4月5日，代表傷感與懷念的日子。每年一到4月，我就知道，有個日子要來了。今年，我刻意不去想，然而到了清明節的前一天，我知道我還是忘不了。
小時候，我厭煩過清明節。我那嚴厲的爺爺總會讓我印很多很多黃紙冥錢，而我頂讨厭幹這活兒。那時候，清明節于我來說，不過是跟着爺爺去先祖墓前燒紙錢磕響頭。而現在，我一年一年長大了，爺爺也離開人世了，我離開那個小山村，不需要再磕頭掃墓了。
但一年一年的，我愈發清晰地了解到清明節的含義。一年中，總有那麽幾個日子，無端端讓我想起父親，想起爺爺。
父親去世時我還那麽小，以至小得記不清他的容貌。也沒有照片可讓我懷念。但在我的印象中，我的父親是個精瘦高個，皮膚黝黑又沉默寡言的男人，他的面孔是削瘦的，還有些胡子拉紮。每當看到四十多歲的看上去滄桑辛苦、被生活磨得皺起眉頭的又高又瘦中年男人，我總會想起父親。甚至有一次坐公交車，我突然看到一個男人，心裏咯噔一下，那時候想，如果我爸還在，他是不是也是這個樣子的？
父親，你離開我們那樣早，以緻你還不能看到女兒的成長。你去世時才二十多歲，正是青春年華。作爲一個父親，你留給我的記憶實在太少太少，這使我在很多缺少關愛的日子裏總會躺在被窩裏邊掉眼淚邊想，要是我爸還在，我就不會受這麽多委屈了。但我确确實實無比清晰地記得你的。大多女孩子都害怕閃電打雷，而我獨獨喜歡雷鳴電閃時的風景。雖然那年我還不足5歲，但那個黃昏，我們一家人在燈下吃飯，忽然狂風驟雨吹滅了燈火，白亮的閃電一道接着一道。媽媽抱着妹妹去電蠟燭，妹妹吓得哇哇大哭。爸爸，其實當時我也是怕的，隻是聽到你哄妹妹說，不哭，你看姐姐多乖，她就不怕閃電。爸，我喜歡電閃雷鳴，因爲那時，我總能想起你模糊而又清晰的臉龐。
有關于父親的另一次記憶，是爸媽吵架，媽媽帶着妹妹去了好友家暫住。那天早晨，我說餓了要吃早飯，自己跑到廚房搬着凳子踮起腳盛飯，一不小心下巴磕到竈台上。我正想哭，爸你走過來，接過我手裏的飯碗替我盛飯。我不記得後來我有沒有哭。實際上，我也不知道這記憶是否準确。
我并不爲自己是個女孩而感到苦惱，但隻有在想起父親時，才特别惱恨自己是個女兒身。爸，當年如果我是個女兒，那麽爺爺還會給你臉色看嗎？假如我是個女兒身，你和你的爸爸也就是我的爺爺不會吵架，你不會爲了維護我而帶着全家人出去打工。事隔多年，我依舊記得在黃梅的那個早晨，濃霧尚未散去，你帶着媽媽和我，還有幾個老鄉在趕路。前幾年我問媽媽，她說，是的，那時候家裏窮，你們趁農忙的時候去黃梅給别人割稻子以賺錢。
我還記得，就是在黃梅那年，我趁爸媽去上工，自己偷溜出來玩，結果迷路了。小時候我一定是個乖巧漂亮的孩子，要不然那個奶奶怎麽肯收留我呢？我在陌生的老奶奶家住了三天，一點也不擔心你們會找不到我似的。後來爸媽找到我，我甚至還跟老太太說，以後還想去她家玩。當然，也許不多久我就回來了，也許是後來我找不到了，反正我沒再去過那位老太太家。在我十三歲左右，我偷偷從縣城的舅舅家回家，也迷路了一次。那個傍晚，天快黑了，我走過一道道小路，仍然找不到回家的路。但我不怕，我想着，我曾經迷路過，所以我肯定能找到家。而直到我跟着那個陌生阿姨回家前，我都一直在想，爸，你在哪裏？
那年頭應該是沒有火車的吧？不知道爲什麽我的記憶裏，總有媽媽在火車臨開前帶着我去漕河市場裏買了一雙粉紅色的小涼鞋，等我們趕回去時火車已經在開動了。爸爸揮手示意媽上對面的一列火車。我至今不明白，關于這些淩亂的片段，我的記憶是不是欺騙了我。
