剛把今早上傳的小說又仔細的浏覽了一遍，感覺不是特别的理想，想修改卻不知道從哪裏開始了，一遍下來後隻是改了幾個錯别字。
我努力的仔細回想，可記憶好像都消失了一樣，我是多想把那美好的記憶留住，但現實的我卻最終想不起來了，殘存的記憶又不知道怎麽用文字表達出來了。
曾幾何，受老爸的熏陶開始學着寫些東西投稿了，記不得第一次收到稿費時我是多麽的興奮了，那時竟然天真的認爲自己以後會當個作家，呵呵。同學們的羨慕，老爸的誇獎，使我更加努力的去寫了，幾次的稿費都不夠買東西和同學們慶祝的，可那時每天的我偶是快樂的，對未來充滿希望的。
且如今，已經過去十來年了，這期間經曆了升學，戀愛，工作，然後失戀，直至現在又回歸一個人時，才發現自己已經不在年輕，不在快樂，甚至有些時候對未來都迷茫了，孤身一人在這既熟悉又陌生的城市裏縮卷着。會發現身邊突然連一個說話的人也沒有，也難怪，大家都各自爲家，各自爲事呢，才發現孤獨和無聊已經悄然降臨在身上了。
我要學會享受孤獨，于是，每當夜晚來臨，就會泡一杯茶放在電腦旁，然後輕輕的坐在椅子上，會呆呆的望着杯子許久許久，看着熱氣從杯口緩緩飄出不一會就消失在這冷清的空氣中了，深吸一口氣會感覺有種淡淡的茶香沁入心扉，白天的一切繁雜仿佛都消失了，有的隻是安靜與舒暢。
以前是不喝茶的，陪伴我的永遠是可樂，雪碧之類的碳酸飲料，可現在卻已經好久沒有喝過，似乎已經忘記是什麽滋味了。
想努力找回曾經那種提筆就寫的感覺，可發覺那根本就不可能，是一件如此艱難的事情。是腦袋退化了？沒有思想了？其實都不是，因爲我根本找不到答案。
有很多個夜晚在電腦前一坐就是幾個小時，到最後發覺屏幕上根本就不曾寫一個字，都是寫了删，删了寫，望着空白的屏幕隻是笑了笑，輕聲的對着自己說，也許明天會寫出來呢。可明天的明天我會真的寫出來嗎？
有時候發覺自己很會編故事，甚至有時候都會被自己編出來的故事所感動，如同生活中有太多的事我們也明明知道那是假的，騙人的，甚至是錯的，可我們還是會堅定不移的去相信，去堅持。
人真的是個奇怪的動物呢。
感覺真的會丢失，可感覺有時候也真的會回來，要看你怎麽去培養她，呵護她，去愛她了，她不來，你就去，跟着她走就是了。
刚把今早上传的小说又仔细的浏览了一遍，感觉不是特别的理想，想修改却不知道从哪里开始了，一遍下来后只是改了几个错别字。
我努力的仔细回想，可记忆好像都消失了一样，我是多想把那美好的记忆留住，但现实的我却最终想不起来了，残存的记忆又不知道怎么用文字表达出来了。
曾几何，受老爸的熏陶开始学着写些东西投稿了，记不得第一次收到稿费时我是多么的兴奋了，那时竟然天真的认为自己以后会当个作家，呵呵。同学们的羡慕，老爸的夸奖，使我更加努力的去写了，几次的稿费都不够买东西和同学们庆祝的，可那时每天的我偶是快乐的，对未来充满希望的。
且如今，已经过去十来年了，这期间经历了升学，恋爱，工作，然后失恋，直至现在又回归一个人时，才发现自己已经不在年轻，不在快乐，甚至有些时候对未来都迷茫了，孤身一人在这既熟悉又陌生的城市里缩卷着。会发现身边突然连一个说话的人也没有，也难怪，大家都各自为家，各自为事呢，才发现孤独和无聊已经悄然降临在身上了。
我要学会享受孤独，于是，每当夜晚来临，就会泡一杯茶放在电脑旁，然后轻轻的坐在椅子上，会呆呆的望着杯子许久许久，看着热气从杯口缓缓飘出不一会就消失在这冷清的空气中了，深吸一口气会感觉有种淡淡的茶香沁入心扉，白天的一切繁杂仿佛都消失了，有的只是安静与舒畅。
以前是不喝茶的，陪伴我的永远是可乐，雪碧之类的碳酸饮料，可现在却已经好久没有喝过，似乎已经忘记是什么滋味了。
想努力找回曾经那种提笔就写的感觉，可发觉那根本就不可能，是一件如此艰难的事情。是脑袋退化了？没有思想了？其实都不是，因为我根本找不到答案。
有很多个夜晚在电脑前一坐就是几个小时，到最后发觉屏幕上根本就不曾写一个字，都是写了删，删了写，望着空白的屏幕只是笑了笑，轻声的对着自己说，也许明天会写出来呢。可明天的明天我会真的写出来吗？
有时候发觉自己很会编故事，甚至有时候都会被自己编出来的故事所感动，如同生活中有太多的事我们也明明知道那是假的，骗人的，甚至是错的，可我们还是会坚定不移的去相信，去坚持。
人真的是个奇怪的动物呢。
感觉真的会丢失，可感觉有时候也真的会回来，要看你怎么去培养她，呵护她，去爱她了，她不来，你就去，跟着她走就是了。
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本文标题：丢失的感觉