（一）大戰114天前的自白

異常冷的冬季終于迎來了新春。春天就意味着暖和和陽光。我有點迫不及待了。

想一想在過去的一年裏頭，自己做了很多傻事，也留下了極多的遺感，想象着能将以前的錯誤一筆勾銷，想象着與朋友冰釋前嫌，但終究是想象，不敢付之行動，也許是怕自己受傷。過了一年，就又長了一歲，自己也不小了，真不該像小孩那樣任性和固執。

新年會有新現象，展望來年，祝福自己，2010，走好。

觸手可及的高考總會讓我冒出一絲絲冷汗。原本是對自己挺有信心上本科的，但一輪又一輪的失敗後，我也變得先是恐慌，再是害怕，再是屈服，最後坦然了。剩餘的信心建立在下一次的考試基礎上，但勇氣還是會有的，考場老手喽，再會臨考退縮可不像樣。

越來越感覺在我的大學夢是難圓的。不幸地言中落榜，我也不會失望到瘋掉的地步。大學不是惟一的出路。我一直對自己安慰道。一邊工作一邊上夜大，其實也是挺刺激的，不是自己向往那種生活，畢竟也是一個選擇。

隻剩114天了。114天裏的每一分每一秒，對我來說都是極普通的，它們隻不過是生命裏千萬分秒的其中極極微不足道的，114天裏的所學，用得着刻意去營造嗎？老師會說那當然。一分耕耘一分收獲呀，更何況是用心經營的耕耘呢？是呀，期望着哪一分的付出都會有所回報，這樣的話，那114天的付出豈不是一大筆的回報了。

我偏不信。不相信因爲那種回報從來不光顧我，仿佛它在我努力的時候打了瞌睡。我不敢把自己的未來輕易是交給這個不負責任的家夥。我要讓自己的生活過得有滋有味，而不僅是努力學習這一通濃烈的汗酸味兒。我不可能靠着自己在課本裏學到的知識來打拼自己的人生，靠得怎麽可以隻是這些呢？

（二）流浪街頭小巷的曙光

過年了。心裏絲毫沒有兒時的興奮和快樂。很快就除夕、大年初一、大年初二，我數着日子，心裏真不是滋味。年就這樣算是過了，幾天後我又得回到我的工作崗位上，像機器人一樣重複就機械的動作，時間流失在生産線上。

越是不想回去上班，越是日子逼迫人。

離家的那天，我小侄女哭得厲害，我笑着對送别的爸媽說再見。踏上送我回那個沒有人情的城市的大巴，我不再掩飾自己的鄉愁和對工作的恐懼，盯着窗外，我的心在哭，淚水在眼裏打轉……

生活真是會開玩笑。來到廠裏，才發現這個廠名存實亡了。換言之，就是倒閉了。

人是害怕改變的，習慣了，就變懶了。而這個轉機，好像是特意給我安排一個挑戰。讓我不得不改變了自己的計劃。放棄了準備攻讀CAD的打算，提前拿着簡曆加入了找工作的行列當中。缺乏文職的工作經驗，辦公軟件操作的不熟練，是被拒絕的理由。屢次的面試失敗幾乎讓我信心全無，好在有朋友的默默支持的鼓勵，讓我重新反省自己的失敗原因。沒有去面試就在學校裏瘋狂地學電腦，躺在床上無數次地想象面試者的考題，我的答案。

離家已經有十天了，我的工作卻沒有找到。我隻打過一次電話回家，說，我已經上班了。不想讓家人擔心，不想讓家人爲我的工作而去求别人的幫忙。我害怕，害怕他們會天天打電話問我說，工作找到沒有，我不能讓他們失望。

又一次的面試中，我得到了複試的機會。在數小時的等待後，輪到我操作電腦了。我很清楚地記得是用Word制作的帶有複雜圖形的文檔。直到限制時間到了，我還沒有完成。在與主管的面談中我體現出前所未有的平靜和勇氣，面無表情的面試官在結束的時候說：如果聘的話，會在這兩天内通知你的。

離開了那個廠，人來人往的街上，我匆匆地趕路，想着下一趟要去另一個廠複試……包裏的手機嗡嗡作響，我才記起在面試前調的振動。我趕緊拿出了手機，是陌生的號碼。我按了接聽鍵：“你好。”“你好，我是佑昌公司人事部的，你被我們公司錄用了……”

接完了電話，我高興得差點歡呼雀躍起來，黑暗了整整十天的心一下子明朗起來了。我坐上趕回的公交車，迫不及待地打電話給家裏，媽說，年宵節了，廠裏加夥食了沒有？我改變主意了，換工作的事還是遲點再跟家人說吧。“媽，當然加了。還有晚會呢，今天晚上肯定好好玩了……”

回到住處，我在日記本上鄭重地寫下了：

工作換了，生活也應該換了。

2010年，新的生活開始了。