但我不可能忘記的，也始終清晰記得的。那年，大紅的棺木在吹吹打打中沿着彎路到了家門口，奶奶撕心裂肺，指着池塘要跳。一群老太太抹着眼淚拉住她，勸她說人死不能複生。而我，隻是傻傻地站在家門口，看着那大紅的棺材放在家中。爸爸，我當然知道，那裏面躺着的是你。他們說，你去給池塘裏的魚喂飼料，船翻了，不會遊泳的你就那麽溺水了。去年我翻着叔叔的記事本，才知道你去世的日子就是我生日的前一天。記憶中有誰說過，你是爲了趕回來替我過生日，不顧老板的勸告堅持要去喂魚才出事的。爸，我還記得你那個老板，外號叫槍五。可是，那些重要的有關的記憶卻全部都是零零散散雜亂無章的。我怕這是真的，又不敢不相信。于是我更加恨自己，假如這個世界上沒有我這個人，那麽你至今也都還好好活着的吧？我讨厭過生日。如果我的生日不是八月十一，那麽爸，你現在是不是還在我身邊，聽我叫你一聲爸？
那幾天，家裏熱鬧極了，無論白天黑夜，道士親人，一片嘈雜。我看着每個人都扶着你的棺木痛苦，我沉默，我不說話。有人叫我哭，我木然。直到别人說，你以後不能再見到你爸爸了。心裏才忽然像是裂開了。但是，我依然不哭，不叫，不吵也不鬧。
一向嚴厲的爺爺那晚抱着我，我記得。那晚上他的懷抱很暖和，抱着我整整一晚上不肯動，我的大腿麻了，但是我一動也不敢動。我看着道士們站起又跪下，念着我聽不懂的經。後來他們就叫我捧着靈牌，讓我從一個桌子上快速跑到另一個桌子上，他們管這叫“過橋”，說是我跑得快讓道士抓不到，那麽爸爸的亡靈就能早點超度了。我跑着，眼前隻有一片昏黃的光線和桌椅。我想，到底是該跑快點讓爸超度呢，還是跑慢點？
爸，有關你的記憶，就那麽少。但每一點一滴，我都努力記得，絲毫不敢忘記。血緣真是種奇怪的東西。有時候媽媽總會懷疑地問我，那時候你還那麽小，怎麽能記得那麽多。我也不知道。但是，爸，此後的很多個夜晚裏，每當我受了委屈，我總在夜裏哭着想你，多麽盼望你能進入我的夢鄉。但是沒有，你一次也沒來看過我。
爸，你離開了這個紛亂複雜的世界，什麽都不管了。你當然也不知道，後來我從奶奶和媽口中聽到說，當年爺爺不喜歡你，不讓你讀書，一腳把你踹出門外，你的牙齒都掉了，鮮血滿地。她們說，因爲我是個女孩，所以爺爺不喜歡我也連帶讨厭你，于是你們兩父子決裂。我還聽說，爺爺爲了他的爸爸一時生氣，而罰你跪在地上向爺爺的父親道歉，你倔強地不肯，于是你在家族的見證下挨打，打谷的粗棍棒一下又一下。他們還說了很多……後來我就很怕爺爺，也恨他。他生病那幾年，在房間裏咳嗽，吐血，一邊嚷嚷着要吃飯。我和奶奶在廚房裏咒罵他快點死。那是真的詛咒啊。奶奶恨爺爺，恨他當年那樣對你，我也一樣。我們大聲地說爺爺怎麽不去死，我不知道爺爺有沒有聽見。
我想，爺爺心中也是愧疚的吧。他的病情越來越重，房間裏一股濃烈的痰腥味和血的味道，讓人一走進房間就窒息。都說他是真的不行了，大口大口的吐血，像是呼吸不過來。我怕極了，騎着自行車飛快地去找村醫生，醫生在打麻将，我催了又催。不敢惹怒醫生，然而想着爺爺的樣子又暗自垂淚。爺爺病了一兩年吧？到後來，我們都以爲沒希望了，但他漸漸又好轉過來，能大口吃已經馊掉變味還長蟲子的肥肉了，能大聲罵人用力氣打我了。那時候，也許嚴厲又沉默的爺爺在不知不覺中取代了父親的責任吧。
我總是記得，爺爺喜歡在夏夜吃過晚飯後，搬個凳子坐在屋前，手裏慢慢搖着蒲扇，眼睛望着月亮。那時刻的爺爺沉默的像一尊雕塑，古銅色的臉在月亮的映照下線條剛毅，充滿了農民的樸實與辛苦。有時候我偷偷想，爺爺年輕的時候一定很帥氣。因爲他老了，還是比很多别人的爺爺帥。但他們說，爸爸你一點也不像爺爺，你有龅牙，長的不好看，不像二叔那麽像爺爺，所以爺爺寵極了二叔而不疼你。
