忽然之間，天昏地暗。世界可以忽然什麽都沒有，我想起了你再想到自己，我爲什麽總在非常脆弱的時候懷念你。我明白太放不開你的愛，太熟悉你的關懷，分不開想你算是安慰還是悲哀......
---莫文蔚 《忽然之間》
最近一直徹夜聽的歌曲是這首莫文蔚的《忽然之間》。淺淺一直推薦的歌曲。簡單的伴奏，幹淨的嗓音。喜歡歌曲的意境，淡淡的哀傷和婉轉。流離迷茫的情感糾結到欲罷不能，卻又貌似無所乞求。
聽歌的時候，忽然之間，想到了自己，想到了你。在我們彼此沉堕的日子裏，你會不會也有過這樣的想法呢？過往的日子猶如流水般清澈，流淌過我的眼睛，也流進過我的心裏，可始終卻未曾沖淡過你的影子。徒勞地看着，這樣或者那樣的日子在自己的指縫間溜走，一如當初我們彼此的決絕，難以挽回亦無計可施。這些日子，生活裏的變故一件接一件地發生，可心裏卻再無明顯的跌宕起伏了。
我明白，一個人若是對這個世界無索求，自然也不會有太多的喜怒哀樂了。不管正經曆着快樂或傷痛，那些敏銳的感受已經消失殆盡了，幻化成我内心的甯靜。沒有強烈的愛憎分明，沒有明顯的喜怒哀樂。盡管潛伏在内心的關于你的往事，像一隻喜怒無常的獸，總在人猝不及防的時候溜了出來。然而情緒的取舍并未有太大的掙紮，我已經開始慢慢相信，生命是有定數的。一切的悲歡離合都是生活賜予我們的厚禮，誰都無處逃遁。
在黑白映畫裏舊時光裏，有關于你的念想。彼時也會有遺憾萦繞在心頭，如果當時的我能有足夠多的耐心和包容，那麽至少現在應該還會有自欺欺人的幸福吧，我明白我本不該如此的貪戀不甘的。對于已經塵埃落定的事情，妄圖再抱有期許隻是徒勞。注定要離散的是不可挽回的，隻能留待到時光裏祭奠和念想。
舊時光裏，你依舊是個美人。明亮的眼，清晰的輪廓。以無以複加的姿态亭立在我的記憶裏，還有關于你的習慣。你喝優樂美，因你是周傑倫的超級大粉絲，你對他的愛甚至多過我；你用旁氏的洗面奶，抹強生的潤膚露，你說這是你護膚最簡單的獨門秘籍；你喜歡坐在公交車的最後一排，我明白，那是安全感缺失的一種表現，所以，每次我都會陪你一起在公車的最後一排坐着，并握緊你的手。你寫得一手好看的字，介于楷體和卡通之間。你喜歡臨摹周傑倫的簽名。你看，我還能記得你的這些習慣，這或許也是那時自以爲了解你的資本吧。其實我是錯了，我終究不知道你到底要的是什麽，而這也成爲了我們之間分崩離析的諷刺隐喻。
我開始習慣一個人吃飯，睡覺，走走停停。但生活裏某些看似平常的征兆，其實都是關于你的一場盛大的回憶的導火線。一首曾唱過的歌，一句熟悉的話語，一本提起過的小說，一個相仿的背影都能讓心裏微微牽動，然後開始抑制。我就這樣在自己營造的矛盾和貪戀裏糾結不清。
我不知道，你身處那個關于我們的記憶之城會不會有感同身受的懷念呢？想到那些初見時的情景，你會有怎樣的心情呢？第一次，我們見面的時候忐忑和細微的緊張。你微笑地走向我，盡管當時下着小雨，可是你的樣子卻是那樣的清晰明亮，你可知道，現在回憶起來的時候，那笑容依舊燦若桃花；第一次，我們牽手的那些路口，一起唱着《青花瓷》，我總是把第2段唱成第一段，你總會笑我，說我不夠Jay迷；第一次，我背你走過的那些站台，我們在路人詫異的眼光裏幸福的樂此不疲，我背着你走過一站又一站，任憑身邊的車子一輛又一輛地開過，直到汗水濕透我的背心，直到無能爲力；第一次，我們在“真功夫”吃飯，那亦是一次未完結的告别。你知道我要走，吃飯的時候，你表情陰郁的讓人心疼，突如其來的眼淚更令我心碎欲裂。我緊緊的抱住你，那應該是最用力的一次擁抱吧。最後，你去送我。 終究還是晚點了，于是又同你一起返回。其實，我至今仍保留着那張未剪口的火車票，那是關于離别的不舍和對你的留戀見證。
離開羊城的時候特地去了趟深圳。到了我們從前走過的地方。終究沒有去看你了，連我自己都爲自己的決絕感到驚訝。原諒我，沒有面對你的勇氣，我該以怎樣的姿态出現在你的身邊呢？我害怕自己的貪戀不甘。我們都是這樣，在得到的時候忘記曾經失去的痛楚,失去的那一刻又往往一蹶不振。明白了代價的概念,我失去了青春年華裏最美好的愛情,才換來了與内心清醒對峙的靜默時光。
當我遊離在那些熟悉的街道時,我遐想着是否還能與你手牽手穿梭在的喧嚣的城市,然後我發現，天空神不知鬼不覺地黑了。我明白了，時光會消逝。 而我們停留在過去的那些用來念想的記憶一樣會消失得沒有蹤迹。某些東西，如若能在曆經了鉛華的洗禮後仍銘記和感懷 ，是值得感激泣零的。我想，若幹年後，在黑白映畫的時光裏想起你的樣子，仍會有一絲不易察覺的憂傷。應不會再害怕疼痛。因這是青春留下的印記，見證了曾經的執拗，憧憬，幻想和成長。
忽然之间，天昏地暗。世界可以忽然什么都没有，我想起了你再想到自己，我为什么总在非常脆弱的时候怀念你。我明白太放不开你的爱，太熟悉你的关怀，分不开想你算是安慰还是悲哀......
