一直以爲自己還年輕，原來這麽快就21了，這段時間爲着時間的快速流逝而感到絲絲恐懼，一下失去了做夢都不屬于我現在該有的東西，但，既然給了我，卻還沒等我反應過來他便從我身邊奪走了，我該恨自己無知？還是怪人家的無情？我想追究至誰都已沒有用，失去了就是失去了，每當看到身邊發生的，我便會想起這一切，時間就這樣過去了，這一切就隻用“追求了錯誤的東西”而來解釋這一切嗎？如果是這樣，我覺得我們出生就是一個錯，相遇就是一個錯，爲什麽要讓人如此的心寒？爲什麽我的心又要如此的寬？以緻于什麽都往裏面裝，搞得自己不堪重負，這一切我要怎麽丢掉？何時才能遺忘？我隻想要一個坦白，本以爲時間可以給我，我卻被時間愚弄，我真的好讨厭這種無盡地等待，那是一種很殘酷的煎熬，當要放棄後卻發現有些東西想放也無法放之後我要怎麽辦？這樣的痛苦，我們是否都一樣？
我想，到老的時候，真正能讓我記得的事情有多少，又有多少事情是在永恒裏面有價值，實在無法去想象。
要去的地方還有很多，沒去成的心都撓出血絲了。
爲他們祈禱，我能做到的是多關心，不讓他們如此孤獨，做些力所能及的事。
最近好長一段時間，心亂如麻，終放下心中的自我，始終不想去跨越那一步，真的。
選擇去前進，不能再停滞不前了，決定順服所有的安排，最起碼不會再反抗了。
這一切，是煙花瞬間絢麗也好，是星星永遠璀璨也罷，我坦然面對，我珍惜着我所珍惜的，我守候着我該守着的那一份？
安靜于心，禱祈于人。
止于此，靜于心。
一直以为自己还年轻，原来这么快就21了，这段时间为着时间的快速流逝而感到丝丝恐惧，一下失去了做梦都不属于我现在该有的东西，但，既然给了我，却还没等我反应过来他便从我身边夺走了，我该恨自己无知？还是怪人家的无情？我想追究至谁都已没有用，失去了就是失去了，每当看到身边发生的，我便会想起这一切，时间就这样过去了，这一切就只用“追求了错误的东西”而来解释这一切吗？如果是这样，我觉得我们出生就是一个错，相遇就是一个错，为什么要让人如此的心寒？为什么我的心又要如此的宽？以致于什么都往里面装，搞得自己不堪重负，这一切我要怎么丢掉？何时才能遗忘？我只想要一个坦白，本以为时间可以给我，我却被时间愚弄，我真的好讨厌这种无尽地等待，那是一种很残酷的煎熬，当要放弃后却发现有些东西想放也无法放之后我要怎么办？这样的痛苦，我们是否都一样？
我想，到老的时候，真正能让我记得的事情有多少，又有多少事情是在永恒里面有价值，实在无法去想象。
要去的地方还有很多，没去成的心都挠出血丝了。
为他们祈祷，我能做到的是多关心，不让他们如此孤独，做些力所能及的事。
最近好长一段时间，心乱如麻，终放下心中的自我，始终不想去跨越那一步，真的。
选择去前进，不能再停滞不前了，决定顺服所有的安排，最起码不会再反抗了。
这一切，是烟花瞬间绚丽也好，是星星永远璀璨也罢，我坦然面对，我珍惜着我所珍惜的，我守候着我该守着的那一份？
安静于心，祷祈于人。
止于此，静于心。
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本文标题：安静于心，祷祈于人