爺爺已經去世了，我怎麽能還恨爺爺呢？相反，早在我讀初中的時候，我就覺得自己其實是像愛奶奶一樣愛爺爺的。我寄宿在學校，因爲是重點班，很少回家。每個星期，爺爺給我一塊錢或兩塊錢的生活費，這遠遠不夠。但是我隻能沉默。家裏那麽窮，靠爺爺奶奶種田地的一點谷物賣了給我做生活費。到初三，我已經很少回家了，有時候一個月回家一次，總是奶奶在家等我。給我裝好米菜，又唠叨半天在學校注意這個那個。
那天中午上課結束，班主任告訴我說爺爺來學校看我了。本來慢騰騰走在後面的我加快了速度沖進人流中，但可惜我還是慢了。當我下樓梯時，剛好看見爺爺正準備上樓，而我的一個男同學正用力地撞倒了爺爺。在一群年輕的同學面前，爺爺爬在地上，我拉起爺爺，從未有過的心酸和氣憤。平時在班裏總被同學欺負的我，指着那名男生要他道歉，恨不得跟他打一架。爺爺卻拉着我要走，說算了。我跟在爺爺身後下樓，眼裏噙着淚。我想起爺爺曾經在燈下無數次自豪地向鄰居們誇耀他年輕的時候。他說，他年輕的時候能挑三百斤的重擔，能從九江靠步行走到武穴。他還說，有一年他挑着兩百多斤稻谷去鄉裏繳稅，走到鄉糧食部，發現排隊的人擠滿了，我們村裏的一個老人不小心踩了外村的年輕人一腳，那年輕人二話不說就揮起拳頭揍那個老人。爺爺說，他當年血氣方剛力氣大得很，也不顧趕路辛苦，當即操起扁擔就和那個年輕人打了起來。外村年輕人又叫了幾個朋友，爺爺也不含糊，找了幾個村裏的年輕人，雙方在糧食部門口展開了一場肉搏大戰。那次戰鬥的結果當然是爺爺赢了，要不然他也不會當作往事來誇耀。他還說，後來那天他沒排隊，别人都自動讓位給他去繳稅。
可是現在，爺爺老了。他竟然被一個年輕人一撞就跌倒了。看着他努力爬起來的樣子，我真的很心疼。像是忽然之間才發現，爺爺竟然也有了一些白頭發，額角的皺紋也更深了。走出教學樓，爺爺說他要回家了，隻是來看看我，任我怎麽留他一起吃中飯都不肯。爺爺扛着一袋大米來學校看我，然後他走了。他的步子已經不那麽快那麽穩健了。但他要走一個多小時路來看我，然後走一個多小時的路回去。那個時候，他已經不能再挑一百斤的稻谷去村裏加工成稻米了。
那個星期天我請假回家了，還是夏天。爺爺搬着凳子坐在屋前，沒有月亮。爺爺搖着蒲扇看着門前池塘裏明晃晃的水。我也搬着凳子坐在旁邊，忐忑了很久，然後小心翼翼地跟爺爺說，這次考試我考的不好，沒及格。爺爺很久不說話。我又不安地說，才考了52分。爺爺不看我，隻是說，你長大了，總要學會自己管自己，這麽大的人還要我打你，實在丢醜。爺爺還說，就算不爲了别的，你總要爲了你死去的爸爸争口氣。我沒有再說話。事實上，那一次我隻是想和爺爺聊天，卻發現找不到話題。但，那也是記憶中我認真的，真正的、唯一的一次和爺爺聊天。
後來，沒多久我就初中畢業了，我來到了大城市。那年我15歲，坐在大巴上，我對自己說，一輩子都不要再回這個小山村，不想見到這裏的人。我以爲我還怕爺爺，但是，我想我隻是不知道該如何面對他。就像後來我常常打電話回家，每次都是奶奶接電話，我和奶奶互相說要注意身體。有時候我也問起爺爺，想叫爺爺來接電話，奶奶說，你爺爺耳朵不好使，他不接電話。唯獨一次他接了電話，也不記得說了幾句什麽就挂了。我想，我和爺爺還是不知道該怎麽對話吧。習慣了他的大聲喝罵，突然變成了另一種，我就覺得，爺爺是真的老了。老得沒有脾氣發了。
