靜谧的午夜裏
好想點燃一支煙
體味煙霧缭繞中難得的醉
及那香煙燃盡後灼傷手指的痛
可是我不會抽煙
無法享受尼古丁麻痹後的醉
會不會真的可以忘記痛
及那無法複原的傷
靜谧的午夜裏
好想喝一杯烈酒
體味酒精燃燒後無我的醉
及那液體灼熱劃過消化道的痛
可我不會喝酒
無法享受酒精麻痹後的失重
會不會真的可以忘掉自己
及那不敢觸摸的記憶
我不知該怎樣發洩我的脆弱
我的無助
我的無奈
我的逃避
我的一切
好想再次偎依在媽媽溫暖的懷裏
好想再次親吻那無數次給予我愛的臉頰
伸出的雙手在空氣裏顫抖
心痛的無法自己
好想痛快地讓自己哭累在眼淚裏
好想永遠不要長大在媽媽的庇護裏肆虐的揮霍着幸福。
好想耳邊環繞媽媽呼喚乳名的溫馨
好想.....好想
30歲的人孩童般的心
爲何我還是那樣的單純幼稚
已是媽媽卻從來沒有好好疼愛過深愛自己的媽媽
女兒我沒有付出媽媽給與我的十分之一
但我已經體會我兒時的幸福,媽媽的偉大與不易
那是青春,心血.事業一生的交換
我卻久在福中不知福了
有時我會愧疚的對還不甚懂事的寶貝說
你若給姥姥做女兒就好了
媽媽不是好媽媽
你得到的關愛耐心不及我曾經如你一般大時的十分之一
好想
好想永遠做您的女兒
我就是宇宙中最幸福的人了
靜谧的黑夜裏
我找不到買醉自己的方式
就這樣靜靜的坐着
任淚水泛濫成災淹沒了我自己
如同消失在空氣裏
静谧的午夜里
好想点燃一支烟
体味烟雾缭绕中难得的醉
及那香烟燃尽后灼伤手指的痛
可是我不会抽烟
无法享受尼古丁麻痹后的醉
会不会真的可以忘记痛
及那无法复原的伤
静谧的午夜里
好想喝一杯烈酒
体味酒精燃烧后无我的醉
及那液体灼热划过消化道的痛
可我不会喝酒
无法享受酒精麻痹后的失重
会不会真的可以忘掉自己
及那不敢触摸的记忆
我不知该怎样发泄我的脆弱
我的无助
我的无奈
我的逃避
我的一切
好想再次偎依在妈妈温暖的怀里
好想再次亲吻那无数次给予我爱的脸颊
伸出的双手在空气里颤抖
心痛的无法自己
好想痛快地让自己哭累在眼泪里
好想永远不要长大在妈妈的庇护里肆虐的挥霍着幸福。
好想耳边环绕妈妈呼唤乳名的温馨
好想.....好想
30岁的人孩童般的心
为何我还是那样的单纯幼稚
已是妈妈却从来没有好好疼爱过深爱自己的妈妈
女儿我没有付出妈妈给与我的十分之一
但我已经体会我儿时的幸福,妈妈的伟大与不易
那是青春,心血.事业一生的交换
我却久在福中不知福了
有时我会愧疚的对还不甚懂事的宝贝说
你若给姥姥做女儿就好了
妈妈不是好妈妈
你得到的关爱耐心不及我曾经如你一般大时的十分之一
好想
好想永远做您的女儿
我就是宇宙中最幸福的人了
静谧的黑夜里
我找不到买醉自己的方式
就这样静静的坐着
任泪水泛滥成灾淹没了我自己
如同消失在空气里
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