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或许“距离”让我们如此

分类:心情日记发布者:岁月无声

老婆,

我們既然能走到一起,證明緣分必然是有的,

我們既然成爲了彼此的另一半,就要對對方有信心,

以前确實我有些花心,可是不否認的是我現在真的對你是一心一意,

畢竟我們才是一對,有什麽事情不可以說呢.難道對你的過去我可以不在乎嗎,對不起,我做不到,

我知道今晚你想逃避的問題有很多,我不想在問了,因爲你的百分之百不說謊已經不成立了,恐怕這輩子也成不了你最能述說的人了,

問第二個問題你用了将近10分鍾考慮,我想這已經是你的極限了,在問下去,等到的答案恐怕也跟之前的答案差不多吧,或許比這個更差的,

你是對我不放心嗎?還是說怕我找這個借口跟你分手,………還是說你覺得我不應該知道?,

我隻是想多了解你一點,因爲在我的腦海裏,你的過去好多都是空白……

想問到你的過去其實并不難,隻是不想罷了,我很早就想過了,你不告訴我,是因爲對我們之間的關系沒足夠的信心,你總覺得說出來很丢人,怕我會介意,

其實你的想法錯了,能對一個人說出自己的秘密,是對這個人的信任,你考慮問題的那十分鍾的時間我已經覺得信任已經不在存在了,

既然連信任都不存在了,那我在問什麽,得到的答案都不會是我想要的,懂嗎?

之前想問你好多,可是在這十分鍾内我想了很多,不想問了,你的過去我可以自己叫人去查,我就不信查不到,可是查完之後,我會用什麽眼神看待你呢?連我自己也不知道,對你實在是又愛又恨,

或許我根本不該問你的過去,可是我真的很想了解你的過去,這樣我才能更能擔保你的未來,你可以欺騙我,可是欺騙我隻是你的一句話,欺騙自己卻是一輩子,如果這樣你覺得值得,哪你還敢在我面前說你愛我嗎?紙包不住火,遲早有些事會不經意的傳到我耳邊,到時候你的話我還會信嗎?

說到我自己,你否認我很失敗,長期在外省沒能陪伴你身邊,甚至連第一次跟你過情人節都要等到明年,我很失敗,常常因爲你出門跟這一些男生而吃醋,還記得去年嗎,哪次晚上你告訴我你想出門,在你出門前我問你去那,和誰去,幾點回家,哪晚我打電話給你已經是差不多11點了,哪個熟悉不過的聲音很明顯是在KTV,旁邊傳來的男人的聲音,我也隻能自己氣自己,确實沒用,或許你忘了,可是這事我不怪你,我怪我自己,

我很失敗,上次你來找我的哪期間,在街上我們大吵了一次,雖然我當時還是覺得自己很無辜,确實,是我錯了,可是你當時也不應該什麽話都不說就走了,因爲你是第一次出省,在這個你陌生的地方你獨自一人你知道我有多擔心嗎?我從街頭跑到街尾的找你,我并不在乎别人怎麽看待我當是的行爲,能找到你我一定會好好跟你解釋清楚,事初是我忽略了你的感受,居然在你面前打電話問我前女友,問我前女友以前跟他去吃西餐的是在那家餐廳,我真是笨死了,我哪時候也想不到别的辦法,答應你去吃西餐的,可是我對這個城市還不夠熟悉,希望下次做這樣的大動作之前請考慮清楚,你這樣給過我機會解釋嗎?,我很失敗,在你難過委屈的時候不能給你肩膀的依靠,不能給你溫暖的雙手,不能給你最溫馨的擁抱,隻能在電話的哪一頭說些鼓勵你的話……

說到底,我就覺得我們之間的心牆很難跨越,今天頭腦不知道爲什麽,總是胡思亂想的,也不管文章寫的好不好了,我隻是把我們之間的大問題說出來,實事求是,置于我們的未來,還有待加強雙方的信任度和被信任度,我常說一個人要别人信任,主要的原因就是要做的讓自己信任,

我之前想了很清楚了,如果我們把彼此的過去告訴對方,能有助于我們的未來,可是當我全部都告訴你之後,反問你的時候,你在三猶豫不覺,哈哈,這個我确實覺得很失望,簡直讓我心碎.我現在還沒做到讓你如此信任的地步,我們努力把寶貝,今晚唯一對你撒謊的就是說了聲晚安,沒安心去睡覺,非要寫完這日記.,對不起!