奶奶也說，爺爺不那麽常發脾氣了。他視力越來越差，白天還能模模糊糊地看到東西，到了晚上就算燈開得雪白眼前也是一片漆黑。他常常找不到洗澡換穿的衣服，都是奶奶替他準備好。吃飯時夾菜，筷子多半會夾到桌子上，奶奶幹脆把菜倒到他碗裏。走路常常撞着凳子，于是房門口等地方全都被清理得幹幹淨淨。有時候爺爺說我看不見，喊奶奶幫他找東西，這個時候奶奶就會啰嗦兩句，爺爺隻是沉默。他曾經是多麽驕傲得不可一世又沉默寡言又脾氣壞的人啊，壞到了整個村裏提起他沒有人不說做他家的女人真命苦的。但是，等他老了，他隻是默默地聽着别人在他面前發牢騷。
一年夏天，我回家，晚上在爺爺房間替他找換洗的衣服，出門時一個什麽滑溜的東西掉在我背上，我抓手一看，是一條很長的蜈蚣。我吓得連跳帶叫，爺爺忙從廚房摸着牆壁趕來，急切地問：“怎麽了怎麽了？”，我心有餘悸地說，很大一條蜈蚣。爺爺笑了，說傻孩子這有什麽好怕的，叫你奶奶拿火鉗來弄死就行了。這似乎是我第一次，也是唯一的一次聽到他叫我，傻孩子。我的堂弟從出世以後，爺爺一直疼愛地喊他傻孩子，傻孩子。他逗堂弟玩，不亦樂乎。甚至三四歲的堂弟拿竹條狠狠地打爺爺，爺爺依舊是笑眯眯的。我和堂妹看得心驚膽戰。要知道，那竹條是爺爺專門編織來收拾我們的。
爺爺是真的越來越老了，我切實地感到。他走路更慢，視力更差，吃飯也少了，白頭發更多，也不罵人了。那年奶奶住院，他坐公車去看看奶奶，說起在車上被扒手偷了口袋裏僅有的一百塊，口氣裏滿是無奈和自責。我想要是他年輕的時候，肯定會氣得和對方拼命的。在病房裏，奶奶病情垂危，都說治不好，爺爺去了，也隻是坐在床邊，俯過身，緊緊地握住奶奶的手。奶奶瘦骨伶仃的手上布滿老繭，除了爺爺沒人敢握，都怕傳染。我站在門口看着這對打鬧了幾十年的夫妻，心想，爺爺心中還是有奶奶的。雖然他年輕時也風流過，但終究，到後來他明白了什麽是老伴兒，什麽是夫妻攜手。
記不清是哪一年，我因爲失戀回了老家，整個人看上去有氣無力，胖得像隻豬。臨到出來時，爺爺給了我一百塊錢，那是他僅有的。他看上去很生氣，雙目無神地對我說，你自己要争氣，莫給人看扁了。
我沒能拒絕那一百塊錢。回到城裏，我想，抽空記得寄錢回家，爺爺奶奶不容易，在家哪來的收入。但瑣碎的事件一天一天纏繞着我，我漸漸忘記了這件事。後來，我再也沒機會寄錢給爺爺，讓他買他愛吃的肥肉解解饞了。
接到電話時，我呆住了，并且還不肯相信。雖然在我的記憶中，爺爺确實老了，但是，我從來都沒想過，他會離我而去。直到我回家，看到爺爺冰冷瘦弱的軀體躺在竹床上，他睜大雙眼，像是在和什麽搏鬥。村裏的老人撫平爺爺的眼睛，說，孫女都回來了，你看到了吧，該閉眼了。我站在爺爺的軀體前，看着這個瘦弱的老人，他似乎比記憶中瘦了，矮了。但是我仍不肯相信，他走了麽？我不敢上前觸摸他的手，甚至沒有勇氣多看一眼。轉身，我像發瘋了似的罵二叔，罵他沒良心是個畜生。其實，我想我更多的是在咒罵自己。假如我能多些打電話回家，假如我能不爲了男友的一句話就改變心意遲遲回家，那麽，我就能陪陪爺爺。那個倔強的愛自尊的老人啊，也就不會因爲一時賭氣就喝農藥了。而爺爺，爺爺，我欠你的那麽多，你就那麽走了，我該怎麽還你？
清明節即将到來，當我寫下這個标題，當我啰嗦地沉浸回憶，眼眶濕了又濕。爸，爺爺，如果真有天堂，請你們在陰間不要再争吵了，我多希望你們能看得見我，看見你們的孩子我在積極努力地生活。我不敢保證不讓你們失望，可要是你們常來夢裏敲打我，我一定不敢怠慢的。爸，爺爺，又是一年清明時，孩子不孝，無法爲你們掃墓燒紙，也不能給你們倒一杯酒。如果你們真的在天有靈，孩子就在心裏默默祝禱一句，你們要保佑奶奶身體健康，長命百歲！如果你們還愛這個孩子，就請你們來她的夢裏看看她吧！
