似乎很久沒有這樣子在深夜裏訴說着自己那敏感的心...

網絡到底是什麽？

我該相信誰？我該相信這一切都是真實的嗎？

當一切都曝露在陽光下.我們還能夠如此的坦率嗎？

我們彼此可以無話不談..

我們之間可以相互關心..

可是我連自己都不懂自己的心..

我不想自欺欺人，卻也不想互相傷害..

淚流幹了.哭能掩飾麽？

我一直告訴自己哭解決不了問題，所以我從不輕易哭泣..

我嘲笑自己的懦弱、嘲笑自己的天真..

試問網絡的價值在哪？

提供感情發洩的場所還是孤獨的人想拒絕寂寞而尋找的方式？

我一遍一遍的拷問自己..一遍一遍的扪心自問..

可是終究找不出心中的答案...

曾經多少次在這樣的深夜一個人冷落自己的心..

敲打着冰冷的文字..

跟念分享秘密，我不明白自己爲何會說出來..

或許是自己憋的太久、也或許是一種莫名的感覺吧！

不想去在乎那麽多、不想刻意去忘記什麽？

也許某一天，一覺醒來會發現其實很多曾經以爲永遠不會忘記的事就這樣忘記了..

我知道有些事情是永遠忘不掉的..

我更明白自己不是一個專一的人..

其實我很想、很想認真的把感情當作唯一..

可是我卻沒有那麽大的賭注了..

如果我輸了，我會一無所有..

所以我不願意輕易把心交出去..

可造化弄人.我卻一再的深陷感情之中..

一次次被傷害的體無完膚..

不願意承認自己是個感情的失敗者..因爲無可否認我真的是..

所以我才會在這樣的深夜裏無法入睡..

隻因心底深深的忐忑..

我不想傷害誰？因爲我能明白那種被傷害，無力訴說的痛..

所以很多次我甯願選擇不去理會..

至少我們不會熟悉、就不會有背叛、就不會有傷害..

我們可以選擇很多，卻選擇不了愛情..

所以有時候我甯願自己一個人..

一個人去承受那無邊的痛和無處訴說的苦..

一個人去享受那暫時的甯靜和安靜的寂寞..

澀澀的嘴唇證明自己已經不能再幼稚了..

因爲我長大了..就不需要幼稚那東西了..

我可以不成熟、可以不單純、可以不虛僞、但是我一定不可以幼稚..

過去的痛像電影一樣在我的腦海裏倒帶..

我不知道還能隐藏多久..

不知道自己是不是有一天會埋葬在自己的記憶裏..

也許我該努力做好自己的本分..

不去想太多.隻是做好自己而已..

深夜裏，沒有誰值得我再哭泣..

所以..在我的生命裏隻剩下堅強...