---莫文蔚 《忽然之间》
最近一直彻夜听的歌曲是这首莫文蔚的《忽然之间》。浅浅一直推荐的歌曲。简单的伴奏，干净的嗓音。喜欢歌曲的意境，淡淡的哀伤和婉转。流离迷茫的情感纠结到欲罢不能，却又貌似无所乞求。
听歌的时候，忽然之间，想到了自己，想到了你。在我们彼此沉堕的日子里，你会不会也有过这样的想法呢？过往的日子犹如流水般清澈，流淌过我的眼睛，也流进过我的心里，可始终却未曾冲淡过你的影子。徒劳地看着，这样或者那样的日子在自己的指缝间溜走，一如当初我们彼此的决绝，难以挽回亦无计可施。这些日子，生活里的变故一件接一件地发生，可心里却再无明显的跌宕起伏了。
我明白，一个人若是对这个世界无索求，自然也不会有太多的喜怒哀乐了。不管正经历着快乐或伤痛，那些敏锐的感受已经消失殆尽了，幻化成我内心的宁静。没有强烈的爱憎分明，没有明显的喜怒哀乐。尽管潜伏在内心的关于你的往事，像一只喜怒无常的兽，总在人猝不及防的时候溜了出来。然而情绪的取舍并未有太大的挣扎，我已经开始慢慢相信，生命是有定数的。一切的悲欢离合都是生活赐予我们的厚礼，谁都无处逃遁。
在黑白映画里旧时光里，有关于你的念想。彼时也会有遗憾萦绕在心头，如果当时的我能有足够多的耐心和包容，那么至少现在应该还会有自欺欺人的幸福吧，我明白我本不该如此的贪恋不甘的。对于已经尘埃落定的事情，妄图再抱有期许只是徒劳。注定要离散的是不可挽回的，只能留待到时光里祭奠和念想。
旧时光里，你依旧是个美人。明亮的眼，清晰的轮廓。以无以复加的姿态亭立在我的记忆里，还有关于你的习惯。你喝优乐美，因你是周杰伦的超级大粉丝，你对他的爱甚至多过我；你用旁氏的洗面奶，抹强生的润肤露，你说这是你护肤最简单的独门秘籍；你喜欢坐在公交车的最后一排，我明白，那是安全感缺失的一种表现，所以，每次我都会陪你一起在公车的最后一排坐着，并握紧你的手。你写得一手好看的字，介于楷体和卡通之间。你喜欢临摹周杰伦的签名。你看，我还能记得你的这些习惯，这或许也是那时自以为了解你的资本吧。其实我是错了，我终究不知道你到底要的是什么，而这也成为了我们之间分崩离析的讽刺隐喻。
我开始习惯一个人吃饭，睡觉，走走停停。但生活里某些看似平常的征兆，其实都是关于你的一场盛大的回忆的导火线。一首曾唱过的歌，一句熟悉的话语，一本提起过的小说，一个相仿的背影都能让心里微微牵动，然后开始抑制。我就这样在自己营造的矛盾和贪恋里纠结不清。
我不知道，你身处那个关于我们的记忆之城会不会有感同身受的怀念呢？想到那些初见时的情景，你会有怎样的心情呢？第一次，我们见面的时候忐忑和细微的紧张。你微笑地走向我，尽管当时下着小雨，可是你的样子却是那样的清晰明亮，你可知道，现在回忆起来的时候，那笑容依旧灿若桃花；第一次，我们牵手的那些路口，一起唱着《青花瓷》，我总是把第2段唱成第一段，你总会笑我，说我不够Jay迷；第一次，我背你走过的那些站台，我们在路人诧异的眼光里幸福的乐此不疲，我背着你走过一站又一站，任凭身边的车子一辆又一辆地开过，直到汗水湿透我的背心，直到无能为力；第一次，我们在“真功夫”吃饭，那亦是一次未完结的告别。你知道我要走，吃饭的时候，你表情阴郁的让人心疼，突如其来的眼泪更令我心碎欲裂。我紧紧的抱住你，那应该是最用力的一次拥抱吧。最后，你去送我。 终究还是晚点了，于是又同你一起返回。其实，我至今仍保留着那张未剪口的火车票，那是关于离别的不舍和对你的留恋见证。
离开羊城的时候特地去了趟深圳。到了我们从前走过的地方。终究没有去看你了，连我自己都为自己的决绝感到惊讶。原谅我，没有面对你的勇气，我该以怎样的姿态出现在你的身边呢？我害怕自己的贪恋不甘。我们都是这样，在得到的时候忘记曾经失去的痛楚,失去的那一刻又往往一蹶不振。明白了代价的概念,我失去了青春年华里最美好的爱情,才换来了与内心清醒对峙的静默时光。
当我游离在那些熟悉的街道时,我遐想着是否还能与你手牵手穿梭在的喧嚣的城市,然后我发现，天空神不知鬼不觉地黑了。我明白了，时光会消逝。 而我们停留在过去的那些用来念想的记忆一样会消失得没有踪迹。某些东西，如若能在历经了铅华的洗礼后仍铭记和感怀 ，是值得感激泣零的。我想，若干年后，在黑白映画的时光里想起你的样子，仍会有一丝不易察觉的忧伤。应不会再害怕疼痛。因这是青春留下的印记，见证了曾经的执拗，憧憬，幻想和成长。
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