4月5日，代表伤感与怀念的日子。每年一到4月，我就知道，有个日子要来了。今年，我刻意不去想，然而到了清明节的前一天，我知道我还是忘不了。
小时候，我厌烦过清明节。我那严厉的爷爷总会让我印很多很多黄纸冥钱，而我顶讨厌干这活儿。那时候，清明节于我来说，不过是跟着爷爷去先祖墓前烧纸钱磕响头。而现在，我一年一年长大了，爷爷也离开人世了，我离开那个小山村，不需要再磕头扫墓了。
但一年一年的，我愈发清晰地了解到清明节的含义。一年中，总有那么几个日子，无端端让我想起父亲，想起爷爷。
父亲去世时我还那么小，以至小得记不清他的容貌。也没有照片可让我怀念。但在我的印象中，我的父亲是个精瘦高个，皮肤黝黑又沉默寡言的男人，他的面孔是削瘦的，还有些胡子拉扎。每当看到四十多岁的看上去沧桑辛苦、被生活磨得皱起眉头的又高又瘦中年男人，我总会想起父亲。甚至有一次坐公交车，我突然看到一个男人，心里咯噔一下，那时候想，如果我爸还在，他是不是也是这个样子的？
父亲，你离开我们那样早，以致你还不能看到女儿的成长。你去世时才二十多岁，正是青春年华。作为一个父亲，你留给我的记忆实在太少太少，这使我在很多缺少关爱的日子里总会躺在被窝里边掉眼泪边想，要是我爸还在，我就不会受这么多委屈了。但我确确实实无比清晰地记得你的。大多女孩子都害怕闪电打雷，而我独独喜欢雷鸣电闪时的风景。虽然那年我还不足5岁，但那个黄昏，我们一家人在灯下吃饭，忽然狂风骤雨吹灭了灯火，白亮的闪电一道接着一道。妈妈抱着妹妹去电蜡烛，妹妹吓得哇哇大哭。爸爸，其实当时我也是怕的，只是听到你哄妹妹说，不哭，你看姐姐多乖，她就不怕闪电。爸，我喜欢电闪雷鸣，因为那时，我总能想起你模糊而又清晰的脸庞。
有关于父亲的另一次记忆，是爸妈吵架，妈妈带着妹妹去了好友家暂住。那天早晨，我说饿了要吃早饭，自己跑到厨房搬着凳子踮起脚盛饭，一不小心下巴磕到灶台上。我正想哭，爸你走过来，接过我手里的饭碗替我盛饭。我不记得后来我有没有哭。实际上，我也不知道这记忆是否准确。
我并不为自己是个女孩而感到苦恼，但只有在想起父亲时，才特别恼恨自己是个女儿身。爸，当年如果我是个女儿，那么爷爷还会给你脸色看吗？假如我是个女儿身，你和你的爸爸也就是我的爷爷不会吵架，你不会为了维护我而带着全家人出去打工。事隔多年，我依旧记得在黄梅的那个早晨，浓雾尚未散去，你带着妈妈和我，还有几个老乡在赶路。前几年我问妈妈，她说，是的，那时候家里穷，你们趁农忙的时候去黄梅给别人割稻子以赚钱。
我还记得，就是在黄梅那年，我趁爸妈去上工，自己偷溜出来玩，结果迷路了。小时候我一定是个乖巧漂亮的孩子，要不然那个奶奶怎么肯收留我呢？我在陌生的老奶奶家住了三天，一点也不担心你们会找不到我似的。后来爸妈找到我，我甚至还跟老太太说，以后还想去她家玩。当然，也许不多久我就回来了，也许是后来我找不到了，反正我没再去过那位老太太家。在我十三岁左右，我偷偷从县城的舅舅家回家，也迷路了一次。那个傍晚，天快黑了，我走过一道道小路，仍然找不到回家的路。但我不怕，我想着，我曾经迷路过，所以我肯定能找到家。而直到我跟着那个陌生阿姨回家前，我都一直在想，爸，你在哪里？
那年头应该是没有火车的吧？不知道为什么我的记忆里，总有妈妈在火车临开前带着我去漕河市场里买了一双粉红色的小凉鞋，等我们赶回去时火车已经在开动了。爸爸挥手示意妈上对面的一列火车。我至今不明白，关于这些凌乱的片段，我的记忆是不是欺骗了我。
