回家是一件每個在外的遊子都欣喜若狂的事情.
今天,我也回家了,我也欣喜若狂了.
隻是,這樣的感 覺好短暫,好短暫,短暫到隻有一頓飯的時間,就所有的快樂和家人團聚的激動都不在了.
本來還算寬暢的家頓時變得好沉冷,連空氣都堆積在一團無法散去,我的心更是揪在了一起,我從沒有因爲親情而有過這樣的感覺,我的淚在眼眶裏不停的轉,最終,我還是讓它轉進了我的鼻腔裏.
一股酸酸的液體讓我如抽心般的痛.我知道,一切都變了,隻是我還是我,孤鄰鄰的我,今天,明天,後天,永遠,或許永遠都是如此.
然而,誰能想到以後的我是個什麽樣子呢？
誰又設身處地的爲我考慮過呢?我能說麽?
我可以在家人面前肆無忌憚的叫嚣麽?
不可以,不可以,我永遠都是最無聲的那一個,可是我卻活的好悲哀,好凄涼。
我以爲我是快樂的,可就那短暫的相逢讓我深感不安,我任是最孤獨的那一個。
或許,我永遠不能融入這樣的思想和心鏡,我不知道我該怎樣做才能叫萬無一失,面面俱到.
我不就是一個普通的小女人麽?
在任何一個這樣的家庭,我覺得也該夠了,爲什麽要逼我?
爲什麽要用眼淚來逼我?
你們的淚足以讓我崩潰,你們的淚足以讓我心碎。
可是,你們卻感覺不到我一個人的無助與無奈,習慣于在你們面前強出頭,是不想讓你們看到我脆弱的一面。
我要堅強,我要勇敢,我一直都是這樣的一個信念.
可是我錯了,好強的女人到頭來所獲得的隻是自己悄然落淚,而不敢讓任何人看見.
在親情面前我選擇堅強面對而悄然落淚。
在愛情面前我隻有選擇後退,直到無路可退.十幾年,十幾年
對于任何一個失去婚姻的女人來說都可以選擇再次獲得,而我,我爲了什麽?我爲了什麽?我真的好想此時有你
堅實的臂腕爲我撐起一把遮風擋雨的傘......
電腦放在我的腿做成的桌子上,我不停的打着心裏的委屈于屏幕間,除了在這裏,我可以哭,可以傷心,可以流淚......
"熱嗎,熱就過來我這邊睡吧?"就這麽一句,已經讓我崩潰了所有的難過和無法訴說。
我的淚再也禁不起折騰,它不要命的往死裏流。
我想忍住,可一切都不由我說了算,我不顧一切的抽畜着,鼻子已經被那種叫做親情的東西塞得嚴嚴實實。
我都快要窒息,我擡起頭,看着牆上那個23歲時我的照片。
那時候也是這樣嗎?
我覺得歲月在變老,而我的心卻越來越脆弱,我忽然明白易碎的不是花瓶,而是我的心.........
回家是一件每个在外的游子都欣喜若狂的事情.
今天,我也回家了,我也欣喜若狂了.
只是,这样的感 觉好短暂,好短暂,短暂到只有一顿饭的时间,就所有的快乐和家人团聚的激动都不在了.
本来还算宽畅的家顿时变得好沉冷,连空气都堆积在一团无法散去,我的心更是揪在了一起,我从没有因为亲情而有过这样的感觉,我的泪在眼眶里不停的转,最终,我还是让它转进了我的鼻腔里.
一股酸酸的液体让我如抽心般的痛.我知道,一切都变了,只是我还是我,孤邻邻的我,今天,明天,后天,永远,或许永远都是如此.
然而,谁能想到以后的我是个什么样子呢？
谁又设身处地的为我考虑过呢?我能说么?
我可以在家人面前肆无忌惮的叫嚣么?
不可以,不可以,我永远都是最无声的那一个,可是我却活的好悲哀,好凄凉。
我以为我是快乐的,可就那短暂的相逢让我深感不安,我任是最孤独的那一个。
或许,我永远不能融入这样的思想和心镜,我不知道我该怎样做才能叫万无一失,面面俱到.
我不就是一个普通的小女人么?
在任何一个这样的家庭,我觉得也该够了,为什么要逼我?
为什么要用眼泪来逼我?
你们的泪足以让我崩溃,你们的泪足以让我心碎。
可是,你们却感觉不到我一个人的无助与无奈,习惯于在你们面前强出头,是不想让你们看到我脆弱的一面。
我要坚强,我要勇敢,我一直都是这样的一个信念.
可是我错了,好强的女人到头来所获得的只是自己悄然落泪,而不敢让任何人看见.
在亲情面前我选择坚强面对而悄然落泪。
在爱情面前我只有选择后退,直到无路可退.十几年,十几年
对于任何一个失去婚姻的女人来说都可以选择再次获得,而我,我为了什么?我为了什么?我真的好想此时有你
坚实的臂腕为我撑起一把遮风挡雨的伞......
电脑放在我的腿做成的桌子上,我不停的打着心里的委屈于屏幕间,除了在这里,我可以哭,可以伤心,可以流泪......
"热吗,热就过来我这边睡吧?"就这么一句,已经让我崩溃了所有的难过和无法诉说。
我的泪再也禁不起折腾,它不要命的往死里流。
我想忍住,可一切都不由我说了算,我不顾一切的抽畜着,鼻子已经被那种叫做亲情的东西塞得严严实实。
我都快要窒息,我抬起头,看着墙上那个23岁时我的照片。
那时候也是这样吗?
我觉得岁月在变老,而我的心却越来越脆弱,我忽然明白易碎的不是花瓶,而是我的心.........
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