老婆,

我们既然能走到一起,证明缘分必然是有的,

我们既然成为了彼此的另一半,就要对对方有信心,

以前确实我有些花心,可是不否认的是我现在真的对你是一心一意,

毕竟我们才是一对,有什么事情不可以说呢.难道对你的过去我可以不在乎吗,对不起,我做不到,

我知道今晚你想逃避的问题有很多,我不想在问了,因为你的百分之百不说谎已经不成立了,恐怕这辈子也成不了你最能述说的人了,

问第二个问题你用了将近10分钟考虑,我想这已经是你的极限了,在问下去,等到的答案恐怕也跟之前的答案差不多吧,或许比这个更差的,

你是对我不放心吗?还是说怕我找这个借口跟你分手,………还是说你觉得我不应该知道?,

我只是想多了解你一点,因为在我的脑海里,你的过去好多都是空白……

想问到你的过去其实并不难,只是不想罢了,我很早就想过了,你不告诉我,是因为对我们之间的关系没足够的信心,你总觉得说出来很丢人,怕我会介意,

其实你的想法错了,能对一个人说出自己的秘密,是对这个人的信任,你考虑问题的那十分钟的时间我已经觉得信任已经不在存在了,

既然连信任都不存在了,那我在问什么,得到的答案都不会是我想要的,懂吗?

之前想问你好多,可是在这十分钟内我想了很多,不想问了,你的过去我可以自己叫人去查,我就不信查不到,可是查完之后,我会用什么眼神看待你呢?连我自己也不知道,对你实在是又爱又恨,

或许我根本不该问你的过去,可是我真的很想了解你的过去,这样我才能更能担保你的未来,你可以欺骗我,可是欺骗我只是你的一句话,欺骗自己却是一辈子,如果这样你觉得值得,哪你还敢在我面前说你爱我吗?纸包不住火,迟早有些事会不经意的传到我耳边,到时候你的话我还会信吗?

说到我自己,你否认我很失败,长期在外省没能陪伴你身边,甚至连第一次跟你过情人节都要等到明年,我很失败,常常因为你出门跟这一些男生而吃醋,还记得去年吗,哪次晚上你告诉我你想出门,在你出门前我问你去那,和谁去,几点回家,哪晚我打电话给你已经是差不多11点了,哪个熟悉不过的声音很明显是在KTV,旁边传来的男人的声音,我也只能自己气自己,确实没用,或许你忘了,可是这事我不怪你,我怪我自己,

我很失败,上次你来找我的哪期间,在街上我们大吵了一次,虽然我当时还是觉得自己很无辜,确实,是我错了,可是你当时也不应该什么话都不说就走了,因为你是第一次出省,在这个你陌生的地方你独自一人你知道我有多担心吗?我从街头跑到街尾的找你,我并不在乎别人怎么看待我当是的行为,能找到你我一定会好好跟你解释清楚,事初是我忽略了你的感受,居然在你面前打电话问我前女友,问我前女友以前跟他去吃西餐的是在那家餐厅,我真是笨死了,我哪时候也想不到别的办法,答应你去吃西餐的,可是我对这个城市还不够熟悉,希望下次做这样的大动作之前请考虑清楚,你这样给过我机会解释吗?,我很失败,在你难过委屈的时候不能给你肩膀的依靠,不能给你温暖的双手,不能给你最温馨的拥抱,只能在电话的哪一头说些鼓励你的话……

说到底,我就觉得我们之间的心墙很难跨越,今天头脑不知道为什么,总是胡思乱想的,也不管文章写的好不好了,我只是把我们之间的大问题说出来,实事求是,置于我们的未来,还有待加强双方的信任度和被信任度,我常说一个人要别人信任,主要的原因就是要做的让自己信任,

我之前想了很清楚了,如果我们把彼此的过去告诉对方,能有助于我们的未来,可是当我全部都告诉你之后,反问你的时候,你在三犹豫不觉,哈哈,这个我确实觉得很失望,简直让我心碎.我现在还没做到让你如此信任的地步,我们努力把宝贝,今晚唯一对你撒谎的就是说了声晚安,没安心去睡觉,非要写完这日记.,对不起!

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