但我不可能忘记的，也始终清晰记得的。那年，大红的棺木在吹吹打打中沿着弯路到了家门口，奶奶撕心裂肺，指着池塘要跳。一群老太太抹着眼泪拉住她，劝她说人死不能复生。而我，只是傻傻地站在家门口，看着那大红的棺材放在家中。爸爸，我当然知道，那里面躺着的是你。他们说，你去给池塘里的鱼喂饲料，船翻了，不会游泳的你就那么溺水了。去年我翻着叔叔的记事本，才知道你去世的日子就是我生日的前一天。记忆中有谁说过，你是为了赶回来替我过生日，不顾老板的劝告坚持要去喂鱼才出事的。爸，我还记得你那个老板，外号叫枪五。可是，那些重要的有关的记忆却全部都是零零散散杂乱无章的。我怕这是真的，又不敢不相信。于是我更加恨自己，假如这个世界上没有我这个人，那么你至今也都还好好活着的吧？我讨厌过生日。如果我的生日不是八月十一，那么爸，你现在是不是还在我身边，听我叫你一声爸？
那几天，家里热闹极了，无论白天黑夜，道士亲人，一片嘈杂。我看着每个人都扶着你的棺木痛苦，我沉默，我不说话。有人叫我哭，我木然。直到别人说，你以后不能再见到你爸爸了。心里才忽然像是裂开了。但是，我依然不哭，不叫，不吵也不闹。
一向严厉的爷爷那晚抱着我，我记得。那晚上他的怀抱很暖和，抱着我整整一晚上不肯动，我的大腿麻了，但是我一动也不敢动。我看着道士们站起又跪下，念着我听不懂的经。后来他们就叫我捧着灵牌，让我从一个桌子上快速跑到另一个桌子上，他们管这叫“过桥”，说是我跑得快让道士抓不到，那么爸爸的亡灵就能早点超度了。我跑着，眼前只有一片昏黄的光线和桌椅。我想，到底是该跑快点让爸超度呢，还是跑慢点？
爸，有关你的记忆，就那么少。但每一点一滴，我都努力记得，丝毫不敢忘记。血缘真是种奇怪的东西。有时候妈妈总会怀疑地问我，那时候你还那么小，怎么能记得那么多。我也不知道。但是，爸，此后的很多个夜晚里，每当我受了委屈，我总在夜里哭着想你，多么盼望你能进入我的梦乡。但是没有，你一次也没来看过我。
爸，你离开了这个纷乱复杂的世界，什么都不管了。你当然也不知道，后来我从奶奶和妈口中听到说，当年爷爷不喜欢你，不让你读书，一脚把你踹出门外，你的牙齿都掉了，鲜血满地。她们说，因为我是个女孩，所以爷爷不喜欢我也连带讨厌你，于是你们两父子决裂。我还听说，爷爷为了他的爸爸一时生气，而罚你跪在地上向爷爷的父亲道歉，你倔强地不肯，于是你在家族的见证下挨打，打谷的粗棍棒一下又一下。他们还说了很多……后来我就很怕爷爷，也恨他。他生病那几年，在房间里咳嗽，吐血，一边嚷嚷着要吃饭。我和奶奶在厨房里咒骂他快点死。那是真的诅咒啊。奶奶恨爷爷，恨他当年那样对你，我也一样。我们大声地说爷爷怎么不去死，我不知道爷爷有没有听见。
我想，爷爷心中也是愧疚的吧。他的病情越来越重，房间里一股浓烈的痰腥味和血的味道，让人一走进房间就窒息。都说他是真的不行了，大口大口的吐血，像是呼吸不过来。我怕极了，骑着自行车飞快地去找村医生，医生在打麻将，我催了又催。不敢惹怒医生，然而想着爷爷的样子又暗自垂泪。爷爷病了一两年吧？到后来，我们都以为没希望了，但他渐渐又好转过来，能大口吃已经馊掉变味还长虫子的肥肉了，能大声骂人用力气打我了。那时候，也许严厉又沉默的爷爷在不知不觉中取代了父亲的责任吧。
我总是记得，爷爷喜欢在夏夜吃过晚饭后，搬个凳子坐在屋前，手里慢慢摇着蒲扇，眼睛望着月亮。那时刻的爷爷沉默的像一尊雕塑，古铜色的脸在月亮的映照下线条刚毅，充满了农民的朴实与辛苦。有时候我偷偷想，爷爷年轻的时候一定很帅气。因为他老了，还是比很多别人的爷爷帅。但他们说，爸爸你一点也不像爷爷，你有龅牙，长的不好看，不像二叔那么像爷爷，所以爷爷宠极了二叔而不疼你。
