你還不是我男朋友，我們隻是朋友。而那時候我和我自己的男朋友在一起是一件理所當然的事。所以，我想，或許是你想多了。
也有些事情我無法去解釋。我也解釋不了。我很難過你對我的誤解，我也很讨厭你搞不清是非就狠狠的責備我一通。
其實，我們不是珍惜這份感情，而是因爲我們是同一年，同一月，同一天出生，我們珍惜的是這個緣份。而我們卻錯誤的把這個小小的緣份當成了這份感情的開始。我們錯了。真的錯了。錯的離譜，錯的一發不可收拾。
我想。我現在真的是在躲避你了。
为什么感觉和你在一起那么的累。
其实我也不知道我们是怎么勒。
真的不能回到以前。
我们的感情也不再是那么的纯真。
经过这段时间的交往，我们明白，彼此都不是自己想要的。
或许我们之间存在着感激。而我们却把这份感激当成感情，从而使我们现在变得连朋友都不是。
为什么这么在乎，又为什么要帮助？这一切，连我自己也无法说清楚。
每当我一拿起电话就听到你的责备我就好难过。你从来不会体谅我。你说我把工作看着比什么都重要。其实不是。那要看看把工作和别的什么事一起相提并论。我不能为了玩而不去工作，我也不可能说家里有事还坚守岗位的来上班。至少我还没有那么伟大。
你不小了，不是一个孩子。做为一个男人，要大度。其实说这些也无用。
你说，你无法理解我的过去，总会想到我的过去。想到我和别的男人在一起。心就会痛。
可你，有想过我吗？有些时候你说无意间说出的话会让我难过很久。你一次一次的揭开我的“伤疤”你又知道我有多痛?
当你和我说你过去事情的时候我有多难过？当你和我说你在外面是别的女人养着你我有多难过？当你和我说你和别的女人睡在一张床上一个星期，我有多难过？当你和我说你们睡在一起一个星期却没有发生关系，你让我怎么去相信？
你说，希望时光能够倒流。那样或许有些事情就不会发生。而我，也还会是和以前一样的纯真。可是，时间不是为了你，为了我，为了世间任何一个人而倒流。所以，过去就过去，失去就失去了。不必太难过。你只能怪自己当初不应该。
你说为什么你在里面的时候我却和别的男人在一起。我没有作出解释。因为我不想说。我怕我说出的话又会让你伤心。我不说，这样你才会有理由的责怪我，这样，你才不会难过。只是气愤，这样会比难过好很多。至少气愤会让你讨厌我，而不是为了我难过而更加的想去呵护我。目前这不是我想要的。其实我想和你说的也就是“因为那时候你不是我男朋友”，是的，因为那时候你还不是我男朋友，我们只是朋友。而那时候我和我自己的男朋友在一起是一件理所当然的事。所以，我想，或许是你想多了。
也有些事情我无法去解释。我也解释不了。我很难过你对我的误解，我也很讨厌你搞不清是非就狠狠的责备我一通。
其实，我们不是珍惜这份感情，而是因为我们是同一年，同一月，同一天出生，我们珍惜的是这个缘份。而我们却错误的把这个小小的缘份当成了这份感情的开始。我们错了。真的错了。错的离谱，错的一发不可收拾。
我想。我现在真的是在躲避你了。
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