爷爷已经去世了，我怎么能还恨爷爷呢？相反，早在我读初中的时候，我就觉得自己其实是像爱奶奶一样爱爷爷的。我寄宿在学校，因为是重点班，很少回家。每个星期，爷爷给我一块钱或两块钱的生活费，这远远不够。但是我只能沉默。家里那么穷，靠爷爷奶奶种田地的一点谷物卖了给我做生活费。到初三，我已经很少回家了，有时候一个月回家一次，总是奶奶在家等我。给我装好米菜，又唠叨半天在学校注意这个那个。
那天中午上课结束，班主任告诉我说爷爷来学校看我了。本来慢腾腾走在后面的我加快了速度冲进人流中，但可惜我还是慢了。当我下楼梯时，刚好看见爷爷正准备上楼，而我的一个男同学正用力地撞倒了爷爷。在一群年轻的同学面前，爷爷爬在地上，我拉起爷爷，从未有过的心酸和气愤。平时在班里总被同学欺负的我，指着那名男生要他道歉，恨不得跟他打一架。爷爷却拉着我要走，说算了。我跟在爷爷身后下楼，眼里噙着泪。我想起爷爷曾经在灯下无数次自豪地向邻居们夸耀他年轻的时候。他说，他年轻的时候能挑三百斤的重担，能从九江靠步行走到武穴。他还说，有一年他挑着两百多斤稻谷去乡里缴税，走到乡粮食部，发现排队的人挤满了，我们村里的一个老人不小心踩了外村的年轻人一脚，那年轻人二话不说就挥起拳头揍那个老人。爷爷说，他当年血气方刚力气大得很，也不顾赶路辛苦，当即操起扁担就和那个年轻人打了起来。外村年轻人又叫了几个朋友，爷爷也不含糊，找了几个村里的年轻人，双方在粮食部门口展开了一场肉搏大战。那次战斗的结果当然是爷爷赢了，要不然他也不会当作往事来夸耀。他还说，后来那天他没排队，别人都自动让位给他去缴税。
可是现在，爷爷老了。他竟然被一个年轻人一撞就跌倒了。看着他努力爬起来的样子，我真的很心疼。像是忽然之间才发现，爷爷竟然也有了一些白头发，额角的皱纹也更深了。走出教学楼，爷爷说他要回家了，只是来看看我，任我怎么留他一起吃中饭都不肯。爷爷扛着一袋大米来学校看我，然后他走了。他的步子已经不那么快那么稳健了。但他要走一个多小时路来看我，然后走一个多小时的路回去。那个时候，他已经不能再挑一百斤的稻谷去村里加工成稻米了。
那个星期天我请假回家了，还是夏天。爷爷搬着凳子坐在屋前，没有月亮。爷爷摇着蒲扇看着门前池塘里明晃晃的水。我也搬着凳子坐在旁边，忐忑了很久，然后小心翼翼地跟爷爷说，这次考试我考的不好，没及格。爷爷很久不说话。我又不安地说，才考了52分。爷爷不看我，只是说，你长大了，总要学会自己管自己，这么大的人还要我打你，实在丢丑。爷爷还说，就算不为了别的，你总要为了你死去的爸爸争口气。我没有再说话。事实上，那一次我只是想和爷爷聊天，却发现找不到话题。但，那也是记忆中我认真的，真正的、唯一的一次和爷爷聊天。
后来，没多久我就初中毕业了，我来到了大城市。那年我15岁，坐在大巴上，我对自己说，一辈子都不要再回这个小山村，不想见到这里的人。我以为我还怕爷爷，但是，我想我只是不知道该如何面对他。就像后来我常常打电话回家，每次都是奶奶接电话，我和奶奶互相说要注意身体。有时候我也问起爷爷，想叫爷爷来接电话，奶奶说，你爷爷耳朵不好使，他不接电话。唯独一次他接了电话，也不记得说了几句什么就挂了。我想，我和爷爷还是不知道该怎么对话吧。习惯了他的大声喝骂，突然变成了另一种，我就觉得，爷爷是真的老了。老得没有脾气发了。
奶奶也说，爷爷不那么常发脾气了。他视力越来越差，白天还能模模糊糊地看到东西，到了晚上就算灯开得雪白眼前也是一片漆黑。他常常找不到洗澡换穿的衣服，都是奶奶替他准备好。吃饭时夹菜，筷子多半会夹到桌子上，奶奶干脆把菜倒到他碗里。走路常常撞着凳子，于是房门口等地方全都被清理得干干净净。有时候爷爷说我看不见，喊奶奶帮他找东西，这个时候奶奶就会啰嗦两句，爷爷只是沉默。他曾经是多么骄傲得不可一世又沉默寡言又脾气坏的人啊，坏到了整个村里提起他没有人不说做他家的女人真命苦的。但是，等他老了，他只是默默地听着别人在他面前发牢骚。
一年夏天，我回家，晚上在爷爷房间替他找换洗的衣服，出门时一个什么滑溜的东西掉在我背上，我抓手一看，是一条很长的蜈蚣。我吓得连跳带叫，爷爷忙从厨房摸着墙壁赶来，急切地问：“怎么了怎么了？”，我心有余悸地说，很大一条蜈蚣。爷爷笑了，说傻孩子这有什么好怕的，叫你奶奶拿火钳来弄死就行了。这似乎是我第一次，也是唯一的一次听到他叫我，傻孩子。我的堂弟从出世以后，爷爷一直疼爱地喊他傻孩子，傻孩子。他逗堂弟玩，不亦乐乎。甚至三四岁的堂弟拿竹条狠狠地打爷爷，爷爷依旧是笑眯眯的。我和堂妹看得心惊胆战。要知道，那竹条是爷爷专门编织来收拾我们的。
爷爷是真的越来越老了，我切实地感到。他走路更慢，视力更差，吃饭也少了，白头发更多，也不骂人了。那年奶奶住院，他坐公车去看看奶奶，说起在车上被扒手偷了口袋里仅有的一百块，口气里满是无奈和自责。我想要是他年轻的时候，肯定会气得和对方拼命的。在病房里，奶奶病情垂危，都说治不好，爷爷去了，也只是坐在床边，俯过身，紧紧地握住奶奶的手。奶奶瘦骨伶仃的手上布满老茧，除了爷爷没人敢握，都怕传染。我站在门口看着这对打闹了几十年的夫妻，心想，爷爷心中还是有奶奶的。虽然他年轻时也风流过，但终究，到后来他明白了什么是老伴儿，什么是夫妻携手。
记不清是哪一年，我因为失恋回了老家，整个人看上去有气无力，胖得像只猪。临到出来时，爷爷给了我一百块钱，那是他仅有的。他看上去很生气，双目无神地对我说，你自己要争气，莫给人看扁了。
我没能拒绝那一百块钱。回到城里，我想，抽空记得寄钱回家，爷爷奶奶不容易，在家哪来的收入。但琐碎的事件一天一天缠绕着我，我渐渐忘记了这件事。后来，我再也没机会寄钱给爷爷，让他买他爱吃的肥肉解解馋了。
接到电话时，我呆住了，并且还不肯相信。虽然在我的记忆中，爷爷确实老了，但是，我从来都没想过，他会离我而去。直到我回家，看到爷爷冰冷瘦弱的躯体躺在竹床上，他睁大双眼，像是在和什么搏斗。村里的老人抚平爷爷的眼睛，说，孙女都回来了，你看到了吧，该闭眼了。我站在爷爷的躯体前，看着这个瘦弱的老人，他似乎比记忆中瘦了，矮了。但是我仍不肯相信，他走了么？我不敢上前触摸他的手，甚至没有勇气多看一眼。转身，我像发疯了似的骂二叔，骂他没良心是个畜生。其实，我想我更多的是在咒骂自己。假如我能多些打电话回家，假如我能不为了男友的一句话就改变心意迟迟回家，那么，我就能陪陪爷爷。那个倔强的爱自尊的老人啊，也就不会因为一时赌气就喝农药了。而爷爷，爷爷，我欠你的那么多，你就那么走了，我该怎么还你？
清明节即将到来，当我写下这个标题，当我啰嗦地沉浸回忆，眼眶湿了又湿。爸，爷爷，如果真有天堂，请你们在阴间不要再争吵了，我多希望你们能看得见我，看见你们的孩子我在积极努力地生活。我不敢保证不让你们失望，可要是你们常来梦里敲打我，我一定不敢怠慢的。爸，爷爷，又是一年清明时，孩子不孝，无法为你们扫墓烧纸，也不能给你们倒一杯酒。如果你们真的在天有灵，孩子就在心里默默祝祷一句，你们要保佑奶奶身体健康，长命百岁！如果你们还爱这个孩子，就请你们来她的梦里看看她吧！
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